痛

昨天不知怎么的，
也不知道受到什么刺激，
昨晚让我感受到无比的伤痛，
我想我也找到我PTSD的真正病因了，
比起其他不好的记忆，
这一段故事更让我的心千疮百孔。。。

原来让我这么受创伤的不是别人而是自己最亲的人，
我爸爸。。。
我不知道从什么时候开始，
我奋斗的一切在他眼里都是错的，都是不好的。。。
在他心里，他我爸爸到底有没有当我是他的儿子，
老实说六七年前我就有了疑惑，
小学的毕业典礼，
可能认为还小，没什么不必参加，
那时的我也没得做主，也就算了。。。
在中学时期，
我拼尽全力为自己争取最好的成绩，
让自己更优秀，
不管在课业还是在课外活动上，
我都认为我已经为家里取得不错的荣耀，
在课外活动，
我在红星月会里拿到了不少的急救和步操比赛的奖杯，
身为巡查员，
我一进入团队就担任执委的职位，
因而也在中五的时候，手握巡查员团的最大权力，
担任重要职位，
也受到老师们的信任，
在考试房里帮忙处理事情。。。
在班上的成绩都是在前一二三名次，
也在SPM的考试上考获五个A，三个B和两个C的成绩，
我也以这个成绩成为全校文科班的第一名，
而这个成绩经过了七年的时间，
我还是那个记录保持者，还没有任何文科生能超越。。。
除了文科班第一名，
我也凭着这个成绩破了学校记录，
成为第一位挤进全校排名前十名的文科生！！！
我有这样的成绩，
老师们都为我感到高兴，
也在暗地里帮我申请了大学奖学金。。。

不过那又如何？？
又有什么意义？？
最算我的成绩再怎么亮眼，
我爸他都会认为我不好的。。。
我在中四得到了全文科班第一名以及数学和科学全级第一名，
学校寄信到家里邀请他出席颁奖典礼，
他都不愿意去。。。
我想算了，
只是全文科班的而且也只是中四的学校考试成绩，没什么。。。
不过我在中五SPM中考获连我都想不到的成绩时，
校方再一次寄信到家里请他出席颁奖典礼，
他还是不愿意出席，
当时的我真的很失望，
我真的真的很希望家里有人能出席看着我上台领取接受这份荣耀。。。
结果，那时只有我一个人出席颁奖典礼，
妈妈因为要照顾外婆不舒服不能来，
爸爸却说无聊，要工作不要去。。。
我还记得那天是星期六，
校方就因为方便家人一起出席才安排在周末，
而他却连抽出两个小时的时间来出席都不肯，
那时我真的很伤心，很难过。。。
到了现场，看到其他九位得奖者的家人都至少有一位代表出席，
当老师问起我家人呢，因为要安排位子给他们坐时，
我不知道该怎样回答，
我只说不舒服不能来。。。
当时的我真的想马上离开那个地方还是找一个洞钻进去，
那时的我真的很难过，
老师在我拿到SPM成绩的时候已经有告诉我说过，
我已经做到了，
已经为自己争取到让学校把能给文科生的最高荣耀拿到手了。。。
可是爸爸的一句无聊，不愿出席，
让我真的有种从天堂掉到地狱的感觉。。。
在面对没有家人出席的颁奖典礼，
我还要脸带笑容的面对其他人的问起家人为什么没出席，
我的心真的在滴血，真的很痛。。。

过后上了大学，
在外面一个人读书，
其实也早就习惯一个人的生活，
也像其他大学生一样的生活，
准备考试，准备project，参加活动，
那时会选择离开新山去金宝读书，
就是因为再也看不惯爸爸对弟弟的宠溺，
不知道从什么时候开始，
我做的事情都是错的，
弟弟做的都是对的，
有错都是我的。。。
在其中一次大学假期，
我回到新山，
妈妈尽然说我不能回家住，
现在就载我去阿姨家住，
原因是弟弟在家闹脾气，犯嫉妒，
不肯让我回家。。。
这个是什么道理啊，
就因为他在闹脾气就搞到，
我连家都归不得，
要躲他避他到去阿姨家住。。。
那时的我的心真的又好像被一把刀刺进去一样，
很痛很痛。。。
还有一次，
爸爸还要我买东西送弟弟，
才肯让我回家。。。
说是哄弟弟，
回到家还是对我像以前那样，
弟弟都是对的，
我是错的。。。
还告诉我什么事情都要让弟弟，
别跟他吵，因为他嫉妒。。。
这又是什么道理，
他得到的东西已经比我多得多，
现在就连我回家还要继续看他的脸色做人。。。
我真的很生气，很难过，
所以以后的大学假期，
我都只是回去一个意思，
大概四到五天左右就回去大学了，
在大学至少我不用面对爸爸的不公平对待，弟弟的无理取闹。。。
在家的那几天，
我也尽量少在家，通常会约朋友出去聚一聚，
然后就离开回大学了。。。

在弟弟的事情上，
他永远是对的，
而我是错的，
就算要去国民服役的信，
也要我帮他向中学要，
这些要他亲自去的，
我帮不到，
就给爸爸一通电话骂到乱，
说我自私自利，不帮弟弟，
要去南方学院读书，
要查资料，
我跟爸爸说我在准备考试，
考完试再找，
这样也不行，
也被骂到狗血淋头。。。
开爸爸的车出门，
不小心挂花一点点，
也被骂到很惨。。。
可是弟弟呢，
驾车去撞别人家的大门，
爸爸连一句骂人的话都没说！！！
车被他驾到坏了几次，
爸爸连吭都不吭一声。。。
我出门迟回，
不是被骂那么迟回，就是已经睡了。。。
而弟弟呢？？
不管他什么时候回来，
都会等他回到了才睡，而且一句话也没多讲。。。
妈妈有时看不过去，
讲了弟弟几句，
爸爸就会拿我来开刀，
找我的错处来讲我。。。
这样公平吗？！
我到底做错了什么，
为什么要这样对我？！

爸爸的脾气不好，
所以妈妈不敢跟他说娘家的事情，
怕他会把事情搞到不可收拾，
连亲戚都没得做，
就让我负起责任帮妈妈分担，
老实说上一代的斗争根本不关我的事情，
要怎样乱都好也轮不到我插手，
就因为爸爸的脾气，
我要帮妈妈分担。。。

这些年来，
我在外面拼死拼活，
做出了很多漂亮的成绩，
争取了很多成就，
也倍受老师们朋友们的肯定和鼓励，
不过那又如何，
那又怎样。。。
身边最亲的人，
一句肯定的话都没有，
还像一些人一样对我挑毛病，
对我只有责骂。。。
我到底做错了什么，
哪里做得不好。。。
为什么要这样对我。。。
其实我要的不多，
只是你的公平对待，
只是你的肯定，
只是你能为我出席一些重要的场合，
分享我的荣耀。。。

有时候，
我会想，
我争取再多又有什么用，
就算再多荣耀又有什么好的。。。
我始终得不到你的认同，
得不到你公平的对待。。。
这个真的让我很痛心，
自己的亲生爸爸却从来不支持，不肯定自己的成就，
而是一再的被你骂成自私自利的家伙。。。
有什么事情想请你帮忙，
也会被你骂没用。。。
我真的很伤心。。。
我真的很痛。。。
我不知道，
我到底做错了什么，
导致你这些年来要这样对我。。。

这种痛心的感觉，
昨晚一整夜一直缠绕着我，
昨晚一个人驾车到处去，
心真的很痛，很伤心，很难过，
脑海里一直浮现着你之前对待我的画面，
让我差点不能控制自己。。。
昨晚真的有一瞬间，
想用结束自己的生命，结束这一切痛苦。。。
昨晚如果我真的有胆量的话，
我想我已经做了这件事情。。。
可能已经不在人世了。。。
也一了百了了。。。
我在想如果我昨晚真的做了，
那该有多好，因为我已经解脱了。。。
也不用整夜失眠到天亮，
心情到现在还不能平复。。。
眼泪还在眼睛里打转。。。
很心痛，很难受。。。

说真的，
我还真的蛮羡慕，
我的侄儿侄女们，
他们根本什么也不用担心，
没有心机，
亲戚间没有竞争较量，
唯一要操心的只是他们的学业就只是这样。。。
天天想要做什么就做什么，
没有任何的压力生活着。。。
多好啊。。。
当我像他们这样年龄时，
已经懂了很多的人情世故，
心机手段，
心没有像他们那么单纯了。。。
而且最让我羡慕的是亲情，
堂哥堂嫂对他们的疼爱从不偏心，
人人有份，
伯伯对他们也是一视同仁，
尤其是对大侄女更是疼爱有加。。。
伯伯一家人对我也很好，
我在这里住得也很开心，
就因为生病了，
让我时常处于精神疲惫的状态。。。
不想一个人呆着，
想和大家呆在一起。。。

一个家中，
至亲的长辈的肯定，疼爱是能决定一个小孩的成长。。。
尤其是父母的肯定尤其重要，
适当的给予孩子们成绩成就上的肯定赞许是有必要的，
哪怕是一句做得好，well done，good job，
其实不用物质上的奖励，
一句肯定孩子们成绩的话就已经足够了。。。
而我其实并没有要求什么，
只是希望能得到至亲的人肯定我一直来努力获得的成绩成就罢了，
而不是一味的指责我骂我，而自己偏心弟弟。。。
我这个要求真的很过分吗？？
有人能回答我吗？？
难道我真的过分要求了吗？？

睡眠

最近的睡眠质量真的很不好，
尤其是面对那些记忆的时候更是如此。。。
为了治疗面对，
我尽量每个晚上都把脑袋放空，
让自己去面对那种孤独的感觉，
让那些记忆涌现在我脑海里，
让自己用理智和自己的意志力去面对它们。。。
不过我不是那么坚强，
有几个晚上，
我真的不能坚持面对它们，
很想大喊出来，
因为实在太恐怖了。。。
不过还是控制住了自己没喊出来，
因为不想让伯伯知道我已经生病了。。。
更不想让堂哥担心，
我再让自己经历这一些事情让自己尽快好起来。。。

在过去的几个晚上，
时常会半夜惊醒过来，
然后就很难在入睡，
就算是睡了，
也很难睡沉，
一点小声音就会醒过来。。。
虽然早上醒来还是有精神，
工作上精神也没问题，
不过这样下去总是不好的，
自己也会越来消沉，
也对很多事情没兴趣了，
也越来越没有食欲了。。。

为了自己，为了家人，
我已经给自己限定了一个期限，两个月。。。
两个月内我一定要好起来，
就算不能完全痊愈，
也至少要把PTSD给治好，
把心魔给去除。。。
如果心魔不去除，
我就会一直痛苦下去，
尤其是在一个人寂寞的时候，
更是难以忍耐那种痛苦的感觉。。。
所以PTSD必须优先处理解决，
让自己尽快康复。。。

强迫症主因还是因为外来的眼光，责任，和内外产生的压力，
面对外来的眼光和责任，
我还是需要时间慢慢的去放开，
现在还是会太在意别人对自己的看法，
还是会尽量要让自己做到完美境界。。。
对于外来的眼光，
就像堂哥所说的听过就算了，
放在心里的话，会让自己难受痛苦，
更会让自己胡思乱想，
进而对自己要求更高，产生不必要的压力。。。
对家里的责任，对朋友的责任也要逐渐放下，
要学习如何拒绝，不能再做超人了，
要多为自己想一想，
能帮的想帮的才去帮，
不想帮的没时间帮的能力范围之外的就拒绝吧。。。
别再让自己搞得天天在为别人而活似的，
失去了自我，
以别人的事情为自我中心点，
让别人来肯定自己。。。
堂哥千叮咛万嘱咐，
这样的生活一定要改变，
别让别人的事情责任主导你的想法，
不要再去一直做别人的事情，
我不是别人的玩偶，不是傀儡，
不要成为别人希望成为的我，
要成为自己独一无二的我。。。

我想当我不再为别人的眼光，
不再为别人负起责任而活时，
那么我的压力就真的能卸下了。。。
也就真正的康复了，
到那时候，
将会全新出发，
我想会把工作给辞了，
专心做自己想要做的事情，
活动和婚礼策划，
这是我最有兴趣的工作，
也是让我最感到满足感的工作。。。
看到活动和婚礼顺利的举办，
顾客满意的笑容，
就已经是对我最大的鼓励。。。
也很享受准备过程，
虽然会比较累的工作，
不过对我来说是值得的，
也是很好的人生经验。。。

安排

现在的我不想再去想这么多，
因为真的已经很累了，
只想休息，
未来的路该如何走下去，
暂时我真的什么都不想去打算。。。
我已经把一切交个我堂哥去安排，
让他去安排，
我相信他会帮我安排我的路该如何走下去，
我不想再做那个带头的人了，
不想再呆在高高在上的位置上面。。。
这个位置，这个龙头老大已经把我折磨得不成人样了，
种种的责任这次真的让我倒下，
也可以说是精神崩溃了。。。
身体上的健康还能维持，
不过精神上的压力真的把我给打倒了。。。

我已经尽量卸下所有不必要的责任，
慢慢的从那个被众人捧在高高在上的位子退下来。。。
我现在只想做一个放松的人，
斗了这么长的时间，
是时候给自己好好的放松休息。。。
然后再依据和堂哥的计划，
再次出击打天下。。。
到时候的我就真正的把兴趣当作工作了，
虽然还是会有压力，
不过至少是自己想要做的工作。。。

不过在开始拼天下之前，
我一定要让自己赶快的好起来，
世界一直在转动我也不适合停留太久，
一定要尽快好起来，
从回之前的我，
那个充满自信的我。。。
在好起来之前，
就万事拜托堂哥了，
相信他会为我安排好一切的。。。

病了

这回我真的病了，
而且还病得不轻，
真的还病得蛮严重的。。。

PTSD创伤后压力症候群，
中学时期，
因为一位朋友的关系，
有研究过这个精神问题，
这一类精神问题能在创伤后的几个月到几十年后才会发作，
会发作的情形通常是因为创伤后再次受到某种同样的刺激，
使在潜意识里的创伤记忆再次浮现出来，
后果也因人而异，
最严重的后果会嫉妒整个世界，颠倒是非，只认为自己是对的。。。
不过我真的没想到，
原来我自己也有PTSD，
而且已经有十五年了，
再加上十几年的强迫症，
才会导致我今天的精神紧张。。。
其实强迫症通常是强迫别人跟着自己的意思走，
不过我患上的强迫症是比较少见的，
我患上的强迫症是一直强迫自己做自己不喜欢的事情，
这十多年来就是活在众人的眼光和压力下，
成为别人希望我成为的人，
已经完全没有自我。。。
一直压抑自己的情绪，
用理智控制自己的情绪，
让自己成为一流的人，
一直往上爬，不肯认输，就算是一次也不行。。。

PTSD和强迫症其实可以说是向克的症状，
PTSD会使我的行为失常，做出不堪设想的事情，
而强迫症则让我一直用理智来控制我的情绪，
让自己成为强者中的强者。。。
当知道我的病证后，
医生也怀疑我才25岁，
竟然已经有了十多年的强迫症，
虽然病情还算轻微，
不过强迫症不应该发生在我这个年龄层的，
而且就算有也不可能已经有十多年的病史。。。

我知道病证之后，
我并没有很惊慌害怕，
可能理智已经告诉自己我这回真的生病了，
真的需要去找专业人士来帮助自己，
所以我也没有抗拒自己去看心理医生。。。
就像堂哥跟我说的，
这个东西越早解决越好。。。
如果真的到了自己不能再负荷的时候，
才去治疗，那么会更难接受也可能帮助不大，
让自己更辛苦。。。

对我来说面对病证并不是什么难事，
我已经面对了，
现在对我来说治疗过程才是我最难去克服的事情。。。
强迫症治疗是要我解放自己的情绪，
做回真正的自己，
释放我所有不应该负起的责任，
让自己回到真正的自己。。。
告诉自己不是超人，也不用做超人。。。
尽可能不要再加重自己的负担责任。。。
尽量做自己喜欢做的事情，
如果能找份自己喜欢的工作，
要学会拒绝。。。
让自己的心情平静快乐。。。

PTSD的治疗是要我去面对那些记忆，
让自己以正面的角度去面对以前所发生过的一切，
要面对这一切伤口，接受这些事实，正面的态度去对待，
那么伤口才会痊愈。。。
要我面对这一切记忆，再一次经历这一些事情，
老实说你叫我去死还比较容易。。。
因为我真的不想再去回想这些记忆，
对我来说真的很难受。。。
不过不面对，我也不知道如何才能治好这个病证，
难道真的要我再去经历这一切记忆才能真正的解脱吗？？

本来有打算搬出亲戚家，
自己面对这一切问题，
伯伯和堂哥不欠我什么，
我已经受了他们太多的恩惠了，欠他们太多了。。。
真的不想再因为我的病情成为了他们的负担，他们的累赘。。。
从小到现在，
伯伯和堂哥对我真的很好，
也帮了我很多很多。。。
真的让我感觉到我在麻烦他们，
在打扰他们。。。
不过如果我真的打算搬出去，
那么我的病就肯定瞒不下去。。。
现在知道的也只有堂哥而已，
我也知道如果这个时候我真的提出搬出去住的话，
堂哥肯定也不会答应。。。
我知道他会担心我的病，
也会担心如果到时真的我控制不了，
会在外面做出一些不可以挽回的事情。。。

现在的我能做的就是尽量让自己放轻松、休息，
然后一步一步地让自己从过去的阴影解脱出来，
让自己的身心能恢复健康，
然后再为自己的事业打拼，
跟堂哥再去创天下。。。

面对

所有的问题该面对的始终要面对，
既然自己已经有做好最坏准备的打算了，
那么就没有什么事情不能面对的，
最坏的结果只不过是丢掉这个臭皮囊而已。。。

这段日子真的很痛苦，
脑海里一直不断涌现那些画面，
肩膀上的压力也越来越大，
为了不想让堂哥太过操心，
只好尽量在大家面前装成没事。。。
不过我内心真的很恐惧，很害怕，很无助，
这恐惧，无助是我从来没有过的。。。

我知道堂哥叫我回来是要让我远离那些没有必要的纷扰，
让我在这里能放松的生活。。。
另一方面也是在等待时机为家族未来的事业一起奋斗，
一起为事业打拼。。。
不过我好想还是不能脱离jb的一切，
时常因为眼光和期许搞到自己人不像人，鬼不像鬼。。。

认识我的人都认为这不是我本来的面貌，
不是这样一个那么负面情绪的人，
不是那么容易被打倒的人，
不是那么容易向困难，向压力，向挑战低头的人，
不是会逃避责任或是躲避目光的人，
这样的一个人肯定不是我，是一个被恶魔附身的我而已。。。
现在在他们面前的这个我，
他们认为我不会这样的，
他们认为我是一个充满正能量的人，
时时刻刻都散发出正能量，
给予正面思想给身边的人，
帮忙身边的人渡过难关，
给予协助帮忙身边的人解决问题，
而且不要求任何回报，
默默的帮助身边需要帮忙的朋友。。。

不过这一回，
我想大家是猜错了，
再有正能量的人也有倒下的一天，
也有想要依靠人的时候。。。
我不是超人，
我只是一个凡人，
我不是圣人，
我只是一个凡夫俗子，
虽然一直以来我的能力很强，
帮了很多人，做了很多事情。。。
不过我不知道如何形容现在的我，
我的人生路好像到达一个需要很大的精神力量才能跨越的障碍，
我跨得过去，那么我就能让自己提升到另一个境界，
如果不能我想这就可能是我生命终结的时候了。。。

这段时间真的很辛苦，
一直想办法在面对这个障碍，
试过离家两天，
说是出门做东西，
其实做完事情后，
我都躲在酒店房间里想着该如何让自己克服这障碍，
让自己克服这个孤单恐惧，
甚至是喝醉的方法也用上了。。。
不过始终没用。。。
我知道我一定要自己面对这一切问题，
没有人能帮到我，
就算是和我最要好的朋友，堂哥也一样。。。
大家都一直劝我不要想太多，
不过这个不是不去想太多就没事的，
就算我不去想，
那些记忆还是会时不时从潜意识里涌现出来。。。
其实我最害怕最恐惧的就是这个，
尤其是一个人孤单寂寞的时候，
这种感觉更是明显，
让我更是痛苦，
那一刻真的有种想要了结自己的想法。。。

我知道这一切，
我不能再逃避了，
我必须要面对，
不然我想我真的会想我阿姨一样，
甚至比她还要糟糕的情况，
如果真的再逃避下去，
我想最可能会发生的事情就是我疯了。。。

我

最近有许多人问我，
怎么了？？
压力大？？
还是发生了什么事情？？
说实在的，
我也不知道，
压力越来越大，
这是肯定的。。。
计划中的东西已经远远脱离了预计中的时间点上，
每过一天，我的压力也就越增加一分。。。

我到底是怎样的一个人。。。
到底是怎样一个性格的一个人。。。
怎样的人生我才配去拥有。。。
怎样的生活我才配去争取。。。
最近的我时常这样想着。。。

最近和几个好朋友聊天时，
大家通过我在电话中的语气都觉得我怪怪的。。。
好像一直以来他们认识的OCT，Anthony，进达，不见了。。。
那个充满着冲劲，朝气，活力，上进，开朗，勇敢，不畏困难，
时常给身边人正能量的人好像消失了。。。
大家觉得现在的我是个充满着沮丧，死气沉沉，充满负能量，
而且好像随时想要结束自己所有一切那样。。。
那个很坚强的人，让人信赖依靠的人好像消失了。。。
对，没错。。。
我开始对我眼前的路感到茫然，
真的很累，有时真的想马上结束自己的所有一切，
一了百了。。。
那么我就什么也不用理，不用管。。。

一个人再怎么坚强都会有耗尽心力的时候，
一个人再怎么硬朗也有会垮，会倒下的一天。。。
我不是不倒翁，
一个人撑久了也会有想要倒的感觉。。。
更何况自己一个人撑了十多年，
很多事情都在自己一个人默默的承担，
受了委屈也不敢说，
对样样事情都想尽办法事事完美，
处理手法要八面玲珑。。。

这十多年来，
肩膀上的责任就好像一个袋子一样，
一直往里面装，往里面塞，
使自己背负着越来越多的责任。。。
责任越多压力和期许也越大，
再加上其他因素，
让我这次真的撑不住了。。。

我现在才发现到这些年好像不曾为自己而活，
不曾为自己做过和其他人没有关联的事情。。。
真正的为自己做过任何事情。。。

接下来的路，
我到底该如何走下去，
现在的我只有走一步是一步，
我真的完全没有任何方向了。。。
如果真的再次面对十字路口，
要我做出选择，
我想那时候我真的会放弃选择，
永远永远停在那里。。。

满足

其实工作真的要做得开心，
做得让自己觉得满足，
其实也不是那么容易的事。。。

我想办公室的工作真的有点不适合我，
每天重复着做着机械式的工作，
让我真的感到厌倦。。。
活动策划 （event planner），婚礼策划（wedding planner），
虽然是周末需要工作的工作性质，
不过对我来说也还好，
活动需要人潮，
只有假期，周末才有人潮，
那么活动才能成功。。。

活动策划这份职业，
其实是充满着挑战性和刺激，
尤其是现场live show更是不容有失，
当有突发状况发生时，
那就是考验策划人的临场反应和应对措施。。。
这也是关系到策划人本身的能力和信誉，
活动通常是live show，
如果做得好，让顾客满意，
那么你的信誉就会提高，
而且生意也会接踵而来，
就算你不去宣传打广告，
顾客也会找上你。。。

为什么？？
原因很简单，
因为是live show，不容有失，
没有一个顾客会拿自己公司的品牌来开玩笑，
这也关系到公司的形象和销售成绩，
就因为这样，
活动策划公司的信誉好与坏很容易在圈中让人知道，
而且消息也会传得很快，
因为这圈子很小，你的好与坏很快就会被传开了，
在这个圈子不管好事还是坏事都会传千里。。。

我也不知道我从什么时候开始喜欢上了活动策划，
我依稀记得我第一次参与活动策划应该是在中一的时候，
那时也是临时让红星月会的学长叫去帮忙在学校露营的活动，
那时的我什么都不懂，
就跟着学长在临时厨房帮忙准备营员的所有食物，
在学校过一个晚上，那也是我第一次在学校过夜。。。
过后我也陆续参与其他活动策划，
其中有巡查员欢送会，学会常年大会，红星月会露营，讲座会，升学展。。。
我想我的随机应变能力应该是那时候训练出来的吧。。。
在这些活动中，
让我看到了团队的力量，
一个好的团队，
会有很强的团队精神存在。。。
会把自己的岗位顾好也会出手帮忙其他队友，
一起解决问题，把事情做好。。。

在活动策划这一个行业当中，
就算你是一个很强的活动策划人，
你没有其他部门，其他团队的配合。。。
那你只是一个人也不可能撑起一个活动，
就算办得成，那么成果也是有限公司，
而你自己也会累个半死。。。
一个成功的活动，
需要各方面的配合，
需要各方面的协调，
在现场也要随机应变，
那么在突发状况发生时才不会手忙脚乱，
也能顺利地把工作完成。。。

在一个活动中，
没有一个人能独撑大局的，
这一行讲求的就是团队精神 (teamwork, team spirit),
这一个真的很重要，
也是最不能缺少的。。。
在大学里，
我看到不少因为teamwork不好的活动，
效果可想而知，
有些真的是彻底失败，有些勉强过关，有些差强人意。。。
teamwork好的，
不止能让活动顺利进行，
也能留下口碑让生意自己找上门，
就顾客也能继续保持合作。。。
那么你就真的不愁没生意可以做了。。。

其实不管做什么行业都一样，
口碑真的很重要，
有了口碑，
你未来的路就容易走得多，
最重要自己也要为自己的工作负责，
工作态度要好，人际关系要圆滑，
态度好，人际关系好那么你的贵人就会跟着来。。。
贵人也会在你的事业上帮你一把，
甚至让你的事业达到另一个高峰期。。。

而我自己真的在活动策划中找到了开心的地方，
找回了开心的泉源，
每当一场活动顺利的进行，婚礼圆满的结束，
都会让我有莫名的感动和震撼，
会想说我成功完成了，
我真的做到了。。。
得到老师们，长官们和顾客的赞许，
让我更有自信的相信我能把握接到的活动策划给做好，
当然也要靠身边的朋友合作才能完成的。。。
虽然很有挑战性，工作时间也不像其他人一样，压力也不比一般工作压力小。。。
不过我真的从中找到了我要的东西，
我说不出是什么，
不过这就是我想要的满足感。。。
也是能让我继续生活下去的动力。。。

亏欠

有时我真的感到很亏欠，

伯伯，伯母，堂哥，堂嫂，堂姐给予的关怀与协助，

不是理所当然的，

他们对我的好一直铭记在心里，

他们并不欠我什么，

我反而觉得对他们更是感到亏欠。。。

他们给予的关怀是真心想要我好，

给予的训示也是想要我成才。。。

我依然记得我小时候，

每次回槟城伯伯就带着我去买好吃的点心，

堂哥堂姐带着我到处去玩，

买好吃的好玩的给我。。。

在上大学的时候，

伯伯，伯母，堂哥资助我头一年的大学生活费，

伯伯还出了一辆车给我，

让我在大学生活里交通能更方便，

不用担心日晒雨淋。。。

这些过去大家对我好的点点滴滴，

我都铭记于心，不曾忘记，很感恩，很知足。。。

他们只是我的亲戚，

也没有必要对我那么好的，

大家肯帮忙是人情，不肯帮忙是道理。。。

大家对我的好，

我都知道，

现在的我还没有能力为大家做些什么，

不过，我会努力的。。。

如果有需要我的地方，

我也会尽力帮忙，

这也是我的责任，

因为我也是这一个家族的一分子。。。

在这里能感觉亲戚就真的是家人，

有什么事情都会互相帮忙，

会拿出来商量,

有什么不好的都会讲出来，

说过就没事了。。。

有什么误会都讲出来，

解释清楚，

就没有了心结，

感情也不会受到影响。。。

这样真的很好，

没有心计，

坦坦荡荡。。。

相比我以前的日子，

现在真的好像比较过得有像家的感觉。。。

命运

命运是什么？？
命运真的掌握在自己的手里吗？？
人常说生命线就在自己的手掌上，
自己的命运自己掌握，自己去创造自己的路，自己的未来。。。
那么事实上真的如此吗？？
真的能随心所欲的按照自己的意思做自己想要的东西吗？？
对于这一点，
我真的越来越迷茫。。。

我真的能随心所欲的按照自己的意识，
想法去做想做的东西而不顾别人的感受吗？？
每个人的命运都有所不同，
每个人要走的路也是往不同的方向前进。。。
所谓的命运也可以说是世间路，
有的人的命运道路是平平淡淡的，没有任何绊脚石的，
没有大起大落的，一路顺顺的走完他的世间路。。。
有的人的命运道路是充满了曲折，需要披荆斩棘，
一路坎坷，一路上跌跌撞撞就算到了尽头也不能安心的离开。。。
有的人的命运道路是充满了高低潮，充满了色彩与很多精彩的故事经历，
他的世间路比drama还要drama。。。
有的人的命运道路是从一出生就被安排得妥妥当当了，
他的这一生注定是不愁任何事情，风风光光到底。。。
那我的呢？？
老实说真实的我并不要求什么，
其实从小到大，
我渴望的只有父亲的公平对待，家人的关怀，
及不想参与任何的没有意义竞争较量。。。

我到底是谁，
我时常会这样问自己。。。
我的命运真的该在一直的竞争较量继续下去到我离开的那一刻吗？？
对，是没错，我在竞争较量中是得到了名利，
不过我想要的更是心灵上的慰藉，
竞争较量的工与心计其实并不好玩，
在众敌人面前的惺惺作态有时更是让我感到恶心。。。
我会工于心计，会耍手段，也是因为环境所逼。。。
在什么环境下成长就要学会在那个环境下的生存之道，
不然我该如何保护自己，如何面对别人的眼光。。。
工作上的竞争较量我知道在所难免，
不过要我在家庭里也要面对勾心斗角，
我真的很累也不想再这么下去。。。
家，不是应该最温暖的安乐窝吗？？
家，不是最好的避风港吗？？
怎么我看到的家好像比避风港外的风雨还要恐怖，
这也能算是家吗？？
家人不是应该互相帮忙，互相理解，互相给与支持的吗？？
怎么我看到的是推卸责任，自私，小气，互不相让，想尽办法占尽便宜。。。
有时我有种感觉，
比起家里的斗争，外面的竞争可以说是小巫见大巫，小儿科。。。

很可笑对吧，
外人还比内人更容易应付。。。
相信大部分家庭如果有事情都会枪口一致对外，团结起来，
就算有意见分歧也会互相讨论解决问题。。。
如果真的有一天家里真的发生大事，
我想都不用想，肯定只有一个结果，
大难临头各自飞，
不用有什么意见分歧，
是直接没意见没主意然后能闪多远就多远，
推卸责任。。。
这就是我从小生活的环境，
看得太多，体会得太多，听得太多，
所以样样事情，
我都必须靠自己争取，
老师们都说我有上进心，
其实如果连我都不为自己打算，
那么还有谁会为我打算呢？？

我不想要这样的命运，
真的很累，
真的很希望有个能温暖我心的家，
一个真正的安乐窝，
一个让我在面临无助时，有个能说说话的家人的家，
这是我现在唯一渴望的。。。

人生

人生
这个词好像既陌生又熟悉。。。
人生到底是什么？？
是人从出世到死的那一刻的时间轴，
还是活在世界上所经历的才叫人生？？

很多人说人生要活到有意义，
那么才算是有意义？？
平平淡淡的过日子？？
还是轰轰烈烈的过日子？？

人们常说人生有很多个阶段。。。
那么我现在的人生是处于什么阶段呢？？
郁闷？？担忧还是应该奋斗？？
现在的我真的有点茫然，
前面的道路都是雾蒙蒙的一片，
我看不到路也看不到光亮。。。
就好像在雾里看花，
蒙蒙的看不清楚而胡乱的乱踩乱走。。。

人生应该是如何的？？
何谓人生目标？？
以前的我会很有自信的告诉全部人，
我未来的路会怎样走下去，
人生目标是什么。。。
不过现在的我好灰好暗，
开始觉得未来的路看不到了方向，
也不知道如何再走下去。。。

以前的我如果身边的人问我该怎样走，
我会回答跟着我走就对了，
会带着大家走一条好路，
如果没路，我也能做开路先锋，
创出一条路出来，也一直坚信路是人走出来的。。。
不过现在问我的话，
我会一脸的茫然，
因为我的信念没有了，
我也不知道再如何创造还是带领大家再次开创新大路了。。。

到底为什么会这样？？
我也不知道，
因为压力，还是其他原因让我提不起劲来，
对我来说已经不再那么重要了。。。
累了吗？？或许吧。。。
厌倦了吗？？可能吧。。。
压力吗？？应该吧。。。
从我懂事，开始会勾心斗角时，
也因为不服输，不肯矮人家一截的个性。。。
好像一直在与人竞争，
不管是课业还是其他方面。。。
为了什么，
其实就是不想输，不想受委屈，不想看人脸色，
不想让人说闲话，不想让人瞧不起。。。
我试过遭家人白眼的眼光，
听过遭家人讽刺的语气，
真的很不好受，
我还记得那时还是很小时候的事情。。。
就从那时起，
小小年纪的我就立志样样事情我都要走在最前端，走比别人快，
不能再输给任何人。。。

经过十几年来的洗礼，
我好像完全变了另一个人，
不再天真，不再相信无聊的事情，
连笑容都少了很多。。。
最近的我更是很难从心里笑出来，
肩膀上的压力，心灵上的空虚越来越大，
让我感觉上，我真的好像再也支持不下去了。。。
放不下的东西好像有好多好多，
不过也很累再继续下去。。。
从以前开始就不喜欢一个人呆着，
那种空虚空洞的孤独寂寞感觉对我来说太恐怖了。。。
尤其是过后出现的画面让我更是很不舒服。。。
经过了这么多年的争斗，
或许我真的需要放下，需要缷下。。。
不过能不能做到还是要看我自己。。。

难道这就是我的人生吗？？
我的人生就一直要在争斗中度过吗？？
不能让我有一丝的休息时间吗？？
一定要一直背着那些沉重的包袱继续我的人生吗？？
我最近时常这样问自己，
到底这样的人生就是我应该面对的，
应该去承受的。。。
就现在的我真的找不到任何答案。。。
现在的我已经显露在迷茫无助的空间里，
没有了任何的方向。。。

如果

其实这几个月来，
我想了很多很多如果。。。
如果小时候没有那些不堪回首的事情发生我会不会比较好，
如果我没有培养出各种技能，技巧会不会比较好，
如果我不是家中的长子是不是比较好，
如果我的性格不是那么随便那么是不是比较好，
如果我没有那些才华让我能一步登天，受尽万千长辈的疼爱会不会比较好？？？

因为现在的我虽然拥有了一定的名声和利益，
不过我所承担的压力也随着一天天的增加。。。
堂哥没说错，
其实很多东西是我给我自己压力，
只是一件很小的事情，
我就能想得很远很远，
这样无形中让我自己处于好像一直被拉得紧紧的橡皮筋一样。。。
不过在这之前我都是这样生存下来的，
样样事情尽全力做到八面玲珑。。。
因为很多很多的因素，
我不得已不把事情给多想，
因而想到因为问题可能出现的各种状况，
从而根据各种状况拟定各自的解决问题方案。。。
除了解决我该面对的问题，
有些时候，还要帮忙身边的人解决问题，
帮他们分析问题的本质所在，
给与他们意见。。。
可能因为这样的关系吧，
让我自己好像已经有很长的时间，
没有让我自己的精神好好的休息彻底放松。。。
再加上最近那些不堪的记忆再次时不时出现在我脑海里，
让我有种好像再次处于崩溃的边缘。。。

如果是以前或许还能让自己大醉一场，
暂时逃离这些事情，
不过现在住在堂哥家，
避免不必要的担心，
不能这样做。。。。

我有尝试过一个人在外面走走，
在人群中闲逛，
不过那种孤独的感觉反而更强烈，
那些记忆也会随之而来。。。
大学时期的两个星期的面对，
看来只是暂时把问题埋藏在潜意识里，
只要孤独的感觉再次强烈起来，
那些记忆还是会浮现出来的。。。

一直以来很多内心的恐惧，
都一直埋藏在自己的内心深处，
就连最亲近的朋友和母亲我也未曾透露过这些事情，
因为不想让他们失望，
不想让母亲她担心难过，
在朋友们面前我永远都是展现出我最风光，最好的那一面，
就因为大家都为我马首是瞻，
当我是带头的，
在我所在的群体，我很多时候都是出主意，做决定的那一个。。。
在他们眼里我永远是不会倒的不倒翁，只会永远往上爬，
有多大的困难，有再麻烦的问题，
我都有办法在最短的时间内解决这一切事情的人。。。
因为他们对我的期许成为我一直往上爬的动力，
也成为我的压力，
这真的是双面刀啊。。。
我不敢跟母亲说是因为不想再让她多一件事情担心了，
也不想让她对我感到操心，
我更不想因为我的事情让母亲在亲戚面前多一个笑话。。。

这十多年来的压力，
虽然我有时用喝酒和朋友们嘻嘻哈哈的方式疏解，
不过说实在的这也只是暂时逃避罢了，
压力的负荷只会一天天的增加也曾未减少。。。
所以我时常会在想，
如果我不是长子会不会比较好，
如果我不是那么有能力是不是比较好。。。

如果真的有一天，
我真的撑不住而做出了最坏的打算，
我不希望有任何人为我做出的决定而负起责任，
尤其是我堂哥，
他知道我发生的这一切，
也是我嘱咐他别告诉其他人的。。。
大家不需要去责怪任何人，
因为如果我真的会做那样的决定就证明我真的真的已经很累也崩溃了。。。
坚强到了一个我再也不能负荷的程度时，
我想这可能就是唯一的方法了。。。

害怕孤独

虽然说人总是会有孤独寂寞一个人的时候，
有时一个人呆着也未尝不是件好事，
能让自己好好想想自己的东西。。。

不过我真的很害怕孤独一个人的时候，
很可怕，很忧郁。。。
最近的我，
连我自己也感觉到好像回到了中五时期的那段黑暗日子，
那段时期可以说是最黑暗的日子，
天天睡不好，作恶梦，
不敢一个人独处。。。
只要一个人脑海里就会突然浮现之前很多不愉快的事情，
而且画面还是很真实，好像才刚刚发生的事情而已。。。
当时的我一直去克制自己不要去想这些东西，
不过真的没办法，脑海里就是一直浮现出来，
很恐怖，很可怕。。。
那些不好的画面就好像一直埋藏在潜意识里，
然后一次性的全部一起爆发出来。。。
我依然记得那时的我就好像变了一个人似的，
突然间对任何东西任何事都没有概念，
任何状况都没办法出主意，解决问题。。。
最糟糕的是那时的我还真的有要轻生的念头，
认为什么都没有任何意义了。。。

现在的我，
就好像那个时期的我，
现在如果我一个人在家，
就算是在做着自己的东西，
脑海里都会突然出现那些我一直不想去回想的不愉快事情，
那些对我来说是最糟糕的经历和回忆，
真的很可怕。。。

这种感觉已经很久没有过了，
在大学时期，
我试过用两个星期的时间面对它们，
只要感到很可怕的孤独就用酒精麻痹自己。。。
直到第二个星期可怕的感觉也越来越少，
情绪也比较稳定了，
我认为我已经能面对了。。。

我有时是享受一个人的日子的，
自由自在，
我甚至试过三个星期不和任何人联系，
人间蒸发。。。

虽然有时会觉得无聊，
不过还有活动策划来解解闷，
不会让自己太过无聊。。。
现在想起可能那时的我还是害怕这种感觉的，
所以想参与活动策划，身边有人气，
而且又有成就感。。。
让自己不那么孤独。。。。

我真的很讨厌现在这样的我，
讨厌这样害怕孤独的我，
因为这样而时常依赖着堂哥，
让我自己也觉得很懊恼，觉得自己很没有用。。。。
不过我又不知道该怎么解决这件事，
脑海里又一直浮现那些画面，
我想那段黑暗时期真的又回来了。。。

失望

最近的我好像烦恼好多哦。。。哈哈
失望，真的很失望
对之前公司的态度很失望。。。
对自己很失望。。。

在前公司上班时，
就已经知道公司是比较吝啬的公司，
每个quotation已经是最低了，
还要减别人的价钱，
已经是市场上没有的价钱了，
还要跟别人拿折扣。。。
之前在那里上班，
没办法，只能听差办事。。。
现在给我知道我之前介绍朋友帮公司做网页，
到现在两年过去了还不付钱，
而且还要拿折扣才肯付钱真的让我昨晚一整晚火大到整晚都睡不好！！
他们这样做真的太过分了，
一开始答应要做网页，
我朋友因为看在我份上连最基本的定金也没收，
价钱也定在最低价钱了，
结果整个网页的资料也是拖拖拉拉到差不多一年多过后才完整的交给我朋友。。。
这个也没关系，迟就迟好过没有，
不过公司只给他两个星期的时间完成！！
那时我知道后，
已经跟公司反映太过分了，
不能这样逼人的。。。
在我离开公司的两个月期间，
公司真的很过分，
因为我在离职时，
已经完成我手头上工作的交接。。。
新人也能应付，
不过老板娘还是一直打电话过来，
email过来闹个不停。。。
我会离开这间公司就是因为我不想再做好听是叫HR Executive cum Personal Assistant。。。
难听叫做保姆的工作。。。
就连休假日都要接老板老板娘的电话来工作，
根本没有一点自己的休息空间，
连星期天早上想睡迟一点也被老板的电话吵醒起来帮他订机票酒店。。。
这份工作真的很累人咯。。。

对自己的失望是觉得自己太不能独立了，
在槟城这里一个没有很聊得开的朋友，
只好依赖堂哥，
可能是害怕寂寞，怕闷，怕孤独，
所以他出门去哪里就想着去。。。
就因为这样让我自己觉得我也带给他一些烦恼，
他是没怎样也对我很好，
只是我觉得我自己太依赖他了，太不能独立了，太没用了。。。
之前的我到底去了哪里？？
以前的我就算是一个人吃住整整两个星期，
不跟别人联络出门都不会有这种害怕闷，怕孤独的感觉。。。
不过在这里只要我一个人在家没有人的时候就算只是几个小时，
我就真的全身感到很不舒服，
那种孤独，闷得感觉充满了全身。。。
让我很不自在，什么事情都不想做。。。
只想跟着堂哥到处去走走看看，
不想一个人呆着。。。
就连我最喜欢的煲电视剧都不感兴趣，
只想如果能跟着堂哥出去看看走走就好。。。
我知道每个人都有自己的私人空间，
我知道这样依赖着堂哥也不好。。。
我也很讨厌自己这样做，
只是现在这个阶段我也不知道自己想怎样做，
也真的觉得自己太没用，太依赖别人了。。。

放下

一念之间，一念执着。。。
常年道放下，放开才能得到更多，
不过又有几个人真正能做到这一点呢？？

工作上的斗争，已经是无法避免，
现在只是希望不要再有其他方面的斗争，勾心斗角，
因为真的很累了。。。

从家事到中学,
再到大学这个小社会，
踏入社会工作的日子。。。
这十多年来，
一场又一场的明争暗斗，
从一个战场到另一个战场，
有哪一次的明争暗斗，
不是让我劳心劳力，费尽心思的攻心计。。。
有时会彷徨，
参与这样的明争暗斗，
到底是为了什么。。。
保护自己？追求名和利？为了家人？还是。。。
其实种种因素都有，
只是不同的战场有不同的因素。。。

家事，
长辈的态度，
不想让自己母亲不能在亲戚们面前抬不起头做人，
为了让她老人家能在亲戚面前能好过一点。。。
我一定要加倍努力让自己在学业上，工作上和其他方面表现都比其他同辈更来得出色拔尖。。。
这种暗自较劲其实打从我们这一代的小学时期就从长辈的引导下开始。。。
课业上的分数时常是被拿来比较的话题，
性格更是时常拿来说三道四的家常便饭。。。
所以我们这些晚辈也因此开始互相较劲，
让自己更出色让自己的家庭更有面子。。。
因为重男轻女的观念，
母亲已经受了很多委屈，
所以我更要做得更好。。。
不管是在学业还是工作上的成绩，
还是为人处事，交际的手段，
我都要做到最好，比任何人更八面玲珑。。。
这样或许能让母亲在亲戚面前好过一些，少受点委屈。。。

中学时期，
因为性格深受老师们的喜欢，
而且办事能力也不差，
所以遭受到一些旗鼓相当的同学眼红。。。
进而开始了我在中学时期的战场，
又是一场明争暗斗在所难免。。。
这场战争的意义是什么？？
到现在我都还搞不清楚，
保护自己？老师的宠爱？名声？
不过我真的这场战争中脱颖而出，也获得了这三样东西。。。
尤其是名声更是对我来说更具意义，
因为这样母亲也感到欣慰，少受了一些闲气。。

中学结束了，
我决定暂时离开jb到另一个地方去继续我的学业（大学），
不过家事的明争暗斗也不会因此而停息，
而是换个方式在进行着。。。
不过那个时期我算是出类拔萃了，
在那个时期我在名声和其他方面已经小有成就。。。
大学就像个小社会，
里面卧虎藏龙，
每个人都不是简单的角色。。。
在新的环境，在一切资料不明朗前，
我选择了装傻。。。
我也知道这四年里，
我在大学不止是学习新的知识，
更要累计人脉，为将来出社会工作做好准备功夫。。。
在这四年里参与了不少的活动策划也累计和磨练了自己的经验和性格，
让自己的处事更加面面俱到，
一场又一场的活动策划争夺战也在我的四年大学生活上不断地上演。。。
有赢有输，
不过更难能可贵的是，
我得到了经验，也赢得一定的荣耀和信誉名声。。。

工作上的办公室政治，
明争暗斗更是不在话下，
这次战争的目的很明显。。。
就是保护自己和争权，
有了一定的权力才能在工作上的事情能更容易的进行。。。

在jb工作的两年多，
办公室政治真的让我身心俱疲，
时常以喝酒来暂时逃避和放松自己。。。
因为面对的不止是工作上的事情还有感情和家里的事，
这十多年来，
一场又一场的战争，
我真的累了，
朋友们看到的外表风光，
背后的辛酸，伤痕累累又有多少人能真正的了解体会。。。
有些不想参与的争斗，
也因为环境所逼而不能避免。。。
曾经想过放弃，放下这一切争斗，
可是谈何容易，
家事是永无止境的，
工作方面的斗争是有人的地方就有争权夺利。。。

时常劝身边的人放下，别太执着，看开就没事。。。
会劝别人不会劝自己，
时常为了一些家事搞到我真的不想做任何东西，
连吃饭也没胃口，
整个人倍感压力。。。

就因为这样，
堂哥才劝我回来槟城发展，
希望我能生活过得轻松一点。。。
让我能远离jb这个是非之地，
在这里我能体会到有家的感觉，
亲戚们都在身边给予支持和安慰，
让我虽然离开母亲却不感到孤独。。。
在这里我不需要用到心计去对待彼此，
大家有什么就说什么坦诚相对，
有什么事情都拿出来说，
不用收在心里面。。。
唯一的压力来源就是母亲的期许，
和来自jb亲戚的眼光。。。
多少对眼睛在看着我啊，
看着我在这里能如何倒下。。。
就因为这样的眼光存在着，
让我真的很累，很压力。。。

堂哥有劝我放下，别理他们的眼光，
尽力做好你该做的事情，
别去多想那些事情就不会那么压力，
叫我上来生活就是要让我能轻松点，
不要把自己逼得太紧。。。
让我远离jb的那些战争，
让我自己不再为了那些事情辛苦的过日子，
在这里只要放松的生活就好。。。

也许说得对，
我真的需要放下，
放松自己，别想太多。。。
十几年的明争暗斗生活真的让我太累了。。。
也让自己太委屈，没有好好的享受生活。。。
做自己真正想要做、喜欢做的事情。。。
过着轻松自在的生活。。。

要玩就来玩吧。。。

办公室战争不管去到哪一间公司都会发生的事情，
人事部更是往往成为这场战争的牺牲部门。。。
为什么呢？？
原因只有一个，
就是人事部是猪八戒照镜子，里外不是人。。。
人事部讲好听是公司和员工之间的一个桥梁，
其实只不过是公司的条规让人事部去执行，
员工有问题就投诉的部门。。。

办公室政治，我也玩过一段日子，
逼不得已，我也不像参与这种无聊的战争。。。
所谓你不去找麻烦，麻烦自己找上门，
一些手段不是我不会做，只是我不削这么做，
不想把事情闹大。。。
公司总是会有一些无聊又没事干的人一直在那里说三道四，
其实也无伤大雅，只要没影响到工作就行了。。。
不过如果你因为一些私人的感情生活而且是几百年前的事情而在那里搞小动作，
那么我觉得你是很幼稚，无聊，小气，心胸狭窄的神经病。。。
这些事情已经成为成年往事，
也已经成为定局。。。
没有必要因为你个人的嫉妒心，
而发泄在那个跟这件事毫无关系只是有点亲戚关系的人身上。。。
在人家面前说一些讽刺的话也就算了，
还在别人背后打小报告投诉。。。
这是不是有点太过分了，
人家又没惹到你，
第一天上班跟你办交接工作就一脸好像欠你几百万这样。。。
过后实行一些新的工作条规也不肯配合，
只是一味的唱反调，何必呢。。。

你的威水事迹全公司都懂到完，
自己不知检点还在那里一直耀虎扬威。。。
其他人不是怕了你，就是跟你不合。。。
一直在那里玩办公室政治，
真的觉得你好烦哦。。。
一再对你忍让只是不想把气氛搞到太难看，
不是怕了你还是想巴结你。。。
你一再得寸进尺，
人的忍耐限度也是有限的，
一旦跟你开始，
最后的结果是如何也没有人会知道的。。。
在背后搞三搞四也要有个限度，
见好就收，不要认为别人没办法治你。。。
只是要不要而已。。。

战争

虽然出生在不是个大富大贵的家庭，
不过生活还算过得去的。。。
自从上了中学真正开始了解人情世故、交际手段后，
我才了解时常妈妈说起家里的事情，
其实就是家庭或是家族战争吧。。。

而我自己也不知不觉地被拉进的这场永不终止的战争中。。。
长辈们的态度轮不到我这个晚辈来说，
不过我始终遭受池鱼之殃。。。
为什么呢？？
我想只有一个原因吧。。。受宠。。。
我从小就是被外婆带大的，
在我出世的同时，也有几位表弟在我后面跟着来。。。
就因为我先出世，外婆自然先帮忙我妈妈带我，
就没办法带其他人了。。。
也因为这样外婆被说成疼外孙不疼内孙。。。

许多年过去了，这句话还是时常被挂在嘴边，
而我也在这种环境下成长着。。。
虽然到现在外婆还是很疼我，
不过我知道外婆心里牵挂的还是她的儿子她的内孙玄孙们。。。
老人家观念就是如此，
虽然我不管如何被疼爱不过她老人家始终会觉得女儿是嫁出去的，
还是儿子好，养儿防老嘛。。。
虽然如此我还是一样会对她好，因为她真的对我很好。。。
前几年就因为亲戚们为照顾外婆的事情起了冲突，
他们就把责任推到我妈妈的身上，
而理由就是我是外婆最疼爱的子孙，
我们家就应该负起照顾她的责任。。。
到最后我们是答应了，
而他们也愿意负责外婆每个月在我们这里的开销。。。

就因为每个月拿了这笔钱，
我的日子也逐渐越来越感到压力所在。。。
我家的经济并不富裕，
不过我还能出门读大学。。。
妈妈也不断提醒着我，
自从外婆来我们家住后，
有多少双眼睛在注视着我的表现。。。
准备着嘲笑我们的失败。。。
所以从中学开始我就选择不一样的路，
努力的求上进，把所有我负责的东西做到最好，
一次也不能失败，就因为不能衰给他们看，不能在他们面前丢脸。。。

亲戚们的自私和小气我早已见识过。。。
去年外婆的大寿由我负责，
为了不失体面决定搞个风风光光的庆祝会，
托朋友做了一个体面大蛋糕，
订上好的自助餐。。。
请了很多人来一起帮外婆过大寿，
果然真的搞得有声有色，外婆也高兴。。。

亲戚们的暗斗我也领教过，
虽然不是大富之家，
不过也时常会上演攻心计，溏心风暴。。。
就因为是长辈，我也不能做的太出面，
另一方面，我也是想多一事不如少一事，息事宁人吧。。。
就因为这样搞到有时自己真的很累很累。。。

出来工作已经有几年的时间了，
在jb和星加坡工作时也没做出什么成绩。。。
而我也因此受到了一些冷言冷语，
这几年也听了很多难听的话。。。
总觉得不能再这样下去，
无论如何一定要在事业上做出一番成绩才行。。。
因为我的成功也决定亲戚们看我家的态度，
他们也会对外婆好一点，少受一点委屈。。。

经过一年多的计划，
我决定离开jb回去我爸家乡槟城发展。。。
当我做这个决定时，
就已经知道亲戚们已经在准备等着看笑话了。。。
朋友们也在期待着我到底能在槟城有怎样的作为。。。
真的不知道多少眼睛在注视着我的表现啊。。。
我给自己五年的时间，一定要这五年内做出一番成绩。。。
我做了这个决定，我就不会后悔。。。
不过事情不是我想象的那么顺利，
我的压力也从第一天到槟城到现在，
一天天的增加。。。

在这里虽然有堂哥堂姐的相伴，
不过也不能事事跟他们发牢骚吧。。。
想要找朋友喝喝小酒疏解压力也很难啊，
因为在这里也没认识的朋友。。。
要对抗亲戚们的眼光，不能倒，
也背负着妈妈的期许，朋友们的期待。。。
让我不得不承认，我真的压力很大。。。
工作的事情只要随机应变就能处理，
家事的战争才真的让我劳心伤神的真正原因。。。