只想安静的过日子

有时公司就会有这样一种人，
你不去惹她，
她也要来找你麻烦。。。
原因是什么，
其实也蛮幼稚的，
就因为你不去拍她马屁，
不去讨好她而已。。。
这样的一个人真的很无聊，
其实做好自己的本分就好了，
不是吗？？
合得来不是多讲两句，
不合不就你做你的工作，
我做我的工作。。。
更何况，
我跟她的工作根本没有工作上的联系，
根本不可能起冲突。。。

原因就只有是，
我不讨好她，
还有她记仇。。。
就因为一些十多年前的往事，
嫉恨到现在。。。
更何况，
那件事根本与我无关，
我那时最多还只是个小孩子。。。
就因为她和我亲戚的感情问题，
而且还听说是她自己自作多情，
亲戚根本没有要追她的意思。。。
就这么看来，
根本就是她自己的问题根本怨不得人，
老实说如果她真的成为我的亲戚，
我想我整个家可以让她搞到一团糟。。。
真的庆幸咯。。。

就因为是十几年的事情，
嫉恨到现在，
无处发泄，
又刚好我成为她的同事，
又不去讨好她，
这回真的让她老羞成怒，
一直在找我麻烦。。。
根本是有问题的人，
本来根本不想跟她计较，
只是觉得她有时真的很过分，
好像一直在挑战我这样。。。
好像在看我几时忍不住了跟她开战，
好像在试我看我拿她有没有办法。。。
一直以来，
我根本不想去理她这种小人行为，
就想让她自己在那里自己爽就好。。。

可是最近真的弄到我真的很不爽，
老实说真的再这样下去，
根本就是逼我出招罢了，
到时别怪我心狠手辣，
现在只是一直在防卫，
不要真的逼我出手攻击的话，
我只能说后果自负。。。

在这里上班，
我只想安安静静的过日子，
根本不想搞任何事出来，
我不怕被她无视，
被她当作不存在的人。。。
老实说，那样更好。。。
没有瓜葛，没有任何联系。。。
真的比较好，
更何况我在公司的职位尤其敏感，
免得多说多错，
这样无视我，
我更开心更愉快。。。

现在我还是会忍耐，
也希望她自己会想，
不要真的把场面搞到很难看，
所谓面子是别人给的，脸是自己丢的。。。
不要到时自己丢脸了还要怪别人不让你，
其实全部都是自己自找的。。。

误解

你始终是生我养我的人，
你真的认为我那么自私无情吗？？
你真的认为我做遗嘱真的没有想到你吗？？
妈妈，除了堂哥和她。。。
你是我最亲的人，
难道真的认为我没有顾虑到你的感受，
认为如果我真的走了我的财产你会分不到吗？？
我不说就是不想给大家知道，
让大家来闹。。。

你根本什么都不知道，
就在那里痛心，生气，发脾气，
你都不知道我的安排，
我的部署，
我的财产分配你始终是占最大部分的，
我只是把公积金分给其他人罢了。。。

我会做遗嘱，
根本就只是以防万一，
我根本没有想到会有人在我去世前知道，
我更没有想到会给你知道，
这种东西我根本没有打算在我还在的时候给任何人知道，
因为知道了，
肯定会来吵来乱，
而且现在事实已证明了我的顾虑是对的。。。
你一知道公积金没有你的名字，
你就已经这么大反应了，
那么如果给其他人知道那还得了。。。
我的家产不是百万富翁，
只是一些储蓄，公积金，和保险，
只是让自己不想有任何遗憾才作这件

我知道自己很爱到处跑，
而且又是做救伤队的自愿者，
时常会到灾区去帮忙，
那些地方有一定的危险性。。。
根本不知道当场会发生什么事情，
如果很不幸的那时就这样走了，
这也是我的命。。。
我一直以来知道我自己在做什么，想要什么。。。
如果没有把握，
我是不会去做的。。。
我真的会去做我想要做得行业的，
我虽然跟你的想法不一样，
不过，我真的希望你能支持，
我知道你一直反对，
一直泼我冷水，
我的心真的很不好受，真的很痛，
不过我知道你也是为我好，
怕我走错路，
以后会很辛苦。。。

不过，我想说的是，
我想要去闯去试，
这一行才是我真正想要去做的工作，
只有这一行才是真正我想要去发展的。。。
这一行潜力太大了，
发展空间真的很多很多，
你不了解，
不过我真的想你能谅解，
我现在不求什么了，
只是希望在你还没有完全了解我的计划，
我的想法以前，
不要那么激动，
我怎样做怎样安排都好都会顾虑到你。。。

我时常打回去家里，
难道还不能证明我想你吗？？
难道还是认为我不会为你想吗？？
一直以来我一直在拼成绩，
我是为了谁，还不是为了你能在其他亲戚前抬起头做人，
不想让你受委屈。。。
而现在你却让我感觉到，
你是事事都在为了钱在跟我吵，跟我闹，
我赚多少我花多少，
我自己心里有数，
我一直以来都有计划，
我真的不想要你还是其他人知道，
我的底到底有多厚。。。

我自己的压力有多大，
都是来自你，
你一直在拿其他人来跟我比，
你一直说没有，
可是你却一直在那么做。。。
一直跟我说别人有多好多好，
要我像别人也一样。。。
可是我现在是有能力给你，
不过我更希望把这些钱拿去更好的投资，
然后让你老了能过更好的日子。。。
我一直有在计划，
我一直有在走着能让你过得更好日子的事情，
只是我不想说，
我也不喜欢跟其他人说我在做什么，
也不喜欢让人知道，
就算是最亲的人也是一样。。。

妈，其实很多我的东西你根本不需要知道，
那么你就不会有任何烦恼。。。
我做的东西，
大多数你都会认为不好不行的，
不过我敢说过后都会有好的结果，
你就等到时候好好的享清福吧，
其他的你根本不用去想。。。
你也不用去问，
就这样就好。。。

我真的不想要解释那么多，
只是希望你能气消后，
好好的听我讲。。。
根本不是你想的那样，
我翅膀硬了，长大了，
完全不想理你。。。
难道你就那么没信心，
认为你养大的儿子，
真的会丢下你不管，
就算死了也不想让你有个依靠吗？？
就算是我死了，
我也已经安排好照顾你的一切，
我根本不可能会丢下你不管。。。
所有继承我的遗产的人，除了你，
其他人都有条件的，
难道你真的认为我，你的儿子真的那么笨，
那么不会替你想吗？？

乱

所谓你不找麻烦，麻烦却找上你，
就算不出门也会祸从天降，
这两句话，
正好形容现在的我，
一直想安安静静的做好自己的本分就好，
不过就是会有人看不过眼，
一再的给你制造麻烦，
让你不得安生。。。

在我一进公司，
我就已经完全表明我的立场，
我不想参与任何的斗争，
不想参与任何的派系，
不想选边站。。。
我的任务只是把公司的制度给搞好，
一旦完成我的任务，
我就会离开这间公司，
这就是我的计划。。。
所以我只想安安静静的去完成，
不想搞是搞非，
其实所谓的战争也只是一些芝麻绿豆的小事，
却因为不肯互相让步，
因而产生所谓的派系，
甚至拉拢身边的同事和自己一伙，
加强在公司里的势力。。。
老实说，为了这一点点的势力做这么多动作，
对我个人来说真的很不值得，
因为费力气，时间，精神，吃力不讨好，
就算是成功了，
你付出的代价可能大过你成功的价值。。。
如果真的是这样，
真的值得让你去这样做吗？？
这也是见仁见智，
每个人的想法不一样，
如果真的还要继续下去，
我选择离开，
离开这个充满办公室战争的地方，
虽然有能力去面对，
不过这不适合我，
现在只想静静的完成自己的工作，
不想参与这些东西。。。

该怎么继续我的未来，
老实说，我还是没有任何的方向，
不过至少能确定的是我不想一直生活在斗争的日子，
真的很累。。。
现在如果真的有什么疑惑，问题，
至少不是我一个人漫无目的的去胡思乱想，
我能和堂哥商量，
能多听听一个人的看法，能给与我意见，
始终是好的，
至少不会再一个人沉溺在黑暗的想法里。。。
黑暗面已经可以说占据了我思想的一大部分，
可以说已经没有一点光明思想的部分，
每次想的东西都是充满负面的想法，
连自己都不能控制，
晚上也睡不好，
就算多早，多迟，多累才休息都好，
都只能睡上3到4小时而已，
对于贪睡的我来说，
是远远不够的。。。
身体也觉得越来越累，
根本不够体力去应付日常的作息，
再这样下去，
我真的会一病不起，
或是离开这个世界。。。

虽然有堂哥能商量很多事情，
不过真的不想事事都麻烦到他。。。
每个人自己都有自己要烦恼的事情，
我也不能事事都一直要求堂哥帮忙。。。
自己也不小了，
以前可以自己解决那么多事情，
为什么现在不行呢？？
我知道自己是行的，
可能一直以来自己撑到太累了，
一来这里放松，
有了堂哥的帮忙，
让自己对堂哥有了依赖性，
想到事事都有堂哥在背后撑着，
所以一有问题就找堂哥。。。

我知道这样下去是不行的，
是不好的，
自己也一直在尝试不让自己对堂哥有依赖，
不过好像还是不行，
对自己最近的表现真的很失望，
觉得自己太没用了，
年纪也不小了，
也要是要到结婚的年龄了，
还一直对别人有所依赖，
真的太没用，太无能了。。。

我不知道现在还能怎样，
想开始自己新的事业，
让自己从而从新建立起自己的自信心，
不过堂哥的意思好像认为还不是时候，
不大赞成。。。
那么我就不知道该从什么方面下手了，
信心是一个人努力创造未来最基本的动力，
我是已经失去了，
现在想要再次找回自己的信心，
真的有点难度，
现在想到的除了做回自己喜欢的东西，
来让自己恢复信心去完成以外，
我想不到第二个办法了。。。

要我再次面对战争，
我真的千万个不愿意，
那样只会让我更辛苦更累。。。
如果堂哥真的认为现在开始新事业真的不合适，
我也只好暂时忍耐等待他认为是时候的时机到来。。。
而我也只能暂时一直封闭自己还是能怎样，
那只有让上天的安排了。。。

下定决心

要下定决心做好一件事情很难，
要从新开始，
从头来过更难。。。
当我打算放下一切回到槟城从新开始时，
已经有了心里准备，
这条路并不容易走，
在公司上班只是缓兵之计，
我并不想要一直呆在办公室，
做着机械式的工作，
一天过一天就算了。。。
一直想做的还是活动策划这一方面的工作，
以前在jb找份办公室的工作，
最主要还是让妈妈安心，
自己有一份安稳的工作，
这也只是暂时安抚妈妈的做法罢了，
一直以来我的心都还是在event这方面，
从来没有改变过。。。

办公室机械式的工作，
办公室里的明争暗斗，
老实说真的不适合我，
虽然我有这样的本事去面对各种的斗法，
不过对我来说真的很伤身体，
很累。。。
斗来斗去根本没有任何好的结果，
这一点早在大学生活已经完全体会到，
良性的竞争是好的，
除了提升公司的各方面的能力，
对自己在社会上的价值也有很大的帮助。。。
不过如果是恶性的竞争，
为了权力互相的恶性中伤，批评，陷害，
那么对公司真的有很大的伤害，
更对自己声誉造成很大的损害，
不管是中伤者还是被中伤的人都是不好的。。。

在这个公司，
我承认我不像以前那么拼，
不像以前那么有冲劲，
因为我第一天踏进这个公司，
就已经感觉到人事方面相当复杂，
第一，太多所谓的自己人；
也就是亲戚在里面工作，
当公司好像是自己家这样，
想怎样就怎样，完全没有纪律或是程序可说，
第二，自私的行为，
个人做个人的完全没有团队精神，
更不用说合作，
做事都很喜欢做最后一分钟的事情。。。
第三，明争暗斗太超过了，
就因为太多自己人，
对外来的同事都有一定的敌意，
不巴结所谓的自己人就当作你是敌人在看待，
毫不留情的对你展开攻势。。。
我不想要多事，
不想参与这种战争，
对我来说很无谓，很无聊。。。
我选择坐在一个角落静静的完成自己的工作，
不参与任何的讨论，任何的想法。。。
我选择独善其身，
不过也变成了在公司里，
所谓的一个人党，
没有朋友，没有队员，
这几个月来，
天天提心吊胆的过日子，
随时随地都可能成为他们的靶子，
甚至有时怎样死都不知道。。。
我倒无所谓，
这份工作对我来说只是暂时而已，
要玩我就给你玩吧。。。
最近已经身心俱疲，
没有力量没有精神去和你们较劲。。。

这几天真的有种忍无可忍的心情，
或者说已经忍到自己不能再忍的地步。。。
真的有种想法想开始自己一直想做的工作，
全职的去做，
不想再去理会这所谓的办公室斗争，
也不想再去管对别人什么要帮她搞好办公室系统的承诺。。。
我已经被办公室里的牛鬼蛇神搞到连我自己都不知道在做什么了。。。
真的很多时候可能因为他们斗争给与的压力，
让自己有时会处于紧张的状态，
进而慌神根本不知道自己在做什么事情，
也因此犯下很多很多不应该犯的错误。。。
我知道这是很不应该的，
不过有时真的很没办法。。。
我始终是个人，
有情绪的，不管我再怎么冷血都还是一个人，
有感觉，有情绪的。。。

所以这几个星期，
我已经想通了，
何必让自己那么受委屈呢？？
何必再让自己有满腹的怨气呢？？
倒不如离开，开始自己想做的事业，
那不是更好吗？？
从大学还没有毕业，
就已经有种想法要去做event planning的工作，
只是碍于妈妈肯定会反对所以一直没去进行，
现在或许是时候了，
最近一直有在观察这一行的走向，
现在是时候进场去拼了，
这一行的圈子很小，不过发展空间很大，
尤其在现今的社会样样讲求包装，
这一行就能把很多不可能变成可能。。。
而且这一行带给我的满足感和震撼力真的太大太大了，
一场成功的活动，
并不是靠一个人来做的，
是靠一群有共同理念的人，
群策群力的一起把它做到最好，
当开show的时候，
就是享受一直努力的成果，
顾客的满意就是对自己最大的动力，
现在的气氛沸腾就给我了最大的满足感和震撼。。。
当你发现一个完美的show是你和你的队友一手一脚搞出来的，
那种满足感真的很难形容。。。
每一个活动都有它的挑战存在，
当你克服这些挑战，这些问题时，
那么自己的技术也更上一层，
让以后的活动能做得更好。。。

老实说，我一直追求的都是比较特别的东西，
我不甘心自己的一生平平淡淡的过着，
喜欢挑战新的东西，
喜欢做一些特别的东西，
想要做一些别人不会做的东西，
或者可以说喜欢那个娱乐圈的花花世界，
可以让很多平时生活上不能做，不能实现的东西，
都变成可能。。。
向往的都是很多很多新的花样，
新的东西，挑战。。。

昨天已经跟堂哥说了这个想法，
堂哥好像有点认为不是时候，
最近他有点忙，
等他忙完再和他好好谈一谈，
觉得现在是时候了，
应该真正的开始自己的新生活，
做个完全新的自己，
做自己想要的工作，
除了能养活自己有能是自己的兴趣，
还有什么比这个更开心的事情呢。。。
在回来槟城时，就已经决定要走这条路了，
不会后悔，因为这是我现在想要做的事情，
真正想要去实现的梦。。。

办公室政治

办公室的政治，
办公室的斗争，
我真的不想去参与，
或者是牵涉其中，
因为其中的利害关系，
我早就在心里最清楚，
根本就是弊多于利，
不管是对公司还是对个人都好，
在办公室里搞三搞四，
不止影响个人的情绪，
也影响了整个办公室甚至整个公司的士气。。。
一直在那里说话不经过大脑，
一直在那里搞很多很多的小动作，
去伤害其他的人，而自己又没有得到好处，
真的有意义吗？？

在这之前已经有太多太多这样的事情发生了，
我个人已经很累很累了，
有什么不满就直接说出来，
一直在那里搞小动作，
不是我不知道，
是我根本不想去惹事，
也没有这样的心情，
这样的力气时间去跟你们斗，
我真的真的很累很累。。。
最近我也已经很精疲力尽了，
几位朋友的离世，
其中一位还间接跟自己有关，
已经让我自己的情绪大受影响，
已经很内疚，很自责了。。。
感觉上自己已经害死一个人了，
就因为自己的一个决定，
让一个人赴了死神的约会，
作了自己的替死鬼，
不是让别人背黑锅的替死鬼，
是真真正正的好像替代我走上了黄泉路。。。

办公室的同事如果真的还要这样玩，
我就真的当玩偶给你们玩个够本吧。。。
没有力气再去跟你们去斗生斗死。。。

内疚

这两天一直有种内疚的感觉，
因为一些原因，
没有参与菲律宾的救灾工作，
就因为空出一个位子，
就由候补给添上，
结果在菲律宾的第二天，
这个候补人员出事情了，
在救灾的过程中，
发生意外，走了。。。

当我听到消息时，
我整个人顿时傻去，
不知道该怎么反应，
这个人本来是不用过去的，
他本来就应该没事的。。。
就因为我临时的退出，
他替代我的位子参与这个工作，
因而连自己的命也搭进去了。。。
真的没有想到会发生这样的事情。。。
对，没错，
我们救伤队是把生死看得很开，
而且救灾的工作本来就存在着一定的危险性，
因为真的是发生事情了，
全部人往外跑，而我们是往里面冲去救人的。。。
每次出门救灾就已经有着心里准备可能就是有去无回，
救灾的地方潜伏着很多我们想象不到的状况，
每个救灾人员都必须会随机应变，
尽量把自己给照顾好才能救人。。。

不过这次，
真的让我感到很内疚，
那个救灾人员好像替我赴了死神的约会，
作了我的替死鬼。。。
好像代替了我去死，
真的很难过，
虽然我们只是见过几次面，
也不是很熟的朋友。。。
不过真的很替他感到惋惜，难过，
希望他在另一个世界能过得很好。。。
愿他一路好走。。。

很累很累

最近真的时常感到很累很累，
很容易疲倦，
不管多么早休息，
半夜就会惊醒，
想要睡回去，
又怎样也睡不着。。。
心情也完全大受影响，
根本不想做任何事情，
什么也提不起劲，
什么也不想去理。。。
身边的同事怎样在搞三搞四，
搞神搞鬼的想要对付我都不想去理，
要怎样做就随便他们好了。。。
要辞掉我也随便，
没力气，也没精神去反击，
可以说根本就是丧失了所有的斗志，
失去所有的力气去做任何东西，
什么东西都不想去理，
不想去管，
只是想做自己的本分，
然后除了休息还是休息。。。

上班工作的时候，
很多时间都是在发梦，
做好自己的东西以后，
什么也不想再做了，
同事说的什么笑话，
或是什么话题，
根本不想去参与，
或是去讨论还是什么的。。。
就只是一个人在一个角落的位子，
做着应该完成的事情。。。

在家里，
偶尔就只是去买点小吃回来吃，
看看连续剧，
想想自己的事情，
不到十点钟就很想睡了，
然后在三更半夜又会醒过来，
直接到早上就起身上班。。。

脑海里还是时常会出现很多很多不应该想的东西，
精神已经生病了，
心灵已经千疮百孔了，
现在自己的身体状况也每况愈下，
一天比一天还累，
不想去想的东西还是一直在折磨着自己，
虽然有很多想法，
不过又不敢去深入去思考，
怕自己再增加自己的压力。。。
不过又想要尝试一些新的东西，新的领域，
有时想着想着就好像天使和恶魔在进行战争一样，
感觉会产生很多声音在身旁大战这样，
真的不知道怎样才好。。。

不想再这样下去，
不过又一直被以前的事情给困扰着，
想尝试新的事物，
又没有像以前的魄力敢敢的去往前冲。。。
真的很矛盾，
不知道该怎么做才好。。。
尝试了很多方法转移注意力，
不过还是不行，
甚至会把状况弄得更糟糕，
更会有想不开的念头。。。
现在有很多时候，
都想把自己封闭起来，
也不知道自己想要怎样。。。
堂哥有问我还好吗。。。
我不敢老实跟他说，
他在外面忙着工作，
不想再让他为我的事情担心。。。
一切等他做好事情回来了，
才跟他商量我的事情好了。。。
他在外面工作还是不要去烦他，
让他担心。。。
更不想要一直在麻烦他了。。。

失眠的夜

不知道有多少个晚上一直这样了，
不管我几点睡都好，
最多只能睡三到四个小时。。。
这还是我吃了安眠药的结果，
如果不是吃了安眠药，
我想根本整个晚上我都不用睡，
一整晚可以眼睛大大粒到天光了。。。

现在的精神是紧绷到了极限，
时常紧握拳头，
压力特别的大。。。
不是不想要释怀，
是根本没办法释怀，
除了压力就是辛苦，
很多时候根本不知道自己在做什么，
根本不知道自己想要的是什么，
根本是不知所云的，行尸走肉的再过每一天。。。

虽然在看了医生，
不过好像没什么成效，
不知道是自己一路以来有着辅导别人的经验，
对很多心理辅导的技巧或是说洗脑的技巧，
有种抗体或是对待它们的方式。。。
所以好像对于一直在进行的心理治疗，
对我自己来说好像没起得多大的作用。。。

堂哥最近出门了，
有时一个人在家里，
还是真的真的很害怕，
该释怀的该放下的东西，
全部都还是不能释怀，放不下。。。
堂哥一直交待不要去想不应该想的东西，
不过不是说不想就能不想，
很多时候，
越是想转移自己的注意力，
越是困难，越是会让那些记忆在脑海里打转。。。
星期六的时候，
再一次一个人都购物中心去走走，
如果是以前的我，
这是我最喜欢的事情，
然后在每一间自己喜欢的服装店走一圈，
把里面的衣服给看一遍，
如果喜欢的就会开始扫货大行动。。。
不过那天的我根本没有这样的兴致，
看到自己喜欢的服装店，
连想要进去的意愿都完全没有，
根本没有以前那种想要去看去发觉新潮流的想法，
完完全全就只是行尸走肉的在逛整个商场，
漫无目的的在走，根本不知道自己在做什么。。。

一个完全没有自信，没有目标，没有勇气，没有冲劲的人，
这可能就是现在的我。。。
一个已经失去了骄傲，霸气，自信，目标，冲劲，勇气的人，
一个什么也做不好的人，
一个不会再去猜读人心，只是会让人一直欺负而不会反击的人。。。
对我来说现在的我就算有什么技术，有什么技巧都是假的，
压力，精神问题已经搞到我把自己所得到全部失去了。。。
已经没有自信去相信自己能做好自己最拿手的工作，
没有自信去相信自己能发挥好最拿手的技能，去跟别人一争长短，
没了信心连带的一直以来让身边的人和自己感到骄傲努力得到成绩，
也被自己的负面情绪给否定了。。。
否定了令人骄傲的成绩，
自己一直以来的霸气，独占鳌头，独领风骚的气势也随着消失。。。
因此也认为自己不能也没有这个能力再做出什么成绩，
没有目标，没有冲劲也没有勇气去面对自己接下来要走的路，
想要把自己封闭起来，又感到很害怕很难受，
想要去参加其他社团或者节目，又感觉到自己没有信心去胜任。。。
根本没有办法去想要自己到底现在要的是什么东西，
完全没有思绪思路头绪去思考。。。
自己的心除了存在着家人对我的好的感恩以外，
就已经完完全全被黑暗负面的情绪给占据了。。。
这就好像古代人所说的心魔，
这个心魔好像已经吞噬所有的正面思想，我的梦想，我的目标，我的信心。。。
现在思考的，想的都是负面的东西，
情绪根本就是沮丧到一个前所未有的地步。。。

我知道自己不能这样下去，
如果一直这样继续下去的话，
除了给自己身体带来伤害以外，
更会让知道我病情的人更加的放心不下。。。
所以已经尝试了很多不同的方法去转移自己的注意力，
听佛经，阅读，看连续剧，去逛商场，看电影，喝茶，
狂吃狂喝到吐，一个人驾车到处去走。。。
能想到的能做的我都试了，
不过都没有什么有效，
有时逛着逛着，
还会有轻生的念头，
如果不是心里一直牵挂着几个人的话，
我想我真的已经做了傻事。。。
有时这个念头还真的很强烈的在我脑海里浮现，
甚至会觉得死神已经在等着我报到了，
阎王也拿着生死簿在等着审判我了。。。
有时候也会分不清楚我到底是在做梦还是现实，
甚至会有影像感觉到我在一个地方看着自己的身体。。。
根本不知道这是幻觉还是自己时候真的要到了，
那种感觉太真实了，
有种灵魂和身体是分开的感觉。。。

我能想到的，能试的，我都做了，
真的很想要放弃，
真的很想找个借口不要去麻烦堂哥，
搬出去住，让自己自生自灭，
感觉什么都试过了，
还是一直这样，
倒不如就让自己这样一直黑暗下去吧，
反而更容易更不用烦恼。。。

无题

在职场上，
我已经不是那个能独领风骚的人，
我已经没那个能力，那个自信。。。
现在的我内心只有恐惧和害怕，
我不知道我还能怎样走下去。。。

如果现在的我还是在jb的话，
我想我应该已经疯了。。。
精神压力，恐惧，害怕，
种种负面情绪已经把我给打垮。。。
我不是不懂得控制，
只是我越用理智去压抑，
到了晚上越会让我更难控制我自己的行为举止。。。
就好像要爆开那样，
整个人就好像一个已经充满气的大气球一样，
随时随地会爆炸。。。

不想回想的事情，
一直在脑海里打转，
不想要去记起，
却一直在脑海里出现。。。
我该怎么办去应对，
我该怎么做。。。
我没信心去相信我会好，
十几年的病根，
真的会好吗？？
我时常会问自己。。。
没了勇气，没了自信，
那我还剩下什么。。。
技术？？能力？？
这两样如果没了自信勇气，
我的技术，能力还能好吗？？
还能完美无缺吗？？
我的技术和能力都是在活动策划，
这个讲究技术完美，能力高的东西。。。
如果我自己没了信心和勇气去冒险策划新的东西，
我根本不相信我自己能应付得来，
就算为了生活，勉强自己去做，
我相信我只会自己砸自己招牌。。。
没有用的。。。

现在的我每一天就过得好像行尸走肉一样，
不知道目标是什么的在活着，
不知道前景的活着，
不知道要如何过，
不知道想要如何，
一天过一天，
没有希望，没有光，
完全一片漆黑中的过。。。
要做的东西有很多，
不过已经没有勇气没有信心去尝试。。。
恐惧害怕已经充满着内心的世界，
黑暗已经占据了我所有的情绪，
感觉上已经患上了情绪癌症，
没得医了。。。
一天一天的过着，
等待疯的日子到来，
等待死亡使者到来迎接。。。

决定

经过昨天的治疗，
我已经做了决定，
我现在需要的不是放下，是放弃。。。
我决定放弃心理治疗，
我没有那个意志力再去面对那些心理问题，
再也没有勇气，信心去面对。。。

我不敢再接受任何的挑战，
我自认现在的我没有那个能力，
也没有那个信心去做任何的东西。。。
那个充满自信，一直能力很强的我已经被彻底打倒，
被自己打倒，被自己的心魔打倒。。。
我已经是一个没有任何用处的人，
一个没有能力，没有任何利用价值的人。。。

办公室战争也无力再去应对，
不想不敢也做不到去耍任何心机去面对任何同事对我的陷阱。。。
要让我去掉陷阱，我就自杀跳下去吧。。。
要让我背黑锅，我就背吧。。。
我已经没有那个能力再去跟你斗，
去做任何反抗。。。
在职场上，我现在就像一条在沾板上的鱼，
任人宰割。。。
任何要对我怎样就来吧，
我已无力再去应对，反抗。。。

要怎样对待我，
各位悉听尊便，
我也不想反抗，不想再去理会。。。
如果真的疯了，
就疯吧。。。
那可能就是我的命。。。
我的命运就该如此。。。

放弃

昨天晚上我真的认真想过要放弃了，
我真的坚持不下去了，
幻听真的让我很痛苦。。。
我的信心已经被彻底的打倒，
我没有勇气再去面对，
这些过往的种种，
天天晚上睡不好，
还要一直假装自己没事，
不想再让人担心自己。。。

老实说，
我真的情愿疯了更好，
那样我就没有思想，
没有烦恼，
不用再去思考。。。

自信心

老实说，
当我知道我真的患上精神病后，
我的自信心，自我相信能做到的能力，
可以说已经慢慢的彻底垮台，
对我自己的能力，能做的事情，
其实我已经越变越没信心。。。
经过两次的治疗，
我甚至怀疑自己到底能不能克服这些心理问题，心理障碍，
十多年的病，能治好吗？？能痊愈吗？？
我真的不知道。。。
我只知道这是又是一场硬仗要打，
一场敌人是自己的心魔，是自己的硬仗，
而我可以说我完全没有信心去应对这场硬仗。。。

其实这几个星期，
不管是在谁的面前，
我自己的自信心都是伪装出来的，
心情的开朗也都是伪装的。。。
甚至面对我最拿手，最喜欢的活动策划，
自己的自信都是伪装出来的，
为什么要伪装，
活动策划最主要是带头的要有自信，
那么整个团队才会有信心把任务完成，
整个团队的信心是来自于带头的，
如果带头的没有自信，
那么整个团队都会垮台，
那个活动也就不必进行了。。。
在其他时候，
我为什么要伪装，
为了不想再让身边的人担心，
尤其是堂哥，
已经够了。。。

现在要教堂姐的儿女补习，
老实说，
我完全是信心全无，
如果是教数学和科学，
我还能勉强上阵，
不过是语文科的话，
我真的没这个自信能教好。。。

现在就算身边的人，
堂哥堂姐，朋友们，
都对我很有信心都好，
相信我能好起来，
相信我能克服都好。。。
我现在对自己一点信心都没有，
我真的没有把握能去克服这些心魔。。。
明天又是要回去复诊了，
而我现在已经开始担心害怕了，
还有一种想要逃避，
不想回去复诊的感觉。。。
我不知道我为什么会有这样的想法，
不过我现在真的有股冲动，
明天不想要过去。。。
可能自从第二次治疗过后，
一直会产生幻听的现象吧。。。
以前只是画面在脑海里打转，
现在是不是还会听到一些以前记忆的声音，
让我更加害怕，
尤其是睡觉的时候更是严重。。。
说要用正面的情绪去面对它们，
这谈何容易啊。。。
真的很辛苦，很累，
我真的已经完全没有信心去想我能好起来，
睡又睡不好，吃又吃不好。。。
明天还要继续疗程，
我真的不知道我能不能支持下去。。。
真的一点信心也没有了。。。

讨好

讨好，
这个词通常是带有贬义的意味存在，
通常是一个人想要从另一个人身上得到某些好处，
从而做很多令他开心的事情，
让他自己心甘情愿的帮自己活或自己好处。。。

以我的性格，
我从来不做也不屑做这样的事情，
因为对我个人来说很恶心。。。
就好像特地去拍别人马屁，帮人搽鞋子这样，
搞到自己很没尊严。。。
讨好别人是没有对或错，
只是每个人的看法不一样罢了，
讨好别人其实也是有些人的生存之道。。。

不过当一个人是真心对待身边的人好的时候，
被别人误会成是在刻意讨好别人的时候，
那种感觉真的很不好受，
出门看到是身边人喜欢的东西而且又是能力范围允许的，
买回来送他，是错了吗？？
身边的人要生日了，知道他想要某些东西，
和身边的人提起过，一起出钱买了，
送他，有错吗？？
这样算是在刻意在讨好别人吗？？
其实对他们说过的每一句话，
想要的东西我都放在心上，
如果出门看到了，能力允许的话，
我会买回来送给他们。。。
想要吃东西，也会想到他们，
也把他们的份也买回来一起吃。。。
我这样做，有错吗？？

如果这样是错的，
那么怎样才是对的？？
对身边的人都冷酷无情吗？？
对自己好的人都冷漠对待吗？？
这样的事情，我做不出。。。
尤其是对伯伯，堂哥一家人，
要我忘本，忘了他们对我的好，
忘了在我大学时期到现在对我的帮助，
对他们冷漠冷酷无情，忘恩负义。。。
对不起，我真的做不到！！！

从小到现在，
伯伯对我的好，
已经超出一位长辈对侄儿的界限了，
小时候回来过年，
时常带我和弟弟去买好吃的点心，好吃的东西。。。
到我要进大学了，
第一年的生活费还是伯伯和其他亲戚一起合力给我的。。。
到了大二那年，
因为生病需要用车代步，伯伯出了一辆车给我用到现在。。。
这样好的亲戚要上哪去找，
身边的朋友都很羡慕我有这样好的亲戚。。。
堂哥对我的关心更不用多说，
尤其是现在我生病了，
他是唯一了解，知道的人，
也是开导我，一直在帮助我的人。。。
一直以来对我好的点点滴滴都记在心里，
不曾忘记，也很感恩感激。。。

现在的我住在他们家，
伯母一分钱也不肯让我补贴，
还帮我洗衣煮饭给我。。。
所以每回出门回来都会买一些当地的小吃，水果回来孝敬他们。。。
侄儿侄女要吃东西，
我通常也会请他们吃。。。
想要的东西，我看到了，
如果合理又能力许可我也会买给他们。。。
现在的我也只能这样报答他们了，
知道堂哥喜欢某个东西，
刚好这个月是他生日就和朋友一起买了送他。。。
可是被侄女认为我这样做是在讨好他们，
想取代她在家里的位置，
认为她的弟弟们不理她是因为我在他们面前说了她的坏话。。。
这真的是误会了。。。
我从来都没有想要取代任何人的位置，
也不可能取代得了。。。
我只是她爸爸的堂弟，你是他的至亲女儿，
血浓于水根本不可能被取代！！！
弟妹们跟你的关系和地位更不可能改变，
我只是你们的堂叔，
我对你们的好都一样，
要吃东西都也会叫上你一起去，
只是你不要。。。
你弟弟要求我帮忙写信也只是举手之劳，
你也看不过眼，是想怎样。。。
难道我对他们好，你就没份吗？？
我从来没这样做过。。。
我从来没想过只对你弟弟们好，你没有份，
然后取代你的地位。。。
这样的攻心计在jb，
或许我还会用，
不过在槟城这个让我感受到家的感觉的地方，
感受到家是温暖的安乐窝的地方，
我肯本不需要不想这么做，
而且我的心也很累了。。。
那种攻心计的生活已经过了十多年，
也够了。。。

在这里只是想好好的生活，
和大家嘻嘻哈哈的过每一天。。。
让自己的心情能放松，
让自己的病能好起来。。。
现在想做的就只是这样的过日子，
不想再像以前疲于奔命的应付没完没了的问题。。。
并没有像她所说的去讨好人，
去攻心计。。。

疗程

昨天回去复诊，
医生说，
虽然我现在感觉比较轻松了，
不过我用的方法只是治标不治本，
这两个星期，
我一直用理智告诉自己要放下过去，
不是自己的错，
尝试放空自己，让回忆充满脑海，
用理智告诉自己不是自己的错，而且已经过去了。。。

不过医生说，
其实这样是在逃避，
只是把回忆再压回更深的潜意识里，
过一段时间，还是会让自己更难受。。。
医生说，要用自己的情绪告诉自己事情已经过去了，
而不是理智去支配，
要用情绪去控制让自己熬过去。。。
医生过后拟了几个治疗方案，
而我选择了催眠，
其实催眠是把我在潜意识里所有不好的记忆引出来，
让我自己在脑海里在脑海里再一次经历这一切事情，
这是最快，最有效的方法，
不过也是最危险的方法。。。
医生解释说在诱发不好记忆出来后，
那些记忆会一直在脑海里挥之不去，
我必须要用正面的情绪去面对这一切，
尤其是晚上更要用意志力去维持正面情绪，
因为睡眠时期那些记忆会让自己更痛苦。。。
如果在治疗过程中，
我的意志力还是正面情绪不能抵抗那些负面记忆的话，
最坏情况将会疯了。。。

昨天进行了第一次催眠的疗程，
没有想到这么伤神，
我一直以来自认我的意志力蛮强的，
不过一直要维持高意志力去支持正面情绪，
真的不简单，
医生说，
这段时间可能会失眠，会比较累，
不过如果真的能克服，
那么我的PTSD应该能在1个月内痊愈，
这个治疗方案真的是一念天堂，一念地狱。。。
熬得过去，我的病就痊愈了，
熬不过去，那么我的一生就毁了。。。

昨天到现在，
整个人都很累，
昨晚真的整晚都处于半睡半醒的状态，
家里的人几点起身几点出来都一清二楚。。。
精神是真的大受影响，
脑海一直是那些记忆的画面，在打转，
真的要靠意志力去坚持正面的思绪去面对。。。

现在真的希望自己能熬过去，
从新站起来，从新面对自己的人生，
从新来过，对自己应该负责的东西给做好。。。

心情

这两天的心情是有比较舒服，
比较好了。。。
可能真的已经把一些事情给看破，放下了吧。。。
有一些事已经从堂哥那里得到了一些分析，
也觉得有道理。。。
那些不好的记忆也一直根据医生的话，
用正面的态度去面对它们。。。
现在天天晚上让脑海放空，
让那些不好的记忆和孤独的感觉袭击脑海，
让自己用正面的思维和思想去面对，
一直告诉自己是时候该放下了，
这一切的一切都已经过去了，
不要再让它们纠缠着自己，
让自己太累太不开心了，
过去的不能挽回，
要把握的是现在还有我和她的未来。。。

其实生病了就要去面对，去治疗，
在这之前一直是自己一个人在面对所有的一切问题，
没有人能真正的聊，诉苦。。。
也没有人发现我生病了，
虽然自己曾经有怀疑过，
不过也是不了了之。。。
所以一直把问题累积在自己的思绪里，
虽然有些问题是解决了，
不过解决的速度往往慢过问题发生的速度，
因而导致问题越积越多，
导致今天的我发病了，
就像医生所说的，
我的并不是一两天造成的，
是长期的压力强迫自己给造成的。。。
而且我一开始就选择逃避那些不好的回忆就已经是不对的，
应该用正面的思绪去面对，
然后放下。。。

像堂哥和医生所说的我不是超人也没有必要做超人，
该拒绝的就拒绝，
该帮的想帮的想做的才出手，
不要再勉强自己，
不是玩偶，不是傀儡，
做自己想做的事情就好了。。。

不过我好像还是改不掉一些习惯，
还是一直会认为，
做了决定就是自己的责任，
必须要自己去完成。。。
就算已经事不关己，
还是会继续关注事情的发展给予帮忙。。。
这个习惯一定要改过来，
自私一点对自己好一点，
未尝不是件好事。。。

痛

昨天不知怎么的，
也不知道受到什么刺激，
昨晚让我感受到无比的伤痛，
我想我也找到我PTSD的真正病因了，
比起其他不好的记忆，
这一段故事更让我的心千疮百孔。。。

原来让我这么受创伤的不是别人而是自己最亲的人，
我爸爸。。。
我不知道从什么时候开始，
我奋斗的一切在他眼里都是错的，都是不好的。。。
在他心里，他我爸爸到底有没有当我是他的儿子，
老实说六七年前我就有了疑惑，
小学的毕业典礼，
可能认为还小，没什么不必参加，
那时的我也没得做主，也就算了。。。
在中学时期，
我拼尽全力为自己争取最好的成绩，
让自己更优秀，
不管在课业还是在课外活动上，
我都认为我已经为家里取得不错的荣耀，
在课外活动，
我在红星月会里拿到了不少的急救和步操比赛的奖杯，
身为巡查员，
我一进入团队就担任执委的职位，
因而也在中五的时候，手握巡查员团的最大权力，
担任重要职位，
也受到老师们的信任，
在考试房里帮忙处理事情。。。
在班上的成绩都是在前一二三名次，
也在SPM的考试上考获五个A，三个B和两个C的成绩，
我也以这个成绩成为全校文科班的第一名，
而这个成绩经过了七年的时间，
我还是那个记录保持者，还没有任何文科生能超越。。。
除了文科班第一名，
我也凭着这个成绩破了学校记录，
成为第一位挤进全校排名前十名的文科生！！！
我有这样的成绩，
老师们都为我感到高兴，
也在暗地里帮我申请了大学奖学金。。。

不过那又如何？？
又有什么意义？？
最算我的成绩再怎么亮眼，
我爸他都会认为我不好的。。。
我在中四得到了全文科班第一名以及数学和科学全级第一名，
学校寄信到家里邀请他出席颁奖典礼，
他都不愿意去。。。
我想算了，
只是全文科班的而且也只是中四的学校考试成绩，没什么。。。
不过我在中五SPM中考获连我都想不到的成绩时，
校方再一次寄信到家里请他出席颁奖典礼，
他还是不愿意出席，
当时的我真的很失望，
我真的真的很希望家里有人能出席看着我上台领取接受这份荣耀。。。
结果，那时只有我一个人出席颁奖典礼，
妈妈因为要照顾外婆不舒服不能来，
爸爸却说无聊，要工作不要去。。。
我还记得那天是星期六，
校方就因为方便家人一起出席才安排在周末，
而他却连抽出两个小时的时间来出席都不肯，
那时我真的很伤心，很难过。。。
到了现场，看到其他九位得奖者的家人都至少有一位代表出席，
当老师问起我家人呢，因为要安排位子给他们坐时，
我不知道该怎样回答，
我只说不舒服不能来。。。
当时的我真的想马上离开那个地方还是找一个洞钻进去，
那时的我真的很难过，
老师在我拿到SPM成绩的时候已经有告诉我说过，
我已经做到了，
已经为自己争取到让学校把能给文科生的最高荣耀拿到手了。。。
可是爸爸的一句无聊，不愿出席，
让我真的有种从天堂掉到地狱的感觉。。。
在面对没有家人出席的颁奖典礼，
我还要脸带笑容的面对其他人的问起家人为什么没出席，
我的心真的在滴血，真的很痛。。。

过后上了大学，
在外面一个人读书，
其实也早就习惯一个人的生活，
也像其他大学生一样的生活，
准备考试，准备project，参加活动，
那时会选择离开新山去金宝读书，
就是因为再也看不惯爸爸对弟弟的宠溺，
不知道从什么时候开始，
我做的事情都是错的，
弟弟做的都是对的，
有错都是我的。。。
在其中一次大学假期，
我回到新山，
妈妈尽然说我不能回家住，
现在就载我去阿姨家住，
原因是弟弟在家闹脾气，犯嫉妒，
不肯让我回家。。。
这个是什么道理啊，
就因为他在闹脾气就搞到，
我连家都归不得，
要躲他避他到去阿姨家住。。。
那时的我的心真的又好像被一把刀刺进去一样，
很痛很痛。。。
还有一次，
爸爸还要我买东西送弟弟，
才肯让我回家。。。
说是哄弟弟，
回到家还是对我像以前那样，
弟弟都是对的，
我是错的。。。
还告诉我什么事情都要让弟弟，
别跟他吵，因为他嫉妒。。。
这又是什么道理，
他得到的东西已经比我多得多，
现在就连我回家还要继续看他的脸色做人。。。
我真的很生气，很难过，
所以以后的大学假期，
我都只是回去一个意思，
大概四到五天左右就回去大学了，
在大学至少我不用面对爸爸的不公平对待，弟弟的无理取闹。。。
在家的那几天，
我也尽量少在家，通常会约朋友出去聚一聚，
然后就离开回大学了。。。

在弟弟的事情上，
他永远是对的，
而我是错的，
就算要去国民服役的信，
也要我帮他向中学要，
这些要他亲自去的，
我帮不到，
就给爸爸一通电话骂到乱，
说我自私自利，不帮弟弟，
要去南方学院读书，
要查资料，
我跟爸爸说我在准备考试，
考完试再找，
这样也不行，
也被骂到狗血淋头。。。
开爸爸的车出门，
不小心挂花一点点，
也被骂到很惨。。。
可是弟弟呢，
驾车去撞别人家的大门，
爸爸连一句骂人的话都没说！！！
车被他驾到坏了几次，
爸爸连吭都不吭一声。。。
我出门迟回，
不是被骂那么迟回，就是已经睡了。。。
而弟弟呢？？
不管他什么时候回来，
都会等他回到了才睡，而且一句话也没多讲。。。
妈妈有时看不过去，
讲了弟弟几句，
爸爸就会拿我来开刀，
找我的错处来讲我。。。
这样公平吗？！
我到底做错了什么，
为什么要这样对我？！

爸爸的脾气不好，
所以妈妈不敢跟他说娘家的事情，
怕他会把事情搞到不可收拾，
连亲戚都没得做，
就让我负起责任帮妈妈分担，
老实说上一代的斗争根本不关我的事情，
要怎样乱都好也轮不到我插手，
就因为爸爸的脾气，
我要帮妈妈分担。。。

这些年来，
我在外面拼死拼活，
做出了很多漂亮的成绩，
争取了很多成就，
也倍受老师们朋友们的肯定和鼓励，
不过那又如何，
那又怎样。。。
身边最亲的人，
一句肯定的话都没有，
还像一些人一样对我挑毛病，
对我只有责骂。。。
我到底做错了什么，
哪里做得不好。。。
为什么要这样对我。。。
其实我要的不多，
只是你的公平对待，
只是你的肯定，
只是你能为我出席一些重要的场合，
分享我的荣耀。。。

有时候，
我会想，
我争取再多又有什么用，
就算再多荣耀又有什么好的。。。
我始终得不到你的认同，
得不到你公平的对待。。。
这个真的让我很痛心，
自己的亲生爸爸却从来不支持，不肯定自己的成就，
而是一再的被你骂成自私自利的家伙。。。
有什么事情想请你帮忙，
也会被你骂没用。。。
我真的很伤心。。。
我真的很痛。。。
我不知道，
我到底做错了什么，
导致你这些年来要这样对我。。。

这种痛心的感觉，
昨晚一整夜一直缠绕着我，
昨晚一个人驾车到处去，
心真的很痛，很伤心，很难过，
脑海里一直浮现着你之前对待我的画面，
让我差点不能控制自己。。。
昨晚真的有一瞬间，
想用结束自己的生命，结束这一切痛苦。。。
昨晚如果我真的有胆量的话，
我想我已经做了这件事情。。。
可能已经不在人世了。。。
也一了百了了。。。
我在想如果我昨晚真的做了，
那该有多好，因为我已经解脱了。。。
也不用整夜失眠到天亮，
心情到现在还不能平复。。。
眼泪还在眼睛里打转。。。
很心痛，很难受。。。

说真的，
我还真的蛮羡慕，
我的侄儿侄女们，
他们根本什么也不用担心，
没有心机，
亲戚间没有竞争较量，
唯一要操心的只是他们的学业就只是这样。。。
天天想要做什么就做什么，
没有任何的压力生活着。。。
多好啊。。。
当我像他们这样年龄时，
已经懂了很多的人情世故，
心机手段，
心没有像他们那么单纯了。。。
而且最让我羡慕的是亲情，
堂哥堂嫂对他们的疼爱从不偏心，
人人有份，
伯伯对他们也是一视同仁，
尤其是对大侄女更是疼爱有加。。。
伯伯一家人对我也很好，
我在这里住得也很开心，
就因为生病了，
让我时常处于精神疲惫的状态。。。
不想一个人呆着，
想和大家呆在一起。。。

一个家中，
至亲的长辈的肯定，疼爱是能决定一个小孩的成长。。。
尤其是父母的肯定尤其重要，
适当的给予孩子们成绩成就上的肯定赞许是有必要的，
哪怕是一句做得好，well done，good job，
其实不用物质上的奖励，
一句肯定孩子们成绩的话就已经足够了。。。
而我其实并没有要求什么，
只是希望能得到至亲的人肯定我一直来努力获得的成绩成就罢了，
而不是一味的指责我骂我，而自己偏心弟弟。。。
我这个要求真的很过分吗？？
有人能回答我吗？？
难道我真的过分要求了吗？？

睡眠

最近的睡眠质量真的很不好，
尤其是面对那些记忆的时候更是如此。。。
为了治疗面对，
我尽量每个晚上都把脑袋放空，
让自己去面对那种孤独的感觉，
让那些记忆涌现在我脑海里，
让自己用理智和自己的意志力去面对它们。。。
不过我不是那么坚强，
有几个晚上，
我真的不能坚持面对它们，
很想大喊出来，
因为实在太恐怖了。。。
不过还是控制住了自己没喊出来，
因为不想让伯伯知道我已经生病了。。。
更不想让堂哥担心，
我再让自己经历这一些事情让自己尽快好起来。。。

在过去的几个晚上，
时常会半夜惊醒过来，
然后就很难在入睡，
就算是睡了，
也很难睡沉，
一点小声音就会醒过来。。。
虽然早上醒来还是有精神，
工作上精神也没问题，
不过这样下去总是不好的，
自己也会越来消沉，
也对很多事情没兴趣了，
也越来越没有食欲了。。。

为了自己，为了家人，
我已经给自己限定了一个期限，两个月。。。
两个月内我一定要好起来，
就算不能完全痊愈，
也至少要把PTSD给治好，
把心魔给去除。。。
如果心魔不去除，
我就会一直痛苦下去，
尤其是在一个人寂寞的时候，
更是难以忍耐那种痛苦的感觉。。。
所以PTSD必须优先处理解决，
让自己尽快康复。。。

强迫症主因还是因为外来的眼光，责任，和内外产生的压力，
面对外来的眼光和责任，
我还是需要时间慢慢的去放开，
现在还是会太在意别人对自己的看法，
还是会尽量要让自己做到完美境界。。。
对于外来的眼光，
就像堂哥所说的听过就算了，
放在心里的话，会让自己难受痛苦，
更会让自己胡思乱想，
进而对自己要求更高，产生不必要的压力。。。
对家里的责任，对朋友的责任也要逐渐放下，
要学习如何拒绝，不能再做超人了，
要多为自己想一想，
能帮的想帮的才去帮，
不想帮的没时间帮的能力范围之外的就拒绝吧。。。
别再让自己搞得天天在为别人而活似的，
失去了自我，
以别人的事情为自我中心点，
让别人来肯定自己。。。
堂哥千叮咛万嘱咐，
这样的生活一定要改变，
别让别人的事情责任主导你的想法，
不要再去一直做别人的事情，
我不是别人的玩偶，不是傀儡，
不要成为别人希望成为的我，
要成为自己独一无二的我。。。

我想当我不再为别人的眼光，
不再为别人负起责任而活时，
那么我的压力就真的能卸下了。。。
也就真正的康复了，
到那时候，
将会全新出发，
我想会把工作给辞了，
专心做自己想要做的事情，
活动和婚礼策划，
这是我最有兴趣的工作，
也是让我最感到满足感的工作。。。
看到活动和婚礼顺利的举办，
顾客满意的笑容，
就已经是对我最大的鼓励。。。
也很享受准备过程，
虽然会比较累的工作，
不过对我来说是值得的，
也是很好的人生经验。。。

安排

现在的我不想再去想这么多，
因为真的已经很累了，
只想休息，
未来的路该如何走下去，
暂时我真的什么都不想去打算。。。
我已经把一切交个我堂哥去安排，
让他去安排，
我相信他会帮我安排我的路该如何走下去，
我不想再做那个带头的人了，
不想再呆在高高在上的位置上面。。。
这个位置，这个龙头老大已经把我折磨得不成人样了，
种种的责任这次真的让我倒下，
也可以说是精神崩溃了。。。
身体上的健康还能维持，
不过精神上的压力真的把我给打倒了。。。

我已经尽量卸下所有不必要的责任，
慢慢的从那个被众人捧在高高在上的位子退下来。。。
我现在只想做一个放松的人，
斗了这么长的时间，
是时候给自己好好的放松休息。。。
然后再依据和堂哥的计划，
再次出击打天下。。。
到时候的我就真正的把兴趣当作工作了，
虽然还是会有压力，
不过至少是自己想要做的工作。。。

不过在开始拼天下之前，
我一定要让自己赶快的好起来，
世界一直在转动我也不适合停留太久，
一定要尽快好起来，
从回之前的我，
那个充满自信的我。。。
在好起来之前，
就万事拜托堂哥了，
相信他会为我安排好一切的。。。

病了

这回我真的病了，
而且还病得不轻，
真的还病得蛮严重的。。。

PTSD创伤后压力症候群，
中学时期，
因为一位朋友的关系，
有研究过这个精神问题，
这一类精神问题能在创伤后的几个月到几十年后才会发作，
会发作的情形通常是因为创伤后再次受到某种同样的刺激，
使在潜意识里的创伤记忆再次浮现出来，
后果也因人而异，
最严重的后果会嫉妒整个世界，颠倒是非，只认为自己是对的。。。
不过我真的没想到，
原来我自己也有PTSD，
而且已经有十五年了，
再加上十几年的强迫症，
才会导致我今天的精神紧张。。。
其实强迫症通常是强迫别人跟着自己的意思走，
不过我患上的强迫症是比较少见的，
我患上的强迫症是一直强迫自己做自己不喜欢的事情，
这十多年来就是活在众人的眼光和压力下，
成为别人希望我成为的人，
已经完全没有自我。。。
一直压抑自己的情绪，
用理智控制自己的情绪，
让自己成为一流的人，
一直往上爬，不肯认输，就算是一次也不行。。。

PTSD和强迫症其实可以说是向克的症状，
PTSD会使我的行为失常，做出不堪设想的事情，
而强迫症则让我一直用理智来控制我的情绪，
让自己成为强者中的强者。。。
当知道我的病证后，
医生也怀疑我才25岁，
竟然已经有了十多年的强迫症，
虽然病情还算轻微，
不过强迫症不应该发生在我这个年龄层的，
而且就算有也不可能已经有十多年的病史。。。

我知道病证之后，
我并没有很惊慌害怕，
可能理智已经告诉自己我这回真的生病了，
真的需要去找专业人士来帮助自己，
所以我也没有抗拒自己去看心理医生。。。
就像堂哥跟我说的，
这个东西越早解决越好。。。
如果真的到了自己不能再负荷的时候，
才去治疗，那么会更难接受也可能帮助不大，
让自己更辛苦。。。

对我来说面对病证并不是什么难事，
我已经面对了，
现在对我来说治疗过程才是我最难去克服的事情。。。
强迫症治疗是要我解放自己的情绪，
做回真正的自己，
释放我所有不应该负起的责任，
让自己回到真正的自己。。。
告诉自己不是超人，也不用做超人。。。
尽可能不要再加重自己的负担责任。。。
尽量做自己喜欢做的事情，
如果能找份自己喜欢的工作，
要学会拒绝。。。
让自己的心情平静快乐。。。

PTSD的治疗是要我去面对那些记忆，
让自己以正面的角度去面对以前所发生过的一切，
要面对这一切伤口，接受这些事实，正面的态度去对待，
那么伤口才会痊愈。。。
要我面对这一切记忆，再一次经历这一些事情，
老实说你叫我去死还比较容易。。。
因为我真的不想再去回想这些记忆，
对我来说真的很难受。。。
不过不面对，我也不知道如何才能治好这个病证，
难道真的要我再去经历这一切记忆才能真正的解脱吗？？

本来有打算搬出亲戚家，
自己面对这一切问题，
伯伯和堂哥不欠我什么，
我已经受了他们太多的恩惠了，欠他们太多了。。。
真的不想再因为我的病情成为了他们的负担，他们的累赘。。。
从小到现在，
伯伯和堂哥对我真的很好，
也帮了我很多很多。。。
真的让我感觉到我在麻烦他们，
在打扰他们。。。
不过如果我真的打算搬出去，
那么我的病就肯定瞒不下去。。。
现在知道的也只有堂哥而已，
我也知道如果这个时候我真的提出搬出去住的话，
堂哥肯定也不会答应。。。
我知道他会担心我的病，
也会担心如果到时真的我控制不了，
会在外面做出一些不可以挽回的事情。。。

现在的我能做的就是尽量让自己放轻松、休息，
然后一步一步地让自己从过去的阴影解脱出来，
让自己的身心能恢复健康，
然后再为自己的事业打拼，
跟堂哥再去创天下。。。

面对

所有的问题该面对的始终要面对，
既然自己已经有做好最坏准备的打算了，
那么就没有什么事情不能面对的，
最坏的结果只不过是丢掉这个臭皮囊而已。。。

这段日子真的很痛苦，
脑海里一直不断涌现那些画面，
肩膀上的压力也越来越大，
为了不想让堂哥太过操心，
只好尽量在大家面前装成没事。。。
不过我内心真的很恐惧，很害怕，很无助，
这恐惧，无助是我从来没有过的。。。

我知道堂哥叫我回来是要让我远离那些没有必要的纷扰，
让我在这里能放松的生活。。。
另一方面也是在等待时机为家族未来的事业一起奋斗，
一起为事业打拼。。。
不过我好想还是不能脱离jb的一切，
时常因为眼光和期许搞到自己人不像人，鬼不像鬼。。。

认识我的人都认为这不是我本来的面貌，
不是这样一个那么负面情绪的人，
不是那么容易被打倒的人，
不是那么容易向困难，向压力，向挑战低头的人，
不是会逃避责任或是躲避目光的人，
这样的一个人肯定不是我，是一个被恶魔附身的我而已。。。
现在在他们面前的这个我，
他们认为我不会这样的，
他们认为我是一个充满正能量的人，
时时刻刻都散发出正能量，
给予正面思想给身边的人，
帮忙身边的人渡过难关，
给予协助帮忙身边的人解决问题，
而且不要求任何回报，
默默的帮助身边需要帮忙的朋友。。。

不过这一回，
我想大家是猜错了，
再有正能量的人也有倒下的一天，
也有想要依靠人的时候。。。
我不是超人，
我只是一个凡人，
我不是圣人，
我只是一个凡夫俗子，
虽然一直以来我的能力很强，
帮了很多人，做了很多事情。。。
不过我不知道如何形容现在的我，
我的人生路好像到达一个需要很大的精神力量才能跨越的障碍，
我跨得过去，那么我就能让自己提升到另一个境界，
如果不能我想这就可能是我生命终结的时候了。。。

这段时间真的很辛苦，
一直想办法在面对这个障碍，
试过离家两天，
说是出门做东西，
其实做完事情后，
我都躲在酒店房间里想着该如何让自己克服这障碍，
让自己克服这个孤单恐惧，
甚至是喝醉的方法也用上了。。。
不过始终没用。。。
我知道我一定要自己面对这一切问题，
没有人能帮到我，
就算是和我最要好的朋友，堂哥也一样。。。
大家都一直劝我不要想太多，
不过这个不是不去想太多就没事的，
就算我不去想，
那些记忆还是会时不时从潜意识里涌现出来。。。
其实我最害怕最恐惧的就是这个，
尤其是一个人孤单寂寞的时候，
这种感觉更是明显，
让我更是痛苦，
那一刻真的有种想要了结自己的想法。。。

我知道这一切，
我不能再逃避了，
我必须要面对，
不然我想我真的会想我阿姨一样，
甚至比她还要糟糕的情况，
如果真的再逃避下去，
我想最可能会发生的事情就是我疯了。。。

我

最近有许多人问我，
怎么了？？
压力大？？
还是发生了什么事情？？
说实在的，
我也不知道，
压力越来越大，
这是肯定的。。。
计划中的东西已经远远脱离了预计中的时间点上，
每过一天，我的压力也就越增加一分。。。

我到底是怎样的一个人。。。
到底是怎样一个性格的一个人。。。
怎样的人生我才配去拥有。。。
怎样的生活我才配去争取。。。
最近的我时常这样想着。。。

最近和几个好朋友聊天时，
大家通过我在电话中的语气都觉得我怪怪的。。。
好像一直以来他们认识的OCT，Anthony，进达，不见了。。。
那个充满着冲劲，朝气，活力，上进，开朗，勇敢，不畏困难，
时常给身边人正能量的人好像消失了。。。
大家觉得现在的我是个充满着沮丧，死气沉沉，充满负能量，
而且好像随时想要结束自己所有一切那样。。。
那个很坚强的人，让人信赖依靠的人好像消失了。。。
对，没错。。。
我开始对我眼前的路感到茫然，
真的很累，有时真的想马上结束自己的所有一切，
一了百了。。。
那么我就什么也不用理，不用管。。。

一个人再怎么坚强都会有耗尽心力的时候，
一个人再怎么硬朗也有会垮，会倒下的一天。。。
我不是不倒翁，
一个人撑久了也会有想要倒的感觉。。。
更何况自己一个人撑了十多年，
很多事情都在自己一个人默默的承担，
受了委屈也不敢说，
对样样事情都想尽办法事事完美，
处理手法要八面玲珑。。。

这十多年来，
肩膀上的责任就好像一个袋子一样，
一直往里面装，往里面塞，
使自己背负着越来越多的责任。。。
责任越多压力和期许也越大，
再加上其他因素，
让我这次真的撑不住了。。。

我现在才发现到这些年好像不曾为自己而活，
不曾为自己做过和其他人没有关联的事情。。。
真正的为自己做过任何事情。。。

接下来的路，
我到底该如何走下去，
现在的我只有走一步是一步，
我真的完全没有任何方向了。。。
如果真的再次面对十字路口，
要我做出选择，
我想那时候我真的会放弃选择，
永远永远停在那里。。。

满足

其实工作真的要做得开心，
做得让自己觉得满足，
其实也不是那么容易的事。。。

我想办公室的工作真的有点不适合我，
每天重复着做着机械式的工作，
让我真的感到厌倦。。。
活动策划 （event planner），婚礼策划（wedding planner），
虽然是周末需要工作的工作性质，
不过对我来说也还好，
活动需要人潮，
只有假期，周末才有人潮，
那么活动才能成功。。。

活动策划这份职业，
其实是充满着挑战性和刺激，
尤其是现场live show更是不容有失，
当有突发状况发生时，
那就是考验策划人的临场反应和应对措施。。。
这也是关系到策划人本身的能力和信誉，
活动通常是live show，
如果做得好，让顾客满意，
那么你的信誉就会提高，
而且生意也会接踵而来，
就算你不去宣传打广告，
顾客也会找上你。。。

为什么？？
原因很简单，
因为是live show，不容有失，
没有一个顾客会拿自己公司的品牌来开玩笑，
这也关系到公司的形象和销售成绩，
就因为这样，
活动策划公司的信誉好与坏很容易在圈中让人知道，
而且消息也会传得很快，
因为这圈子很小，你的好与坏很快就会被传开了，
在这个圈子不管好事还是坏事都会传千里。。。

我也不知道我从什么时候开始喜欢上了活动策划，
我依稀记得我第一次参与活动策划应该是在中一的时候，
那时也是临时让红星月会的学长叫去帮忙在学校露营的活动，
那时的我什么都不懂，
就跟着学长在临时厨房帮忙准备营员的所有食物，
在学校过一个晚上，那也是我第一次在学校过夜。。。
过后我也陆续参与其他活动策划，
其中有巡查员欢送会，学会常年大会，红星月会露营，讲座会，升学展。。。
我想我的随机应变能力应该是那时候训练出来的吧。。。
在这些活动中，
让我看到了团队的力量，
一个好的团队，
会有很强的团队精神存在。。。
会把自己的岗位顾好也会出手帮忙其他队友，
一起解决问题，把事情做好。。。

在活动策划这一个行业当中，
就算你是一个很强的活动策划人，
你没有其他部门，其他团队的配合。。。
那你只是一个人也不可能撑起一个活动，
就算办得成，那么成果也是有限公司，
而你自己也会累个半死。。。
一个成功的活动，
需要各方面的配合，
需要各方面的协调，
在现场也要随机应变，
那么在突发状况发生时才不会手忙脚乱，
也能顺利地把工作完成。。。

在一个活动中，
没有一个人能独撑大局的，
这一行讲求的就是团队精神 (teamwork, team spirit),
这一个真的很重要，
也是最不能缺少的。。。
在大学里，
我看到不少因为teamwork不好的活动，
效果可想而知，
有些真的是彻底失败，有些勉强过关，有些差强人意。。。
teamwork好的，
不止能让活动顺利进行，
也能留下口碑让生意自己找上门，
就顾客也能继续保持合作。。。
那么你就真的不愁没生意可以做了。。。

其实不管做什么行业都一样，
口碑真的很重要，
有了口碑，
你未来的路就容易走得多，
最重要自己也要为自己的工作负责，
工作态度要好，人际关系要圆滑，
态度好，人际关系好那么你的贵人就会跟着来。。。
贵人也会在你的事业上帮你一把，
甚至让你的事业达到另一个高峰期。。。

而我自己真的在活动策划中找到了开心的地方，
找回了开心的泉源，
每当一场活动顺利的进行，婚礼圆满的结束，
都会让我有莫名的感动和震撼，
会想说我成功完成了，
我真的做到了。。。
得到老师们，长官们和顾客的赞许，
让我更有自信的相信我能把握接到的活动策划给做好，
当然也要靠身边的朋友合作才能完成的。。。
虽然很有挑战性，工作时间也不像其他人一样，压力也不比一般工作压力小。。。
不过我真的从中找到了我要的东西，
我说不出是什么，
不过这就是我想要的满足感。。。
也是能让我继续生活下去的动力。。。

亏欠

有时我真的感到很亏欠，

伯伯，伯母，堂哥，堂嫂，堂姐给予的关怀与协助，

不是理所当然的，

他们对我的好一直铭记在心里，

他们并不欠我什么，

我反而觉得对他们更是感到亏欠。。。

他们给予的关怀是真心想要我好，

给予的训示也是想要我成才。。。

我依然记得我小时候，

每次回槟城伯伯就带着我去买好吃的点心，

堂哥堂姐带着我到处去玩，

买好吃的好玩的给我。。。

在上大学的时候，

伯伯，伯母，堂哥资助我头一年的大学生活费，

伯伯还出了一辆车给我，

让我在大学生活里交通能更方便，

不用担心日晒雨淋。。。

这些过去大家对我好的点点滴滴，

我都铭记于心，不曾忘记，很感恩，很知足。。。

他们只是我的亲戚，

也没有必要对我那么好的，

大家肯帮忙是人情，不肯帮忙是道理。。。

大家对我的好，

我都知道，

现在的我还没有能力为大家做些什么，

不过，我会努力的。。。

如果有需要我的地方，

我也会尽力帮忙，

这也是我的责任，

因为我也是这一个家族的一分子。。。

在这里能感觉亲戚就真的是家人，

有什么事情都会互相帮忙，

会拿出来商量,

有什么不好的都会讲出来，

说过就没事了。。。

有什么误会都讲出来，

解释清楚，

就没有了心结，

感情也不会受到影响。。。

这样真的很好，

没有心计，

坦坦荡荡。。。

相比我以前的日子，

现在真的好像比较过得有像家的感觉。。。

命运

命运是什么？？
命运真的掌握在自己的手里吗？？
人常说生命线就在自己的手掌上，
自己的命运自己掌握，自己去创造自己的路，自己的未来。。。
那么事实上真的如此吗？？
真的能随心所欲的按照自己的意思做自己想要的东西吗？？
对于这一点，
我真的越来越迷茫。。。

我真的能随心所欲的按照自己的意识，
想法去做想做的东西而不顾别人的感受吗？？
每个人的命运都有所不同，
每个人要走的路也是往不同的方向前进。。。
所谓的命运也可以说是世间路，
有的人的命运道路是平平淡淡的，没有任何绊脚石的，
没有大起大落的，一路顺顺的走完他的世间路。。。
有的人的命运道路是充满了曲折，需要披荆斩棘，
一路坎坷，一路上跌跌撞撞就算到了尽头也不能安心的离开。。。
有的人的命运道路是充满了高低潮，充满了色彩与很多精彩的故事经历，
他的世间路比drama还要drama。。。
有的人的命运道路是从一出生就被安排得妥妥当当了，
他的这一生注定是不愁任何事情，风风光光到底。。。
那我的呢？？
老实说真实的我并不要求什么，
其实从小到大，
我渴望的只有父亲的公平对待，家人的关怀，
及不想参与任何的没有意义竞争较量。。。

我到底是谁，
我时常会这样问自己。。。
我的命运真的该在一直的竞争较量继续下去到我离开的那一刻吗？？
对，是没错，我在竞争较量中是得到了名利，
不过我想要的更是心灵上的慰藉，
竞争较量的工与心计其实并不好玩，
在众敌人面前的惺惺作态有时更是让我感到恶心。。。
我会工于心计，会耍手段，也是因为环境所逼。。。
在什么环境下成长就要学会在那个环境下的生存之道，
不然我该如何保护自己，如何面对别人的眼光。。。
工作上的竞争较量我知道在所难免，
不过要我在家庭里也要面对勾心斗角，
我真的很累也不想再这么下去。。。
家，不是应该最温暖的安乐窝吗？？
家，不是最好的避风港吗？？
怎么我看到的家好像比避风港外的风雨还要恐怖，
这也能算是家吗？？
家人不是应该互相帮忙，互相理解，互相给与支持的吗？？
怎么我看到的是推卸责任，自私，小气，互不相让，想尽办法占尽便宜。。。
有时我有种感觉，
比起家里的斗争，外面的竞争可以说是小巫见大巫，小儿科。。。

很可笑对吧，
外人还比内人更容易应付。。。
相信大部分家庭如果有事情都会枪口一致对外，团结起来，
就算有意见分歧也会互相讨论解决问题。。。
如果真的有一天家里真的发生大事，
我想都不用想，肯定只有一个结果，
大难临头各自飞，
不用有什么意见分歧，
是直接没意见没主意然后能闪多远就多远，
推卸责任。。。
这就是我从小生活的环境，
看得太多，体会得太多，听得太多，
所以样样事情，
我都必须靠自己争取，
老师们都说我有上进心，
其实如果连我都不为自己打算，
那么还有谁会为我打算呢？？

我不想要这样的命运，
真的很累，
真的很希望有个能温暖我心的家，
一个真正的安乐窝，
一个让我在面临无助时，有个能说说话的家人的家，
这是我现在唯一渴望的。。。

人生

人生
这个词好像既陌生又熟悉。。。
人生到底是什么？？
是人从出世到死的那一刻的时间轴，
还是活在世界上所经历的才叫人生？？

很多人说人生要活到有意义，
那么才算是有意义？？
平平淡淡的过日子？？
还是轰轰烈烈的过日子？？

人们常说人生有很多个阶段。。。
那么我现在的人生是处于什么阶段呢？？
郁闷？？担忧还是应该奋斗？？
现在的我真的有点茫然，
前面的道路都是雾蒙蒙的一片，
我看不到路也看不到光亮。。。
就好像在雾里看花，
蒙蒙的看不清楚而胡乱的乱踩乱走。。。

人生应该是如何的？？
何谓人生目标？？
以前的我会很有自信的告诉全部人，
我未来的路会怎样走下去，
人生目标是什么。。。
不过现在的我好灰好暗，
开始觉得未来的路看不到了方向，
也不知道如何再走下去。。。

以前的我如果身边的人问我该怎样走，
我会回答跟着我走就对了，
会带着大家走一条好路，
如果没路，我也能做开路先锋，
创出一条路出来，也一直坚信路是人走出来的。。。
不过现在问我的话，
我会一脸的茫然，
因为我的信念没有了，
我也不知道再如何创造还是带领大家再次开创新大路了。。。

到底为什么会这样？？
我也不知道，
因为压力，还是其他原因让我提不起劲来，
对我来说已经不再那么重要了。。。
累了吗？？或许吧。。。
厌倦了吗？？可能吧。。。
压力吗？？应该吧。。。
从我懂事，开始会勾心斗角时，
也因为不服输，不肯矮人家一截的个性。。。
好像一直在与人竞争，
不管是课业还是其他方面。。。
为了什么，
其实就是不想输，不想受委屈，不想看人脸色，
不想让人说闲话，不想让人瞧不起。。。
我试过遭家人白眼的眼光，
听过遭家人讽刺的语气，
真的很不好受，
我还记得那时还是很小时候的事情。。。
就从那时起，
小小年纪的我就立志样样事情我都要走在最前端，走比别人快，
不能再输给任何人。。。

经过十几年来的洗礼，
我好像完全变了另一个人，
不再天真，不再相信无聊的事情，
连笑容都少了很多。。。
最近的我更是很难从心里笑出来，
肩膀上的压力，心灵上的空虚越来越大，
让我感觉上，我真的好像再也支持不下去了。。。
放不下的东西好像有好多好多，
不过也很累再继续下去。。。
从以前开始就不喜欢一个人呆着，
那种空虚空洞的孤独寂寞感觉对我来说太恐怖了。。。
尤其是过后出现的画面让我更是很不舒服。。。
经过了这么多年的争斗，
或许我真的需要放下，需要缷下。。。
不过能不能做到还是要看我自己。。。

难道这就是我的人生吗？？
我的人生就一直要在争斗中度过吗？？
不能让我有一丝的休息时间吗？？
一定要一直背着那些沉重的包袱继续我的人生吗？？
我最近时常这样问自己，
到底这样的人生就是我应该面对的，
应该去承受的。。。
就现在的我真的找不到任何答案。。。
现在的我已经显露在迷茫无助的空间里，
没有了任何的方向。。。

如果

其实这几个月来，
我想了很多很多如果。。。
如果小时候没有那些不堪回首的事情发生我会不会比较好，
如果我没有培养出各种技能，技巧会不会比较好，
如果我不是家中的长子是不是比较好，
如果我的性格不是那么随便那么是不是比较好，
如果我没有那些才华让我能一步登天，受尽万千长辈的疼爱会不会比较好？？？

因为现在的我虽然拥有了一定的名声和利益，
不过我所承担的压力也随着一天天的增加。。。
堂哥没说错，
其实很多东西是我给我自己压力，
只是一件很小的事情，
我就能想得很远很远，
这样无形中让我自己处于好像一直被拉得紧紧的橡皮筋一样。。。
不过在这之前我都是这样生存下来的，
样样事情尽全力做到八面玲珑。。。
因为很多很多的因素，
我不得已不把事情给多想，
因而想到因为问题可能出现的各种状况，
从而根据各种状况拟定各自的解决问题方案。。。
除了解决我该面对的问题，
有些时候，还要帮忙身边的人解决问题，
帮他们分析问题的本质所在，
给与他们意见。。。
可能因为这样的关系吧，
让我自己好像已经有很长的时间，
没有让我自己的精神好好的休息彻底放松。。。
再加上最近那些不堪的记忆再次时不时出现在我脑海里，
让我有种好像再次处于崩溃的边缘。。。

如果是以前或许还能让自己大醉一场，
暂时逃离这些事情，
不过现在住在堂哥家，
避免不必要的担心，
不能这样做。。。。

我有尝试过一个人在外面走走，
在人群中闲逛，
不过那种孤独的感觉反而更强烈，
那些记忆也会随之而来。。。
大学时期的两个星期的面对，
看来只是暂时把问题埋藏在潜意识里，
只要孤独的感觉再次强烈起来，
那些记忆还是会浮现出来的。。。

一直以来很多内心的恐惧，
都一直埋藏在自己的内心深处，
就连最亲近的朋友和母亲我也未曾透露过这些事情，
因为不想让他们失望，
不想让母亲她担心难过，
在朋友们面前我永远都是展现出我最风光，最好的那一面，
就因为大家都为我马首是瞻，
当我是带头的，
在我所在的群体，我很多时候都是出主意，做决定的那一个。。。
在他们眼里我永远是不会倒的不倒翁，只会永远往上爬，
有多大的困难，有再麻烦的问题，
我都有办法在最短的时间内解决这一切事情的人。。。
因为他们对我的期许成为我一直往上爬的动力，
也成为我的压力，
这真的是双面刀啊。。。
我不敢跟母亲说是因为不想再让她多一件事情担心了，
也不想让她对我感到操心，
我更不想因为我的事情让母亲在亲戚面前多一个笑话。。。

这十多年来的压力，
虽然我有时用喝酒和朋友们嘻嘻哈哈的方式疏解，
不过说实在的这也只是暂时逃避罢了，
压力的负荷只会一天天的增加也曾未减少。。。
所以我时常会在想，
如果我不是长子会不会比较好，
如果我不是那么有能力是不是比较好。。。

如果真的有一天，
我真的撑不住而做出了最坏的打算，
我不希望有任何人为我做出的决定而负起责任，
尤其是我堂哥，
他知道我发生的这一切，
也是我嘱咐他别告诉其他人的。。。
大家不需要去责怪任何人，
因为如果我真的会做那样的决定就证明我真的真的已经很累也崩溃了。。。
坚强到了一个我再也不能负荷的程度时，
我想这可能就是唯一的方法了。。。

害怕孤独

虽然说人总是会有孤独寂寞一个人的时候，
有时一个人呆着也未尝不是件好事，
能让自己好好想想自己的东西。。。

不过我真的很害怕孤独一个人的时候，
很可怕，很忧郁。。。
最近的我，
连我自己也感觉到好像回到了中五时期的那段黑暗日子，
那段时期可以说是最黑暗的日子，
天天睡不好，作恶梦，
不敢一个人独处。。。
只要一个人脑海里就会突然浮现之前很多不愉快的事情，
而且画面还是很真实，好像才刚刚发生的事情而已。。。
当时的我一直去克制自己不要去想这些东西，
不过真的没办法，脑海里就是一直浮现出来，
很恐怖，很可怕。。。
那些不好的画面就好像一直埋藏在潜意识里，
然后一次性的全部一起爆发出来。。。
我依然记得那时的我就好像变了一个人似的，
突然间对任何东西任何事都没有概念，
任何状况都没办法出主意，解决问题。。。
最糟糕的是那时的我还真的有要轻生的念头，
认为什么都没有任何意义了。。。

现在的我，
就好像那个时期的我，
现在如果我一个人在家，
就算是在做着自己的东西，
脑海里都会突然出现那些我一直不想去回想的不愉快事情，
那些对我来说是最糟糕的经历和回忆，
真的很可怕。。。

这种感觉已经很久没有过了，
在大学时期，
我试过用两个星期的时间面对它们，
只要感到很可怕的孤独就用酒精麻痹自己。。。
直到第二个星期可怕的感觉也越来越少，
情绪也比较稳定了，
我认为我已经能面对了。。。

我有时是享受一个人的日子的，
自由自在，
我甚至试过三个星期不和任何人联系，
人间蒸发。。。

虽然有时会觉得无聊，
不过还有活动策划来解解闷，
不会让自己太过无聊。。。
现在想起可能那时的我还是害怕这种感觉的，
所以想参与活动策划，身边有人气，
而且又有成就感。。。
让自己不那么孤独。。。。

我真的很讨厌现在这样的我，
讨厌这样害怕孤独的我，
因为这样而时常依赖着堂哥，
让我自己也觉得很懊恼，觉得自己很没有用。。。。
不过我又不知道该怎么解决这件事，
脑海里又一直浮现那些画面，
我想那段黑暗时期真的又回来了。。。

失望

最近的我好像烦恼好多哦。。。哈哈
失望，真的很失望
对之前公司的态度很失望。。。
对自己很失望。。。

在前公司上班时，
就已经知道公司是比较吝啬的公司，
每个quotation已经是最低了，
还要减别人的价钱，
已经是市场上没有的价钱了，
还要跟别人拿折扣。。。
之前在那里上班，
没办法，只能听差办事。。。
现在给我知道我之前介绍朋友帮公司做网页，
到现在两年过去了还不付钱，
而且还要拿折扣才肯付钱真的让我昨晚一整晚火大到整晚都睡不好！！
他们这样做真的太过分了，
一开始答应要做网页，
我朋友因为看在我份上连最基本的定金也没收，
价钱也定在最低价钱了，
结果整个网页的资料也是拖拖拉拉到差不多一年多过后才完整的交给我朋友。。。
这个也没关系，迟就迟好过没有，
不过公司只给他两个星期的时间完成！！
那时我知道后，
已经跟公司反映太过分了，
不能这样逼人的。。。
在我离开公司的两个月期间，
公司真的很过分，
因为我在离职时，
已经完成我手头上工作的交接。。。
新人也能应付，
不过老板娘还是一直打电话过来，
email过来闹个不停。。。
我会离开这间公司就是因为我不想再做好听是叫HR Executive cum Personal Assistant。。。
难听叫做保姆的工作。。。
就连休假日都要接老板老板娘的电话来工作，
根本没有一点自己的休息空间，
连星期天早上想睡迟一点也被老板的电话吵醒起来帮他订机票酒店。。。
这份工作真的很累人咯。。。

对自己的失望是觉得自己太不能独立了，
在槟城这里一个没有很聊得开的朋友，
只好依赖堂哥，
可能是害怕寂寞，怕闷，怕孤独，
所以他出门去哪里就想着去。。。
就因为这样让我自己觉得我也带给他一些烦恼，
他是没怎样也对我很好，
只是我觉得我自己太依赖他了，太不能独立了，太没用了。。。
之前的我到底去了哪里？？
以前的我就算是一个人吃住整整两个星期，
不跟别人联络出门都不会有这种害怕闷，怕孤独的感觉。。。
不过在这里只要我一个人在家没有人的时候就算只是几个小时，
我就真的全身感到很不舒服，
那种孤独，闷得感觉充满了全身。。。
让我很不自在，什么事情都不想做。。。
只想跟着堂哥到处去走走看看，
不想一个人呆着。。。
就连我最喜欢的煲电视剧都不感兴趣，
只想如果能跟着堂哥出去看看走走就好。。。
我知道每个人都有自己的私人空间，
我知道这样依赖着堂哥也不好。。。
我也很讨厌自己这样做，
只是现在这个阶段我也不知道自己想怎样做，
也真的觉得自己太没用，太依赖别人了。。。

放下

一念之间，一念执着。。。
常年道放下，放开才能得到更多，
不过又有几个人真正能做到这一点呢？？

工作上的斗争，已经是无法避免，
现在只是希望不要再有其他方面的斗争，勾心斗角，
因为真的很累了。。。

从家事到中学,
再到大学这个小社会，
踏入社会工作的日子。。。
这十多年来，
一场又一场的明争暗斗，
从一个战场到另一个战场，
有哪一次的明争暗斗，
不是让我劳心劳力，费尽心思的攻心计。。。
有时会彷徨，
参与这样的明争暗斗，
到底是为了什么。。。
保护自己？追求名和利？为了家人？还是。。。
其实种种因素都有，
只是不同的战场有不同的因素。。。

家事，
长辈的态度，
不想让自己母亲不能在亲戚们面前抬不起头做人，
为了让她老人家能在亲戚面前能好过一点。。。
我一定要加倍努力让自己在学业上，工作上和其他方面表现都比其他同辈更来得出色拔尖。。。
这种暗自较劲其实打从我们这一代的小学时期就从长辈的引导下开始。。。
课业上的分数时常是被拿来比较的话题，
性格更是时常拿来说三道四的家常便饭。。。
所以我们这些晚辈也因此开始互相较劲，
让自己更出色让自己的家庭更有面子。。。
因为重男轻女的观念，
母亲已经受了很多委屈，
所以我更要做得更好。。。
不管是在学业还是工作上的成绩，
还是为人处事，交际的手段，
我都要做到最好，比任何人更八面玲珑。。。
这样或许能让母亲在亲戚面前好过一些，少受点委屈。。。

中学时期，
因为性格深受老师们的喜欢，
而且办事能力也不差，
所以遭受到一些旗鼓相当的同学眼红。。。
进而开始了我在中学时期的战场，
又是一场明争暗斗在所难免。。。
这场战争的意义是什么？？
到现在我都还搞不清楚，
保护自己？老师的宠爱？名声？
不过我真的这场战争中脱颖而出，也获得了这三样东西。。。
尤其是名声更是对我来说更具意义，
因为这样母亲也感到欣慰，少受了一些闲气。。

中学结束了，
我决定暂时离开jb到另一个地方去继续我的学业（大学），
不过家事的明争暗斗也不会因此而停息，
而是换个方式在进行着。。。
不过那个时期我算是出类拔萃了，
在那个时期我在名声和其他方面已经小有成就。。。
大学就像个小社会，
里面卧虎藏龙，
每个人都不是简单的角色。。。
在新的环境，在一切资料不明朗前，
我选择了装傻。。。
我也知道这四年里，
我在大学不止是学习新的知识，
更要累计人脉，为将来出社会工作做好准备功夫。。。
在这四年里参与了不少的活动策划也累计和磨练了自己的经验和性格，
让自己的处事更加面面俱到，
一场又一场的活动策划争夺战也在我的四年大学生活上不断地上演。。。
有赢有输，
不过更难能可贵的是，
我得到了经验，也赢得一定的荣耀和信誉名声。。。

工作上的办公室政治，
明争暗斗更是不在话下，
这次战争的目的很明显。。。
就是保护自己和争权，
有了一定的权力才能在工作上的事情能更容易的进行。。。

在jb工作的两年多，
办公室政治真的让我身心俱疲，
时常以喝酒来暂时逃避和放松自己。。。
因为面对的不止是工作上的事情还有感情和家里的事，
这十多年来，
一场又一场的战争，
我真的累了，
朋友们看到的外表风光，
背后的辛酸，伤痕累累又有多少人能真正的了解体会。。。
有些不想参与的争斗，
也因为环境所逼而不能避免。。。
曾经想过放弃，放下这一切争斗，
可是谈何容易，
家事是永无止境的，
工作方面的斗争是有人的地方就有争权夺利。。。

时常劝身边的人放下，别太执着，看开就没事。。。
会劝别人不会劝自己，
时常为了一些家事搞到我真的不想做任何东西，
连吃饭也没胃口，
整个人倍感压力。。。

就因为这样，
堂哥才劝我回来槟城发展，
希望我能生活过得轻松一点。。。
让我能远离jb这个是非之地，
在这里我能体会到有家的感觉，
亲戚们都在身边给予支持和安慰，
让我虽然离开母亲却不感到孤独。。。
在这里我不需要用到心计去对待彼此，
大家有什么就说什么坦诚相对，
有什么事情都拿出来说，
不用收在心里面。。。
唯一的压力来源就是母亲的期许，
和来自jb亲戚的眼光。。。
多少对眼睛在看着我啊，
看着我在这里能如何倒下。。。
就因为这样的眼光存在着，
让我真的很累，很压力。。。

堂哥有劝我放下，别理他们的眼光，
尽力做好你该做的事情，
别去多想那些事情就不会那么压力，
叫我上来生活就是要让我能轻松点，
不要把自己逼得太紧。。。
让我远离jb的那些战争，
让我自己不再为了那些事情辛苦的过日子，
在这里只要放松的生活就好。。。

也许说得对，
我真的需要放下，
放松自己，别想太多。。。
十几年的明争暗斗生活真的让我太累了。。。
也让自己太委屈，没有好好的享受生活。。。
做自己真正想要做、喜欢做的事情。。。
过着轻松自在的生活。。。

要玩就来玩吧。。。

办公室战争不管去到哪一间公司都会发生的事情，
人事部更是往往成为这场战争的牺牲部门。。。
为什么呢？？
原因只有一个，
就是人事部是猪八戒照镜子，里外不是人。。。
人事部讲好听是公司和员工之间的一个桥梁，
其实只不过是公司的条规让人事部去执行，
员工有问题就投诉的部门。。。

办公室政治，我也玩过一段日子，
逼不得已，我也不像参与这种无聊的战争。。。
所谓你不去找麻烦，麻烦自己找上门，
一些手段不是我不会做，只是我不削这么做，
不想把事情闹大。。。
公司总是会有一些无聊又没事干的人一直在那里说三道四，
其实也无伤大雅，只要没影响到工作就行了。。。
不过如果你因为一些私人的感情生活而且是几百年前的事情而在那里搞小动作，
那么我觉得你是很幼稚，无聊，小气，心胸狭窄的神经病。。。
这些事情已经成为成年往事，
也已经成为定局。。。
没有必要因为你个人的嫉妒心，
而发泄在那个跟这件事毫无关系只是有点亲戚关系的人身上。。。
在人家面前说一些讽刺的话也就算了，
还在别人背后打小报告投诉。。。
这是不是有点太过分了，
人家又没惹到你，
第一天上班跟你办交接工作就一脸好像欠你几百万这样。。。
过后实行一些新的工作条规也不肯配合，
只是一味的唱反调，何必呢。。。

你的威水事迹全公司都懂到完，
自己不知检点还在那里一直耀虎扬威。。。
其他人不是怕了你，就是跟你不合。。。
一直在那里玩办公室政治，
真的觉得你好烦哦。。。
一再对你忍让只是不想把气氛搞到太难看，
不是怕了你还是想巴结你。。。
你一再得寸进尺，
人的忍耐限度也是有限的，
一旦跟你开始，
最后的结果是如何也没有人会知道的。。。
在背后搞三搞四也要有个限度，
见好就收，不要认为别人没办法治你。。。
只是要不要而已。。。

战争

虽然出生在不是个大富大贵的家庭，
不过生活还算过得去的。。。
自从上了中学真正开始了解人情世故、交际手段后，
我才了解时常妈妈说起家里的事情，
其实就是家庭或是家族战争吧。。。

而我自己也不知不觉地被拉进的这场永不终止的战争中。。。
长辈们的态度轮不到我这个晚辈来说，
不过我始终遭受池鱼之殃。。。
为什么呢？？
我想只有一个原因吧。。。受宠。。。
我从小就是被外婆带大的，
在我出世的同时，也有几位表弟在我后面跟着来。。。
就因为我先出世，外婆自然先帮忙我妈妈带我，
就没办法带其他人了。。。
也因为这样外婆被说成疼外孙不疼内孙。。。

许多年过去了，这句话还是时常被挂在嘴边，
而我也在这种环境下成长着。。。
虽然到现在外婆还是很疼我，
不过我知道外婆心里牵挂的还是她的儿子她的内孙玄孙们。。。
老人家观念就是如此，
虽然我不管如何被疼爱不过她老人家始终会觉得女儿是嫁出去的，
还是儿子好，养儿防老嘛。。。
虽然如此我还是一样会对她好，因为她真的对我很好。。。
前几年就因为亲戚们为照顾外婆的事情起了冲突，
他们就把责任推到我妈妈的身上，
而理由就是我是外婆最疼爱的子孙，
我们家就应该负起照顾她的责任。。。
到最后我们是答应了，
而他们也愿意负责外婆每个月在我们这里的开销。。。

就因为每个月拿了这笔钱，
我的日子也逐渐越来越感到压力所在。。。
我家的经济并不富裕，
不过我还能出门读大学。。。
妈妈也不断提醒着我，
自从外婆来我们家住后，
有多少双眼睛在注视着我的表现。。。
准备着嘲笑我们的失败。。。
所以从中学开始我就选择不一样的路，
努力的求上进，把所有我负责的东西做到最好，
一次也不能失败，就因为不能衰给他们看，不能在他们面前丢脸。。。

亲戚们的自私和小气我早已见识过。。。
去年外婆的大寿由我负责，
为了不失体面决定搞个风风光光的庆祝会，
托朋友做了一个体面大蛋糕，
订上好的自助餐。。。
请了很多人来一起帮外婆过大寿，
果然真的搞得有声有色，外婆也高兴。。。

亲戚们的暗斗我也领教过，
虽然不是大富之家，
不过也时常会上演攻心计，溏心风暴。。。
就因为是长辈，我也不能做的太出面，
另一方面，我也是想多一事不如少一事，息事宁人吧。。。
就因为这样搞到有时自己真的很累很累。。。

出来工作已经有几年的时间了，
在jb和星加坡工作时也没做出什么成绩。。。
而我也因此受到了一些冷言冷语，
这几年也听了很多难听的话。。。
总觉得不能再这样下去，
无论如何一定要在事业上做出一番成绩才行。。。
因为我的成功也决定亲戚们看我家的态度，
他们也会对外婆好一点，少受一点委屈。。。

经过一年多的计划，
我决定离开jb回去我爸家乡槟城发展。。。
当我做这个决定时，
就已经知道亲戚们已经在准备等着看笑话了。。。
朋友们也在期待着我到底能在槟城有怎样的作为。。。
真的不知道多少眼睛在注视着我的表现啊。。。
我给自己五年的时间，一定要这五年内做出一番成绩。。。
我做了这个决定，我就不会后悔。。。
不过事情不是我想象的那么顺利，
我的压力也从第一天到槟城到现在，
一天天的增加。。。

在这里虽然有堂哥堂姐的相伴，
不过也不能事事跟他们发牢骚吧。。。
想要找朋友喝喝小酒疏解压力也很难啊，
因为在这里也没认识的朋友。。。
要对抗亲戚们的眼光，不能倒，
也背负着妈妈的期许，朋友们的期待。。。
让我不得不承认，我真的压力很大。。。
工作的事情只要随机应变就能处理，
家事的战争才真的让我劳心伤神的真正原因。。。

新的旅程

不知不觉已经在新的环境生活了一个星期了，
感觉很好，没有不适应。。。
亲戚们都对我很好，
也没有其他好顾虑的。。。
从新开始，
继续学习新事物就对了。。。

上个星期一早就一个出发开着我的小 kancil浩浩荡荡向我的新环境前进。。。
在离开之前，也抽空和久违的中学朋友聚一聚，
小学朋友也因为知道我要离开也抽出时间出来跟我叙旧。。。
有你们的感觉真的很好。。。
不过最让我开心的是，
在我离开JB之前能和前阵子闹翻的好朋友和好一起出来吃个饭。。。
虽然离开了大家，
不过我还是会记得大家的。。。
网络的便利能使大家随时地联络了解彼此的近况。。。

在这里时常和堂哥堂姐们聊天，
从中也得到很多新的东西，
也让我自己想了很多,
让我对未来的路有新的想法、新的思路、新的东西。。。
现在也可以开始准备应该准备的，
接着就只是时机的到来了。。。

我觉得应该趁年轻就应该去闯，
就算失败也还能从头再来。。。
所谓青春无失败，
就算真的让我一败涂地又如何，
再一次爬起来就好了。。。

可能很多人很认为我疯了，
不过我不想这一生就平平凡凡的过日子。。。
至少让我在年轻的时候，
做我想做的，就算最后失败了，
这也是我的人生经验。。。
我从不后悔。。。

愿望之旅

一个星期多前，拿了假期，
去实现一直以来的小愿望，顺道让自己紧绷的精神好好放松。。。
我一个人驾着我的小灵鹿（Kancil）一路北上到Mersing码头出发去考潜水执照。。。
一直以来都有想要去潜水的想法，
只是因为时间安排不到，不然就是那时年轻经济上的不许可。。。

这次的我不管了，
因为工作的关系让我的精神越来越紧绷，
一直头痛，不能专心工作，而且情绪也因此受到很大的影响。。。
就在4月头的一天，我去游泳，刚好看到有一间潜水店，
就问看价钱和时间表，觉得还行，想了两天就下了决定，
不管三七二十一，联络了潜水店老板，下订金，当作实现自己的愿望也好，
让自己的休息之旅也好，我是去定了！！！

这次潜水之旅真的让我感到很放松，很自在。。。
在刁曼岛的两天，让我的精神彻底的休息，不去想任何东西。。。
海水的清凉让我身上的压力完全释放出来，让我感觉无比的自在。。。
海底世界的环境让我感叹人类的渺小和天然力量的强大。。。
除了潜水也跟世界各地的人一起说笑，喝东西，
了解其他国家的风土民情，也有另一风味。。。

两天的潜水之旅虽然短暂，
不过真的是很不错的旅程。。。
而且刁曼岛也是一个很不错又经济的地方，
海底世界的美丽也让我流连忘返。。。

这是我第一次到这个地方，
不过不会是最后一次，
我会再一次造访这里，
继续我海底世界的探索，
丰富我的人生经验，
欣赏海底世界的美丽，
与海底世界美丽的生物交流，
享受海水带来的清凉和宁静的感觉。。。

新的开始新的计划

不知不觉2013已经过了两个多月了，
又是大学朋友带上四方帽的季节了。。。
时间真的过了很快，
从小城市金宝出来大社会已经有两年多的时间了。。。
不知不觉，
我已经从以前的黄毛小子经过社会的历练也变成了另一个人。。。

今年农历新年特地向公司申请了多几天的假期回去槟城好好跟亲戚们聚一聚。。。
每一次回去槟城的感觉真的很棒，
虽然需要长途驾驶大概8到10小时的车程，
不过想到回到去就能跟堂哥堂姐们闲话家常，
这个路程肯定值得的。。。
除夕夜大家一起团圆围炉吃吃笑笑，
过后陪侄儿们放鞭炮。。。
平凡的团圆饭却有温暖的感觉。。。
年初一下午，
就跟亲戚们上酒楼吃团圆饭，
伯伯伯母姑姑姑丈堂兄弟姐妹侄儿侄女外甥，
全员到齐好不热闹，
一家团圆温馨的感觉真的很棒。。。
这次回去槟城除了过年也顺道看看那里有没有发展的空间，
所谓倦鸟归巢，
在外面玩了两年多了，
是时候回去收心定下来好好地再一次跟长辈们学习了。。。
年初七人日就打包行李回新山，
在要踏上路途时，
伯伯还千叮万嘱，不用等新年才回来。。。
有时间多回去走走。。。

在新山人中不过完游神不算过完年的习俗下，
在年二十一下午，
我也准备好我的摄像机参与这个新山华人的大日子，
古庙游神！！！
我大概下午三点半左右就抵达游神路线的一处，
然后步行到行宫参拜柔佛古庙的神明，
祈求家里长辈平平安安，
也看到很多电视台的艺人到场参与其盛。。。
虽然当天下了一场大雨，
不过我们都肯定七点之前肯定会停！！！
当天晚上七点，游神盛会正式上演，
我也像其他人一样在游神路线恭候五尊神明的圣驾到来。。。
在游神队伍里，有花车，有舞龙舞狮，大头娃娃，还有其他各式各样的表演，一路伴随着五尊神明穿越新山市的大街小巷，
好不热闹。。。
现在的气氛充满着气势蓬勃 HUAT A， HENG A 的喊叫声。。。
让整个气氛都沸腾起来。。。

过完游神也过完年了，
是时候开始计划和实行新的东西了。。。
时机也成熟，
这件事情其实也已经准备很久，
只是感觉时间地点人和不对。。。
现在看来应该是时候了，
六月底以前一定把它付诸实行。。。
是时候开始撰写我人生的新篇章，
把过去的过往种种成为我人生的历史。。。
趁年轻多尝试新事物，
我不甘心一辈子平凡度过。。。
该去另一个地方新的环境，
体验不同的人事物，
继续撰写我人生的故事。。。HUAT A！！！

想法

今天是一个失眠的夜晚。。。

想了很多的事情，

回顾了许多以前的经历。。。

从中学开始，我都一直在选择一条与别人不一样的路。。。

说是特别坎坷也谈不上，

只能说我是一个怪人吧。。。

一个总是把对自己要求的程度定得比别人高，

一直想办法让自己能站在最高点，想办法努力地往上爬不让时间再一次把我抛在后头吧。。。

这个想法在初中一的时候就已经在我脑海里根深蒂固了。。。

在老师们的眼里，我是有上进心去学习、肯学、肯做的人，是好事。。。

在家人的眼中，我是一个市侩、不懂得照护家人感受的家伙。。。

在朋友眼里，有的认为我是踩着他们往上爬的小人，有的认为我只是做我自己应该做的事情，而且也没伤害到别人在为自己的目标前进着而已。。。

每个人的想法都不一样，我完全了解。。。

我也不会去care你们对我的看法。。。

我的想法、为人都让很多人捉摸不定，因为我一直在调整自己进步的脚步，

不管是心理上、技能还是身理上都好，都希望一直处于能随时接收新知识，适应新环境的巅峰状态。。。

在小六会考的成绩不理想，已经让我在中学里浪费了一年的时间。。。

在过去的日子，甚至到现在我都还是对这件事情耿耿于怀。。。

虽然现在在社会上打滚了一段时间，有了一定的社会经验，不过对我来说还没有、还不够。。。

还不够弥补我浪费的那一年的时光！！！

我想要的比现在得到的还有很大的一段距离。。。

至于朋友的疑问，我也只能说声抱歉，虽然我给大家的答案不是很让你们满意，很官方， 不好意思。。。

不过我只能这样说我有我必须遵守的承诺，我有我的难处、苦衷，希望你们能谅解、明白。。。

接下来我已有了一些决定一些计划。。。

而且也在实行了。。。

是时候开始人生的另一个阶段该做的该追求的东西了。。。

我会加油。。。

夜了，大家早点睡吧。。。晚安。。。