只想安静的过日子

有时公司就会有这样一种人，
你不去惹她，
她也要来找你麻烦。。。
原因是什么，
其实也蛮幼稚的，
就因为你不去拍她马屁，
不去讨好她而已。。。
这样的一个人真的很无聊，
其实做好自己的本分就好了，
不是吗？？
合得来不是多讲两句，
不合不就你做你的工作，
我做我的工作。。。
更何况，
我跟她的工作根本没有工作上的联系，
根本不可能起冲突。。。

原因就只有是，
我不讨好她，
还有她记仇。。。
就因为一些十多年前的往事，
嫉恨到现在。。。
更何况，
那件事根本与我无关，
我那时最多还只是个小孩子。。。
就因为她和我亲戚的感情问题，
而且还听说是她自己自作多情，
亲戚根本没有要追她的意思。。。
就这么看来，
根本就是她自己的问题根本怨不得人，
老实说如果她真的成为我的亲戚，
我想我整个家可以让她搞到一团糟。。。
真的庆幸咯。。。

就因为是十几年的事情，
嫉恨到现在，
无处发泄，
又刚好我成为她的同事，
又不去讨好她，
这回真的让她老羞成怒，
一直在找我麻烦。。。
根本是有问题的人，
本来根本不想跟她计较，
只是觉得她有时真的很过分，
好像一直在挑战我这样。。。
好像在看我几时忍不住了跟她开战，
好像在试我看我拿她有没有办法。。。
一直以来，
我根本不想去理她这种小人行为，
就想让她自己在那里自己爽就好。。。

可是最近真的弄到我真的很不爽，
老实说真的再这样下去，
根本就是逼我出招罢了，
到时别怪我心狠手辣，
现在只是一直在防卫，
不要真的逼我出手攻击的话，
我只能说后果自负。。。

在这里上班，
我只想安安静静的过日子，
根本不想搞任何事出来，
我不怕被她无视，
被她当作不存在的人。。。
老实说，那样更好。。。
没有瓜葛，没有任何联系。。。
真的比较好，
更何况我在公司的职位尤其敏感，
免得多说多错，
这样无视我，
我更开心更愉快。。。

现在我还是会忍耐，
也希望她自己会想，
不要真的把场面搞到很难看，
所谓面子是别人给的，脸是自己丢的。。。
不要到时自己丢脸了还要怪别人不让你，
其实全部都是自己自找的。。。

误解

你始终是生我养我的人，
你真的认为我那么自私无情吗？？
你真的认为我做遗嘱真的没有想到你吗？？
妈妈，除了堂哥和她。。。
你是我最亲的人，
难道真的认为我没有顾虑到你的感受，
认为如果我真的走了我的财产你会分不到吗？？
我不说就是不想给大家知道，
让大家来闹。。。

你根本什么都不知道，
就在那里痛心，生气，发脾气，
你都不知道我的安排，
我的部署，
我的财产分配你始终是占最大部分的，
我只是把公积金分给其他人罢了。。。

我会做遗嘱，
根本就只是以防万一，
我根本没有想到会有人在我去世前知道，
我更没有想到会给你知道，
这种东西我根本没有打算在我还在的时候给任何人知道，
因为知道了，
肯定会来吵来乱，
而且现在事实已证明了我的顾虑是对的。。。
你一知道公积金没有你的名字，
你就已经这么大反应了，
那么如果给其他人知道那还得了。。。
我的家产不是百万富翁，
只是一些储蓄，公积金，和保险，
只是让自己不想有任何遗憾才作这件

我知道自己很爱到处跑，
而且又是做救伤队的自愿者，
时常会到灾区去帮忙，
那些地方有一定的危险性。。。
根本不知道当场会发生什么事情，
如果很不幸的那时就这样走了，
这也是我的命。。。
我一直以来知道我自己在做什么，想要什么。。。
如果没有把握，
我是不会去做的。。。
我真的会去做我想要做得行业的，
我虽然跟你的想法不一样，
不过，我真的希望你能支持，
我知道你一直反对，
一直泼我冷水，
我的心真的很不好受，真的很痛，
不过我知道你也是为我好，
怕我走错路，
以后会很辛苦。。。

不过，我想说的是，
我想要去闯去试，
这一行才是我真正想要去做的工作，
只有这一行才是真正我想要去发展的。。。
这一行潜力太大了，
发展空间真的很多很多，
你不了解，
不过我真的想你能谅解，
我现在不求什么了，
只是希望在你还没有完全了解我的计划，
我的想法以前，
不要那么激动，
我怎样做怎样安排都好都会顾虑到你。。。

我时常打回去家里，
难道还不能证明我想你吗？？
难道还是认为我不会为你想吗？？
一直以来我一直在拼成绩，
我是为了谁，还不是为了你能在其他亲戚前抬起头做人，
不想让你受委屈。。。
而现在你却让我感觉到，
你是事事都在为了钱在跟我吵，跟我闹，
我赚多少我花多少，
我自己心里有数，
我一直以来都有计划，
我真的不想要你还是其他人知道，
我的底到底有多厚。。。

我自己的压力有多大，
都是来自你，
你一直在拿其他人来跟我比，
你一直说没有，
可是你却一直在那么做。。。
一直跟我说别人有多好多好，
要我像别人也一样。。。
可是我现在是有能力给你，
不过我更希望把这些钱拿去更好的投资，
然后让你老了能过更好的日子。。。
我一直有在计划，
我一直有在走着能让你过得更好日子的事情，
只是我不想说，
我也不喜欢跟其他人说我在做什么，
也不喜欢让人知道，
就算是最亲的人也是一样。。。

妈，其实很多我的东西你根本不需要知道，
那么你就不会有任何烦恼。。。
我做的东西，
大多数你都会认为不好不行的，
不过我敢说过后都会有好的结果，
你就等到时候好好的享清福吧，
其他的你根本不用去想。。。
你也不用去问，
就这样就好。。。

我真的不想要解释那么多，
只是希望你能气消后，
好好的听我讲。。。
根本不是你想的那样，
我翅膀硬了，长大了，
完全不想理你。。。
难道你就那么没信心，
认为你养大的儿子，
真的会丢下你不管，
就算死了也不想让你有个依靠吗？？
就算是我死了，
我也已经安排好照顾你的一切，
我根本不可能会丢下你不管。。。
所有继承我的遗产的人，除了你，
其他人都有条件的，
难道你真的认为我，你的儿子真的那么笨，
那么不会替你想吗？？

乱

所谓你不找麻烦，麻烦却找上你，
就算不出门也会祸从天降，
这两句话，
正好形容现在的我，
一直想安安静静的做好自己的本分就好，
不过就是会有人看不过眼，
一再的给你制造麻烦，
让你不得安生。。。

在我一进公司，
我就已经完全表明我的立场，
我不想参与任何的斗争，
不想参与任何的派系，
不想选边站。。。
我的任务只是把公司的制度给搞好，
一旦完成我的任务，
我就会离开这间公司，
这就是我的计划。。。
所以我只想安安静静的去完成，
不想搞是搞非，
其实所谓的战争也只是一些芝麻绿豆的小事，
却因为不肯互相让步，
因而产生所谓的派系，
甚至拉拢身边的同事和自己一伙，
加强在公司里的势力。。。
老实说，为了这一点点的势力做这么多动作，
对我个人来说真的很不值得，
因为费力气，时间，精神，吃力不讨好，
就算是成功了，
你付出的代价可能大过你成功的价值。。。
如果真的是这样，
真的值得让你去这样做吗？？
这也是见仁见智，
每个人的想法不一样，
如果真的还要继续下去，
我选择离开，
离开这个充满办公室战争的地方，
虽然有能力去面对，
不过这不适合我，
现在只想静静的完成自己的工作，
不想参与这些东西。。。

该怎么继续我的未来，
老实说，我还是没有任何的方向，
不过至少能确定的是我不想一直生活在斗争的日子，
真的很累。。。
现在如果真的有什么疑惑，问题，
至少不是我一个人漫无目的的去胡思乱想，
我能和堂哥商量，
能多听听一个人的看法，能给与我意见，
始终是好的，
至少不会再一个人沉溺在黑暗的想法里。。。
黑暗面已经可以说占据了我思想的一大部分，
可以说已经没有一点光明思想的部分，
每次想的东西都是充满负面的想法，
连自己都不能控制，
晚上也睡不好，
就算多早，多迟，多累才休息都好，
都只能睡上3到4小时而已，
对于贪睡的我来说，
是远远不够的。。。
身体也觉得越来越累，
根本不够体力去应付日常的作息，
再这样下去，
我真的会一病不起，
或是离开这个世界。。。

虽然有堂哥能商量很多事情，
不过真的不想事事都麻烦到他。。。
每个人自己都有自己要烦恼的事情，
我也不能事事都一直要求堂哥帮忙。。。
自己也不小了，
以前可以自己解决那么多事情，
为什么现在不行呢？？
我知道自己是行的，
可能一直以来自己撑到太累了，
一来这里放松，
有了堂哥的帮忙，
让自己对堂哥有了依赖性，
想到事事都有堂哥在背后撑着，
所以一有问题就找堂哥。。。

我知道这样下去是不行的，
是不好的，
自己也一直在尝试不让自己对堂哥有依赖，
不过好像还是不行，
对自己最近的表现真的很失望，
觉得自己太没用了，
年纪也不小了，
也要是要到结婚的年龄了，
还一直对别人有所依赖，
真的太没用，太无能了。。。

我不知道现在还能怎样，
想开始自己新的事业，
让自己从而从新建立起自己的自信心，
不过堂哥的意思好像认为还不是时候，
不大赞成。。。
那么我就不知道该从什么方面下手了，
信心是一个人努力创造未来最基本的动力，
我是已经失去了，
现在想要再次找回自己的信心，
真的有点难度，
现在想到的除了做回自己喜欢的东西，
来让自己恢复信心去完成以外，
我想不到第二个办法了。。。

要我再次面对战争，
我真的千万个不愿意，
那样只会让我更辛苦更累。。。
如果堂哥真的认为现在开始新事业真的不合适，
我也只好暂时忍耐等待他认为是时候的时机到来。。。
而我也只能暂时一直封闭自己还是能怎样，
那只有让上天的安排了。。。

下定决心

要下定决心做好一件事情很难，
要从新开始，
从头来过更难。。。
当我打算放下一切回到槟城从新开始时，
已经有了心里准备，
这条路并不容易走，
在公司上班只是缓兵之计，
我并不想要一直呆在办公室，
做着机械式的工作，
一天过一天就算了。。。
一直想做的还是活动策划这一方面的工作，
以前在jb找份办公室的工作，
最主要还是让妈妈安心，
自己有一份安稳的工作，
这也只是暂时安抚妈妈的做法罢了，
一直以来我的心都还是在event这方面，
从来没有改变过。。。

办公室机械式的工作，
办公室里的明争暗斗，
老实说真的不适合我，
虽然我有这样的本事去面对各种的斗法，
不过对我来说真的很伤身体，
很累。。。
斗来斗去根本没有任何好的结果，
这一点早在大学生活已经完全体会到，
良性的竞争是好的，
除了提升公司的各方面的能力，
对自己在社会上的价值也有很大的帮助。。。
不过如果是恶性的竞争，
为了权力互相的恶性中伤，批评，陷害，
那么对公司真的有很大的伤害，
更对自己声誉造成很大的损害，
不管是中伤者还是被中伤的人都是不好的。。。

在这个公司，
我承认我不像以前那么拼，
不像以前那么有冲劲，
因为我第一天踏进这个公司，
就已经感觉到人事方面相当复杂，
第一，太多所谓的自己人；
也就是亲戚在里面工作，
当公司好像是自己家这样，
想怎样就怎样，完全没有纪律或是程序可说，
第二，自私的行为，
个人做个人的完全没有团队精神，
更不用说合作，
做事都很喜欢做最后一分钟的事情。。。
第三，明争暗斗太超过了，
就因为太多自己人，
对外来的同事都有一定的敌意，
不巴结所谓的自己人就当作你是敌人在看待，
毫不留情的对你展开攻势。。。
我不想要多事，
不想参与这种战争，
对我来说很无谓，很无聊。。。
我选择坐在一个角落静静的完成自己的工作，
不参与任何的讨论，任何的想法。。。
我选择独善其身，
不过也变成了在公司里，
所谓的一个人党，
没有朋友，没有队员，
这几个月来，
天天提心吊胆的过日子，
随时随地都可能成为他们的靶子，
甚至有时怎样死都不知道。。。
我倒无所谓，
这份工作对我来说只是暂时而已，
要玩我就给你玩吧。。。
最近已经身心俱疲，
没有力量没有精神去和你们较劲。。。

这几天真的有种忍无可忍的心情，
或者说已经忍到自己不能再忍的地步。。。
真的有种想法想开始自己一直想做的工作，
全职的去做，
不想再去理会这所谓的办公室斗争，
也不想再去管对别人什么要帮她搞好办公室系统的承诺。。。
我已经被办公室里的牛鬼蛇神搞到连我自己都不知道在做什么了。。。
真的很多时候可能因为他们斗争给与的压力，
让自己有时会处于紧张的状态，
进而慌神根本不知道自己在做什么事情，
也因此犯下很多很多不应该犯的错误。。。
我知道这是很不应该的，
不过有时真的很没办法。。。
我始终是个人，
有情绪的，不管我再怎么冷血都还是一个人，
有感觉，有情绪的。。。

所以这几个星期，
我已经想通了，
何必让自己那么受委屈呢？？
何必再让自己有满腹的怨气呢？？
倒不如离开，开始自己想做的事业，
那不是更好吗？？
从大学还没有毕业，
就已经有种想法要去做event planning的工作，
只是碍于妈妈肯定会反对所以一直没去进行，
现在或许是时候了，
最近一直有在观察这一行的走向，
现在是时候进场去拼了，
这一行的圈子很小，不过发展空间很大，
尤其在现今的社会样样讲求包装，
这一行就能把很多不可能变成可能。。。
而且这一行带给我的满足感和震撼力真的太大太大了，
一场成功的活动，
并不是靠一个人来做的，
是靠一群有共同理念的人，
群策群力的一起把它做到最好，
当开show的时候，
就是享受一直努力的成果，
顾客的满意就是对自己最大的动力，
现在的气氛沸腾就给我了最大的满足感和震撼。。。
当你发现一个完美的show是你和你的队友一手一脚搞出来的，
那种满足感真的很难形容。。。
每一个活动都有它的挑战存在，
当你克服这些挑战，这些问题时，
那么自己的技术也更上一层，
让以后的活动能做得更好。。。

老实说，我一直追求的都是比较特别的东西，
我不甘心自己的一生平平淡淡的过着，
喜欢挑战新的东西，
喜欢做一些特别的东西，
想要做一些别人不会做的东西，
或者可以说喜欢那个娱乐圈的花花世界，
可以让很多平时生活上不能做，不能实现的东西，
都变成可能。。。
向往的都是很多很多新的花样，
新的东西，挑战。。。

昨天已经跟堂哥说了这个想法，
堂哥好像有点认为不是时候，
最近他有点忙，
等他忙完再和他好好谈一谈，
觉得现在是时候了，
应该真正的开始自己的新生活，
做个完全新的自己，
做自己想要的工作，
除了能养活自己有能是自己的兴趣，
还有什么比这个更开心的事情呢。。。
在回来槟城时，就已经决定要走这条路了，
不会后悔，因为这是我现在想要做的事情，
真正想要去实现的梦。。。

办公室政治

办公室的政治，
办公室的斗争，
我真的不想去参与，
或者是牵涉其中，
因为其中的利害关系，
我早就在心里最清楚，
根本就是弊多于利，
不管是对公司还是对个人都好，
在办公室里搞三搞四，
不止影响个人的情绪，
也影响了整个办公室甚至整个公司的士气。。。
一直在那里说话不经过大脑，
一直在那里搞很多很多的小动作，
去伤害其他的人，而自己又没有得到好处，
真的有意义吗？？

在这之前已经有太多太多这样的事情发生了，
我个人已经很累很累了，
有什么不满就直接说出来，
一直在那里搞小动作，
不是我不知道，
是我根本不想去惹事，
也没有这样的心情，
这样的力气时间去跟你们斗，
我真的真的很累很累。。。
最近我也已经很精疲力尽了，
几位朋友的离世，
其中一位还间接跟自己有关，
已经让我自己的情绪大受影响，
已经很内疚，很自责了。。。
感觉上自己已经害死一个人了，
就因为自己的一个决定，
让一个人赴了死神的约会，
作了自己的替死鬼，
不是让别人背黑锅的替死鬼，
是真真正正的好像替代我走上了黄泉路。。。

办公室的同事如果真的还要这样玩，
我就真的当玩偶给你们玩个够本吧。。。
没有力气再去跟你们去斗生斗死。。。

内疚

这两天一直有种内疚的感觉，
因为一些原因，
没有参与菲律宾的救灾工作，
就因为空出一个位子，
就由候补给添上，
结果在菲律宾的第二天，
这个候补人员出事情了，
在救灾的过程中，
发生意外，走了。。。

当我听到消息时，
我整个人顿时傻去，
不知道该怎么反应，
这个人本来是不用过去的，
他本来就应该没事的。。。
就因为我临时的退出，
他替代我的位子参与这个工作，
因而连自己的命也搭进去了。。。
真的没有想到会发生这样的事情。。。
对，没错，
我们救伤队是把生死看得很开，
而且救灾的工作本来就存在着一定的危险性，
因为真的是发生事情了，
全部人往外跑，而我们是往里面冲去救人的。。。
每次出门救灾就已经有着心里准备可能就是有去无回，
救灾的地方潜伏着很多我们想象不到的状况，
每个救灾人员都必须会随机应变，
尽量把自己给照顾好才能救人。。。

不过这次，
真的让我感到很内疚，
那个救灾人员好像替我赴了死神的约会，
作了我的替死鬼。。。
好像代替了我去死，
真的很难过，
虽然我们只是见过几次面，
也不是很熟的朋友。。。
不过真的很替他感到惋惜，难过，
希望他在另一个世界能过得很好。。。
愿他一路好走。。。