失眠的夜

不知道有多少个晚上一直这样了，
不管我几点睡都好，
最多只能睡三到四个小时。。。
这还是我吃了安眠药的结果，
如果不是吃了安眠药，
我想根本整个晚上我都不用睡，
一整晚可以眼睛大大粒到天光了。。。

现在的精神是紧绷到了极限，
时常紧握拳头，
压力特别的大。。。
不是不想要释怀，
是根本没办法释怀，
除了压力就是辛苦，
很多时候根本不知道自己在做什么，
根本不知道自己想要的是什么，
根本是不知所云的，行尸走肉的再过每一天。。。

虽然在看了医生，
不过好像没什么成效，
不知道是自己一路以来有着辅导别人的经验，
对很多心理辅导的技巧或是说洗脑的技巧，
有种抗体或是对待它们的方式。。。
所以好像对于一直在进行的心理治疗，
对我自己来说好像没起得多大的作用。。。

堂哥最近出门了，
有时一个人在家里，
还是真的真的很害怕，
该释怀的该放下的东西，
全部都还是不能释怀，放不下。。。
堂哥一直交待不要去想不应该想的东西，
不过不是说不想就能不想，
很多时候，
越是想转移自己的注意力，
越是困难，越是会让那些记忆在脑海里打转。。。
星期六的时候，
再一次一个人都购物中心去走走，
如果是以前的我，
这是我最喜欢的事情，
然后在每一间自己喜欢的服装店走一圈，
把里面的衣服给看一遍，
如果喜欢的就会开始扫货大行动。。。
不过那天的我根本没有这样的兴致，
看到自己喜欢的服装店，
连想要进去的意愿都完全没有，
根本没有以前那种想要去看去发觉新潮流的想法，
完完全全就只是行尸走肉的在逛整个商场，
漫无目的的在走，根本不知道自己在做什么。。。

一个完全没有自信，没有目标，没有勇气，没有冲劲的人，
这可能就是现在的我。。。
一个已经失去了骄傲，霸气，自信，目标，冲劲，勇气的人，
一个什么也做不好的人，
一个不会再去猜读人心，只是会让人一直欺负而不会反击的人。。。
对我来说现在的我就算有什么技术，有什么技巧都是假的，
压力，精神问题已经搞到我把自己所得到全部失去了。。。
已经没有自信去相信自己能做好自己最拿手的工作，
没有自信去相信自己能发挥好最拿手的技能，去跟别人一争长短，
没了信心连带的一直以来让身边的人和自己感到骄傲努力得到成绩，
也被自己的负面情绪给否定了。。。
否定了令人骄傲的成绩，
自己一直以来的霸气，独占鳌头，独领风骚的气势也随着消失。。。
因此也认为自己不能也没有这个能力再做出什么成绩，
没有目标，没有冲劲也没有勇气去面对自己接下来要走的路，
想要把自己封闭起来，又感到很害怕很难受，
想要去参加其他社团或者节目，又感觉到自己没有信心去胜任。。。
根本没有办法去想要自己到底现在要的是什么东西，
完全没有思绪思路头绪去思考。。。
自己的心除了存在着家人对我的好的感恩以外，
就已经完完全全被黑暗负面的情绪给占据了。。。
这就好像古代人所说的心魔，
这个心魔好像已经吞噬所有的正面思想，我的梦想，我的目标，我的信心。。。
现在思考的，想的都是负面的东西，
情绪根本就是沮丧到一个前所未有的地步。。。

我知道自己不能这样下去，
如果一直这样继续下去的话，
除了给自己身体带来伤害以外，
更会让知道我病情的人更加的放心不下。。。
所以已经尝试了很多不同的方法去转移自己的注意力，
听佛经，阅读，看连续剧，去逛商场，看电影，喝茶，
狂吃狂喝到吐，一个人驾车到处去走。。。
能想到的能做的我都试了，
不过都没有什么有效，
有时逛着逛着，
还会有轻生的念头，
如果不是心里一直牵挂着几个人的话，
我想我真的已经做了傻事。。。
有时这个念头还真的很强烈的在我脑海里浮现，
甚至会觉得死神已经在等着我报到了，
阎王也拿着生死簿在等着审判我了。。。
有时候也会分不清楚我到底是在做梦还是现实，
甚至会有影像感觉到我在一个地方看着自己的身体。。。
根本不知道这是幻觉还是自己时候真的要到了，
那种感觉太真实了，
有种灵魂和身体是分开的感觉。。。

我能想到的，能试的，我都做了，
真的很想要放弃，
真的很想找个借口不要去麻烦堂哥，
搬出去住，让自己自生自灭，
感觉什么都试过了，
还是一直这样，
倒不如就让自己这样一直黑暗下去吧，
反而更容易更不用烦恼。。。