很累很累

最近真的时常感到很累很累，
很容易疲倦，
不管多么早休息，
半夜就会惊醒，
想要睡回去，
又怎样也睡不着。。。
心情也完全大受影响，
根本不想做任何事情，
什么也提不起劲，
什么也不想去理。。。
身边的同事怎样在搞三搞四，
搞神搞鬼的想要对付我都不想去理，
要怎样做就随便他们好了。。。
要辞掉我也随便，
没力气，也没精神去反击，
可以说根本就是丧失了所有的斗志，
失去所有的力气去做任何东西，
什么东西都不想去理，
不想去管，
只是想做自己的本分，
然后除了休息还是休息。。。

上班工作的时候，
很多时间都是在发梦，
做好自己的东西以后，
什么也不想再做了，
同事说的什么笑话，
或是什么话题，
根本不想去参与，
或是去讨论还是什么的。。。
就只是一个人在一个角落的位子，
做着应该完成的事情。。。

在家里，
偶尔就只是去买点小吃回来吃，
看看连续剧，
想想自己的事情，
不到十点钟就很想睡了，
然后在三更半夜又会醒过来，
直接到早上就起身上班。。。

脑海里还是时常会出现很多很多不应该想的东西，
精神已经生病了，
心灵已经千疮百孔了，
现在自己的身体状况也每况愈下，
一天比一天还累，
不想去想的东西还是一直在折磨着自己，
虽然有很多想法，
不过又不敢去深入去思考，
怕自己再增加自己的压力。。。
不过又想要尝试一些新的东西，新的领域，
有时想着想着就好像天使和恶魔在进行战争一样，
感觉会产生很多声音在身旁大战这样，
真的不知道怎样才好。。。

不想再这样下去，
不过又一直被以前的事情给困扰着，
想尝试新的事物，
又没有像以前的魄力敢敢的去往前冲。。。
真的很矛盾，
不知道该怎么做才好。。。
尝试了很多方法转移注意力，
不过还是不行，
甚至会把状况弄得更糟糕，
更会有想不开的念头。。。
现在有很多时候，
都想把自己封闭起来，
也不知道自己想要怎样。。。
堂哥有问我还好吗。。。
我不敢老实跟他说，
他在外面忙着工作，
不想再让他为我的事情担心。。。
一切等他做好事情回来了，
才跟他商量我的事情好了。。。
他在外面工作还是不要去烦他，
让他担心。。。
更不想要一直在麻烦他了。。。

失眠的夜

不知道有多少个晚上一直这样了，
不管我几点睡都好，
最多只能睡三到四个小时。。。
这还是我吃了安眠药的结果，
如果不是吃了安眠药，
我想根本整个晚上我都不用睡，
一整晚可以眼睛大大粒到天光了。。。

现在的精神是紧绷到了极限，
时常紧握拳头，
压力特别的大。。。
不是不想要释怀，
是根本没办法释怀，
除了压力就是辛苦，
很多时候根本不知道自己在做什么，
根本不知道自己想要的是什么，
根本是不知所云的，行尸走肉的再过每一天。。。

虽然在看了医生，
不过好像没什么成效，
不知道是自己一路以来有着辅导别人的经验，
对很多心理辅导的技巧或是说洗脑的技巧，
有种抗体或是对待它们的方式。。。
所以好像对于一直在进行的心理治疗，
对我自己来说好像没起得多大的作用。。。

堂哥最近出门了，
有时一个人在家里，
还是真的真的很害怕，
该释怀的该放下的东西，
全部都还是不能释怀，放不下。。。
堂哥一直交待不要去想不应该想的东西，
不过不是说不想就能不想，
很多时候，
越是想转移自己的注意力，
越是困难，越是会让那些记忆在脑海里打转。。。
星期六的时候，
再一次一个人都购物中心去走走，
如果是以前的我，
这是我最喜欢的事情，
然后在每一间自己喜欢的服装店走一圈，
把里面的衣服给看一遍，
如果喜欢的就会开始扫货大行动。。。
不过那天的我根本没有这样的兴致，
看到自己喜欢的服装店，
连想要进去的意愿都完全没有，
根本没有以前那种想要去看去发觉新潮流的想法，
完完全全就只是行尸走肉的在逛整个商场，
漫无目的的在走，根本不知道自己在做什么。。。

一个完全没有自信，没有目标，没有勇气，没有冲劲的人，
这可能就是现在的我。。。
一个已经失去了骄傲，霸气，自信，目标，冲劲，勇气的人，
一个什么也做不好的人，
一个不会再去猜读人心，只是会让人一直欺负而不会反击的人。。。
对我来说现在的我就算有什么技术，有什么技巧都是假的，
压力，精神问题已经搞到我把自己所得到全部失去了。。。
已经没有自信去相信自己能做好自己最拿手的工作，
没有自信去相信自己能发挥好最拿手的技能，去跟别人一争长短，
没了信心连带的一直以来让身边的人和自己感到骄傲努力得到成绩，
也被自己的负面情绪给否定了。。。
否定了令人骄傲的成绩，
自己一直以来的霸气，独占鳌头，独领风骚的气势也随着消失。。。
因此也认为自己不能也没有这个能力再做出什么成绩，
没有目标，没有冲劲也没有勇气去面对自己接下来要走的路，
想要把自己封闭起来，又感到很害怕很难受，
想要去参加其他社团或者节目，又感觉到自己没有信心去胜任。。。
根本没有办法去想要自己到底现在要的是什么东西，
完全没有思绪思路头绪去思考。。。
自己的心除了存在着家人对我的好的感恩以外，
就已经完完全全被黑暗负面的情绪给占据了。。。
这就好像古代人所说的心魔，
这个心魔好像已经吞噬所有的正面思想，我的梦想，我的目标，我的信心。。。
现在思考的，想的都是负面的东西，
情绪根本就是沮丧到一个前所未有的地步。。。

我知道自己不能这样下去，
如果一直这样继续下去的话，
除了给自己身体带来伤害以外，
更会让知道我病情的人更加的放心不下。。。
所以已经尝试了很多不同的方法去转移自己的注意力，
听佛经，阅读，看连续剧，去逛商场，看电影，喝茶，
狂吃狂喝到吐，一个人驾车到处去走。。。
能想到的能做的我都试了，
不过都没有什么有效，
有时逛着逛着，
还会有轻生的念头，
如果不是心里一直牵挂着几个人的话，
我想我真的已经做了傻事。。。
有时这个念头还真的很强烈的在我脑海里浮现，
甚至会觉得死神已经在等着我报到了，
阎王也拿着生死簿在等着审判我了。。。
有时候也会分不清楚我到底是在做梦还是现实，
甚至会有影像感觉到我在一个地方看着自己的身体。。。
根本不知道这是幻觉还是自己时候真的要到了，
那种感觉太真实了，
有种灵魂和身体是分开的感觉。。。

我能想到的，能试的，我都做了，
真的很想要放弃，
真的很想找个借口不要去麻烦堂哥，
搬出去住，让自己自生自灭，
感觉什么都试过了，
还是一直这样，
倒不如就让自己这样一直黑暗下去吧，
反而更容易更不用烦恼。。。

无题

在职场上，
我已经不是那个能独领风骚的人，
我已经没那个能力，那个自信。。。
现在的我内心只有恐惧和害怕，
我不知道我还能怎样走下去。。。

如果现在的我还是在jb的话，
我想我应该已经疯了。。。
精神压力，恐惧，害怕，
种种负面情绪已经把我给打垮。。。
我不是不懂得控制，
只是我越用理智去压抑，
到了晚上越会让我更难控制我自己的行为举止。。。
就好像要爆开那样，
整个人就好像一个已经充满气的大气球一样，
随时随地会爆炸。。。

不想回想的事情，
一直在脑海里打转，
不想要去记起，
却一直在脑海里出现。。。
我该怎么办去应对，
我该怎么做。。。
我没信心去相信我会好，
十几年的病根，
真的会好吗？？
我时常会问自己。。。
没了勇气，没了自信，
那我还剩下什么。。。
技术？？能力？？
这两样如果没了自信勇气，
我的技术，能力还能好吗？？
还能完美无缺吗？？
我的技术和能力都是在活动策划，
这个讲究技术完美，能力高的东西。。。
如果我自己没了信心和勇气去冒险策划新的东西，
我根本不相信我自己能应付得来，
就算为了生活，勉强自己去做，
我相信我只会自己砸自己招牌。。。
没有用的。。。

现在的我每一天就过得好像行尸走肉一样，
不知道目标是什么的在活着，
不知道前景的活着，
不知道要如何过，
不知道想要如何，
一天过一天，
没有希望，没有光，
完全一片漆黑中的过。。。
要做的东西有很多，
不过已经没有勇气没有信心去尝试。。。
恐惧害怕已经充满着内心的世界，
黑暗已经占据了我所有的情绪，
感觉上已经患上了情绪癌症，
没得医了。。。
一天一天的过着，
等待疯的日子到来，
等待死亡使者到来迎接。。。

决定

经过昨天的治疗，
我已经做了决定，
我现在需要的不是放下，是放弃。。。
我决定放弃心理治疗，
我没有那个意志力再去面对那些心理问题，
再也没有勇气，信心去面对。。。

我不敢再接受任何的挑战，
我自认现在的我没有那个能力，
也没有那个信心去做任何的东西。。。
那个充满自信，一直能力很强的我已经被彻底打倒，
被自己打倒，被自己的心魔打倒。。。
我已经是一个没有任何用处的人，
一个没有能力，没有任何利用价值的人。。。

办公室战争也无力再去应对，
不想不敢也做不到去耍任何心机去面对任何同事对我的陷阱。。。
要让我去掉陷阱，我就自杀跳下去吧。。。
要让我背黑锅，我就背吧。。。
我已经没有那个能力再去跟你斗，
去做任何反抗。。。
在职场上，我现在就像一条在沾板上的鱼，
任人宰割。。。
任何要对我怎样就来吧，
我已无力再去应对，反抗。。。

要怎样对待我，
各位悉听尊便，
我也不想反抗，不想再去理会。。。
如果真的疯了，
就疯吧。。。
那可能就是我的命。。。
我的命运就该如此。。。

放弃

昨天晚上我真的认真想过要放弃了，
我真的坚持不下去了，
幻听真的让我很痛苦。。。
我的信心已经被彻底的打倒，
我没有勇气再去面对，
这些过往的种种，
天天晚上睡不好，
还要一直假装自己没事，
不想再让人担心自己。。。

老实说，
我真的情愿疯了更好，
那样我就没有思想，
没有烦恼，
不用再去思考。。。

自信心

老实说，
当我知道我真的患上精神病后，
我的自信心，自我相信能做到的能力，
可以说已经慢慢的彻底垮台，
对我自己的能力，能做的事情，
其实我已经越变越没信心。。。
经过两次的治疗，
我甚至怀疑自己到底能不能克服这些心理问题，心理障碍，
十多年的病，能治好吗？？能痊愈吗？？
我真的不知道。。。
我只知道这是又是一场硬仗要打，
一场敌人是自己的心魔，是自己的硬仗，
而我可以说我完全没有信心去应对这场硬仗。。。

其实这几个星期，
不管是在谁的面前，
我自己的自信心都是伪装出来的，
心情的开朗也都是伪装的。。。
甚至面对我最拿手，最喜欢的活动策划，
自己的自信都是伪装出来的，
为什么要伪装，
活动策划最主要是带头的要有自信，
那么整个团队才会有信心把任务完成，
整个团队的信心是来自于带头的，
如果带头的没有自信，
那么整个团队都会垮台，
那个活动也就不必进行了。。。
在其他时候，
我为什么要伪装，
为了不想再让身边的人担心，
尤其是堂哥，
已经够了。。。

现在要教堂姐的儿女补习，
老实说，
我完全是信心全无，
如果是教数学和科学，
我还能勉强上阵，
不过是语文科的话，
我真的没这个自信能教好。。。

现在就算身边的人，
堂哥堂姐，朋友们，
都对我很有信心都好，
相信我能好起来，
相信我能克服都好。。。
我现在对自己一点信心都没有，
我真的没有把握能去克服这些心魔。。。
明天又是要回去复诊了，
而我现在已经开始担心害怕了，
还有一种想要逃避，
不想回去复诊的感觉。。。
我不知道我为什么会有这样的想法，
不过我现在真的有股冲动，
明天不想要过去。。。
可能自从第二次治疗过后，
一直会产生幻听的现象吧。。。
以前只是画面在脑海里打转，
现在是不是还会听到一些以前记忆的声音，
让我更加害怕，
尤其是睡觉的时候更是严重。。。
说要用正面的情绪去面对它们，
这谈何容易啊。。。
真的很辛苦，很累，
我真的已经完全没有信心去想我能好起来，
睡又睡不好，吃又吃不好。。。
明天还要继续疗程，
我真的不知道我能不能支持下去。。。
真的一点信心也没有了。。。

讨好

讨好，
这个词通常是带有贬义的意味存在，
通常是一个人想要从另一个人身上得到某些好处，
从而做很多令他开心的事情，
让他自己心甘情愿的帮自己活或自己好处。。。

以我的性格，
我从来不做也不屑做这样的事情，
因为对我个人来说很恶心。。。
就好像特地去拍别人马屁，帮人搽鞋子这样，
搞到自己很没尊严。。。
讨好别人是没有对或错，
只是每个人的看法不一样罢了，
讨好别人其实也是有些人的生存之道。。。

不过当一个人是真心对待身边的人好的时候，
被别人误会成是在刻意讨好别人的时候，
那种感觉真的很不好受，
出门看到是身边人喜欢的东西而且又是能力范围允许的，
买回来送他，是错了吗？？
身边的人要生日了，知道他想要某些东西，
和身边的人提起过，一起出钱买了，
送他，有错吗？？
这样算是在刻意在讨好别人吗？？
其实对他们说过的每一句话，
想要的东西我都放在心上，
如果出门看到了，能力允许的话，
我会买回来送给他们。。。
想要吃东西，也会想到他们，
也把他们的份也买回来一起吃。。。
我这样做，有错吗？？

如果这样是错的，
那么怎样才是对的？？
对身边的人都冷酷无情吗？？
对自己好的人都冷漠对待吗？？
这样的事情，我做不出。。。
尤其是对伯伯，堂哥一家人，
要我忘本，忘了他们对我的好，
忘了在我大学时期到现在对我的帮助，
对他们冷漠冷酷无情，忘恩负义。。。
对不起，我真的做不到！！！

从小到现在，
伯伯对我的好，
已经超出一位长辈对侄儿的界限了，
小时候回来过年，
时常带我和弟弟去买好吃的点心，好吃的东西。。。
到我要进大学了，
第一年的生活费还是伯伯和其他亲戚一起合力给我的。。。
到了大二那年，
因为生病需要用车代步，伯伯出了一辆车给我用到现在。。。
这样好的亲戚要上哪去找，
身边的朋友都很羡慕我有这样好的亲戚。。。
堂哥对我的关心更不用多说，
尤其是现在我生病了，
他是唯一了解，知道的人，
也是开导我，一直在帮助我的人。。。
一直以来对我好的点点滴滴都记在心里，
不曾忘记，也很感恩感激。。。

现在的我住在他们家，
伯母一分钱也不肯让我补贴，
还帮我洗衣煮饭给我。。。
所以每回出门回来都会买一些当地的小吃，水果回来孝敬他们。。。
侄儿侄女要吃东西，
我通常也会请他们吃。。。
想要的东西，我看到了，
如果合理又能力许可我也会买给他们。。。
现在的我也只能这样报答他们了，
知道堂哥喜欢某个东西，
刚好这个月是他生日就和朋友一起买了送他。。。
可是被侄女认为我这样做是在讨好他们，
想取代她在家里的位置，
认为她的弟弟们不理她是因为我在他们面前说了她的坏话。。。
这真的是误会了。。。
我从来都没有想要取代任何人的位置，
也不可能取代得了。。。
我只是她爸爸的堂弟，你是他的至亲女儿，
血浓于水根本不可能被取代！！！
弟妹们跟你的关系和地位更不可能改变，
我只是你们的堂叔，
我对你们的好都一样，
要吃东西都也会叫上你一起去，
只是你不要。。。
你弟弟要求我帮忙写信也只是举手之劳，
你也看不过眼，是想怎样。。。
难道我对他们好，你就没份吗？？
我从来没这样做过。。。
我从来没想过只对你弟弟们好，你没有份，
然后取代你的地位。。。
这样的攻心计在jb，
或许我还会用，
不过在槟城这个让我感受到家的感觉的地方，
感受到家是温暖的安乐窝的地方，
我肯本不需要不想这么做，
而且我的心也很累了。。。
那种攻心计的生活已经过了十多年，
也够了。。。

在这里只是想好好的生活，
和大家嘻嘻哈哈的过每一天。。。
让自己的心情能放松，
让自己的病能好起来。。。
现在想做的就只是这样的过日子，
不想再像以前疲于奔命的应付没完没了的问题。。。
并没有像她所说的去讨好人，
去攻心计。。。

疗程

昨天回去复诊，
医生说，
虽然我现在感觉比较轻松了，
不过我用的方法只是治标不治本，
这两个星期，
我一直用理智告诉自己要放下过去，
不是自己的错，
尝试放空自己，让回忆充满脑海，
用理智告诉自己不是自己的错，而且已经过去了。。。

不过医生说，
其实这样是在逃避，
只是把回忆再压回更深的潜意识里，
过一段时间，还是会让自己更难受。。。
医生说，要用自己的情绪告诉自己事情已经过去了，
而不是理智去支配，
要用情绪去控制让自己熬过去。。。
医生过后拟了几个治疗方案，
而我选择了催眠，
其实催眠是把我在潜意识里所有不好的记忆引出来，
让我自己在脑海里在脑海里再一次经历这一切事情，
这是最快，最有效的方法，
不过也是最危险的方法。。。
医生解释说在诱发不好记忆出来后，
那些记忆会一直在脑海里挥之不去，
我必须要用正面的情绪去面对这一切，
尤其是晚上更要用意志力去维持正面情绪，
因为睡眠时期那些记忆会让自己更痛苦。。。
如果在治疗过程中，
我的意志力还是正面情绪不能抵抗那些负面记忆的话，
最坏情况将会疯了。。。

昨天进行了第一次催眠的疗程，
没有想到这么伤神，
我一直以来自认我的意志力蛮强的，
不过一直要维持高意志力去支持正面情绪，
真的不简单，
医生说，
这段时间可能会失眠，会比较累，
不过如果真的能克服，
那么我的PTSD应该能在1个月内痊愈，
这个治疗方案真的是一念天堂，一念地狱。。。
熬得过去，我的病就痊愈了，
熬不过去，那么我的一生就毁了。。。

昨天到现在，
整个人都很累，
昨晚真的整晚都处于半睡半醒的状态，
家里的人几点起身几点出来都一清二楚。。。
精神是真的大受影响，
脑海一直是那些记忆的画面，在打转，
真的要靠意志力去坚持正面的思绪去面对。。。

现在真的希望自己能熬过去，
从新站起来，从新面对自己的人生，
从新来过，对自己应该负责的东西给做好。。。

心情

这两天的心情是有比较舒服，
比较好了。。。
可能真的已经把一些事情给看破，放下了吧。。。
有一些事已经从堂哥那里得到了一些分析，
也觉得有道理。。。
那些不好的记忆也一直根据医生的话，
用正面的态度去面对它们。。。
现在天天晚上让脑海放空，
让那些不好的记忆和孤独的感觉袭击脑海，
让自己用正面的思维和思想去面对，
一直告诉自己是时候该放下了，
这一切的一切都已经过去了，
不要再让它们纠缠着自己，
让自己太累太不开心了，
过去的不能挽回，
要把握的是现在还有我和她的未来。。。

其实生病了就要去面对，去治疗，
在这之前一直是自己一个人在面对所有的一切问题，
没有人能真正的聊，诉苦。。。
也没有人发现我生病了，
虽然自己曾经有怀疑过，
不过也是不了了之。。。
所以一直把问题累积在自己的思绪里，
虽然有些问题是解决了，
不过解决的速度往往慢过问题发生的速度，
因而导致问题越积越多，
导致今天的我发病了，
就像医生所说的，
我的并不是一两天造成的，
是长期的压力强迫自己给造成的。。。
而且我一开始就选择逃避那些不好的回忆就已经是不对的，
应该用正面的思绪去面对，
然后放下。。。

像堂哥和医生所说的我不是超人也没有必要做超人，
该拒绝的就拒绝，
该帮的想帮的想做的才出手，
不要再勉强自己，
不是玩偶，不是傀儡，
做自己想做的事情就好了。。。

不过我好像还是改不掉一些习惯，
还是一直会认为，
做了决定就是自己的责任，
必须要自己去完成。。。
就算已经事不关己，
还是会继续关注事情的发展给予帮忙。。。
这个习惯一定要改过来，
自私一点对自己好一点，
未尝不是件好事。。。