痛

昨天不知怎么的，
也不知道受到什么刺激，
昨晚让我感受到无比的伤痛，
我想我也找到我PTSD的真正病因了，
比起其他不好的记忆，
这一段故事更让我的心千疮百孔。。。

原来让我这么受创伤的不是别人而是自己最亲的人，
我爸爸。。。
我不知道从什么时候开始，
我奋斗的一切在他眼里都是错的，都是不好的。。。
在他心里，他我爸爸到底有没有当我是他的儿子，
老实说六七年前我就有了疑惑，
小学的毕业典礼，
可能认为还小，没什么不必参加，
那时的我也没得做主，也就算了。。。
在中学时期，
我拼尽全力为自己争取最好的成绩，
让自己更优秀，
不管在课业还是在课外活动上，
我都认为我已经为家里取得不错的荣耀，
在课外活动，
我在红星月会里拿到了不少的急救和步操比赛的奖杯，
身为巡查员，
我一进入团队就担任执委的职位，
因而也在中五的时候，手握巡查员团的最大权力，
担任重要职位，
也受到老师们的信任，
在考试房里帮忙处理事情。。。
在班上的成绩都是在前一二三名次，
也在SPM的考试上考获五个A，三个B和两个C的成绩，
我也以这个成绩成为全校文科班的第一名，
而这个成绩经过了七年的时间，
我还是那个记录保持者，还没有任何文科生能超越。。。
除了文科班第一名，
我也凭着这个成绩破了学校记录，
成为第一位挤进全校排名前十名的文科生！！！
我有这样的成绩，
老师们都为我感到高兴，
也在暗地里帮我申请了大学奖学金。。。

不过那又如何？？
又有什么意义？？
最算我的成绩再怎么亮眼，
我爸他都会认为我不好的。。。
我在中四得到了全文科班第一名以及数学和科学全级第一名，
学校寄信到家里邀请他出席颁奖典礼，
他都不愿意去。。。
我想算了，
只是全文科班的而且也只是中四的学校考试成绩，没什么。。。
不过我在中五SPM中考获连我都想不到的成绩时，
校方再一次寄信到家里请他出席颁奖典礼，
他还是不愿意出席，
当时的我真的很失望，
我真的真的很希望家里有人能出席看着我上台领取接受这份荣耀。。。
结果，那时只有我一个人出席颁奖典礼，
妈妈因为要照顾外婆不舒服不能来，
爸爸却说无聊，要工作不要去。。。
我还记得那天是星期六，
校方就因为方便家人一起出席才安排在周末，
而他却连抽出两个小时的时间来出席都不肯，
那时我真的很伤心，很难过。。。
到了现场，看到其他九位得奖者的家人都至少有一位代表出席，
当老师问起我家人呢，因为要安排位子给他们坐时，
我不知道该怎样回答，
我只说不舒服不能来。。。
当时的我真的想马上离开那个地方还是找一个洞钻进去，
那时的我真的很难过，
老师在我拿到SPM成绩的时候已经有告诉我说过，
我已经做到了，
已经为自己争取到让学校把能给文科生的最高荣耀拿到手了。。。
可是爸爸的一句无聊，不愿出席，
让我真的有种从天堂掉到地狱的感觉。。。
在面对没有家人出席的颁奖典礼，
我还要脸带笑容的面对其他人的问起家人为什么没出席，
我的心真的在滴血，真的很痛。。。

过后上了大学，
在外面一个人读书，
其实也早就习惯一个人的生活，
也像其他大学生一样的生活，
准备考试，准备project，参加活动，
那时会选择离开新山去金宝读书，
就是因为再也看不惯爸爸对弟弟的宠溺，
不知道从什么时候开始，
我做的事情都是错的，
弟弟做的都是对的，
有错都是我的。。。
在其中一次大学假期，
我回到新山，
妈妈尽然说我不能回家住，
现在就载我去阿姨家住，
原因是弟弟在家闹脾气，犯嫉妒，
不肯让我回家。。。
这个是什么道理啊，
就因为他在闹脾气就搞到，
我连家都归不得，
要躲他避他到去阿姨家住。。。
那时的我的心真的又好像被一把刀刺进去一样，
很痛很痛。。。
还有一次，
爸爸还要我买东西送弟弟，
才肯让我回家。。。
说是哄弟弟，
回到家还是对我像以前那样，
弟弟都是对的，
我是错的。。。
还告诉我什么事情都要让弟弟，
别跟他吵，因为他嫉妒。。。
这又是什么道理，
他得到的东西已经比我多得多，
现在就连我回家还要继续看他的脸色做人。。。
我真的很生气，很难过，
所以以后的大学假期，
我都只是回去一个意思，
大概四到五天左右就回去大学了，
在大学至少我不用面对爸爸的不公平对待，弟弟的无理取闹。。。
在家的那几天，
我也尽量少在家，通常会约朋友出去聚一聚，
然后就离开回大学了。。。

在弟弟的事情上，
他永远是对的，
而我是错的，
就算要去国民服役的信，
也要我帮他向中学要，
这些要他亲自去的，
我帮不到，
就给爸爸一通电话骂到乱，
说我自私自利，不帮弟弟，
要去南方学院读书，
要查资料，
我跟爸爸说我在准备考试，
考完试再找，
这样也不行，
也被骂到狗血淋头。。。
开爸爸的车出门，
不小心挂花一点点，
也被骂到很惨。。。
可是弟弟呢，
驾车去撞别人家的大门，
爸爸连一句骂人的话都没说！！！
车被他驾到坏了几次，
爸爸连吭都不吭一声。。。
我出门迟回，
不是被骂那么迟回，就是已经睡了。。。
而弟弟呢？？
不管他什么时候回来，
都会等他回到了才睡，而且一句话也没多讲。。。
妈妈有时看不过去，
讲了弟弟几句，
爸爸就会拿我来开刀，
找我的错处来讲我。。。
这样公平吗？！
我到底做错了什么，
为什么要这样对我？！

爸爸的脾气不好，
所以妈妈不敢跟他说娘家的事情，
怕他会把事情搞到不可收拾，
连亲戚都没得做，
就让我负起责任帮妈妈分担，
老实说上一代的斗争根本不关我的事情，
要怎样乱都好也轮不到我插手，
就因为爸爸的脾气，
我要帮妈妈分担。。。

这些年来，
我在外面拼死拼活，
做出了很多漂亮的成绩，
争取了很多成就，
也倍受老师们朋友们的肯定和鼓励，
不过那又如何，
那又怎样。。。
身边最亲的人，
一句肯定的话都没有，
还像一些人一样对我挑毛病，
对我只有责骂。。。
我到底做错了什么，
哪里做得不好。。。
为什么要这样对我。。。
其实我要的不多，
只是你的公平对待，
只是你的肯定，
只是你能为我出席一些重要的场合，
分享我的荣耀。。。

有时候，
我会想，
我争取再多又有什么用，
就算再多荣耀又有什么好的。。。
我始终得不到你的认同，
得不到你公平的对待。。。
这个真的让我很痛心，
自己的亲生爸爸却从来不支持，不肯定自己的成就，
而是一再的被你骂成自私自利的家伙。。。
有什么事情想请你帮忙，
也会被你骂没用。。。
我真的很伤心。。。
我真的很痛。。。
我不知道，
我到底做错了什么，
导致你这些年来要这样对我。。。

这种痛心的感觉，
昨晚一整夜一直缠绕着我，
昨晚一个人驾车到处去，
心真的很痛，很伤心，很难过，
脑海里一直浮现着你之前对待我的画面，
让我差点不能控制自己。。。
昨晚真的有一瞬间，
想用结束自己的生命，结束这一切痛苦。。。
昨晚如果我真的有胆量的话，
我想我已经做了这件事情。。。
可能已经不在人世了。。。
也一了百了了。。。
我在想如果我昨晚真的做了，
那该有多好，因为我已经解脱了。。。
也不用整夜失眠到天亮，
心情到现在还不能平复。。。
眼泪还在眼睛里打转。。。
很心痛，很难受。。。

说真的，
我还真的蛮羡慕，
我的侄儿侄女们，
他们根本什么也不用担心，
没有心机，
亲戚间没有竞争较量，
唯一要操心的只是他们的学业就只是这样。。。
天天想要做什么就做什么，
没有任何的压力生活着。。。
多好啊。。。
当我像他们这样年龄时，
已经懂了很多的人情世故，
心机手段，
心没有像他们那么单纯了。。。
而且最让我羡慕的是亲情，
堂哥堂嫂对他们的疼爱从不偏心，
人人有份，
伯伯对他们也是一视同仁，
尤其是对大侄女更是疼爱有加。。。
伯伯一家人对我也很好，
我在这里住得也很开心，
就因为生病了，
让我时常处于精神疲惫的状态。。。
不想一个人呆着，
想和大家呆在一起。。。

一个家中，
至亲的长辈的肯定，疼爱是能决定一个小孩的成长。。。
尤其是父母的肯定尤其重要，
适当的给予孩子们成绩成就上的肯定赞许是有必要的，
哪怕是一句做得好，well done，good job，
其实不用物质上的奖励，
一句肯定孩子们成绩的话就已经足够了。。。
而我其实并没有要求什么，
只是希望能得到至亲的人肯定我一直来努力获得的成绩成就罢了，
而不是一味的指责我骂我，而自己偏心弟弟。。。
我这个要求真的很过分吗？？
有人能回答我吗？？
难道我真的过分要求了吗？？